📅 年末の過ごし方のポイント

✨ 大切にしたいこと
🍊1年を振り返る時間を持つ
– 使ったバッグや上靴を見て「こんなに汚れたね」と会話
– 一区切りを子どもに体感させることが大切
🍊各家庭のスタイルを作る
– 大掃除の習慣は薄れてきているけれど、自分たちのやり方でOK
– 日本の伝統的な「綺麗に整えて新年を迎える」精神を少しでも

⚠️ 注意したいこと
💀生活リズムの乱れ
– 冬休みで乱れるのは当然
– でも「戻さなきゃいけない」という意識は持っておく
– 乱れすぎると戻りにくいので注意
💀だらだら過ごしすぎない
– メリハリがないと親子でズレが生じる
– 子どもにとって「1年の区切り」を経験から学ぶチャンス

💝 最後に…
頑張りすぎず、1年を振り返って「楽しかったね」という年末を。
親子でいい時間を過ごせますように。
みなさん、良いお年をお迎えください！2026年もよろしくお願いします！

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〜祖父母と孫の関係について〜
📌 ポイント1：子どもには多様な人間関係が大切
👶 子どもの成長には、親以外のたくさんの人との交流が必要です
– ご近所さん、子育て仲間など、誰でもOK
– その中の一つとして、祖父母の存在もある

💡 ポイント2：祖父母も「発達」している
重要な視点：
– 子育て中の親と、祖父母になった親は別人
– 祖父母世代は、子育て時代にできなかったことを「無意識に」孫で埋めようとしている
– 当時は責任感で攻撃的だった人も、今は慈しみの心を持つように変化

具体例：
👔 昔は仕事ばかりで子ども服を買えなかった
→ 今は孫に服をたくさん買ってあげたい

⚠️ ポイント3：親の役割は「通訳」と「フォロー」

自分が嫌だった経験があっても…
❌ NGな対応：
祖父母との接点を減らす
→ 子どもの貴重な経験を奪うことに

✅OKな対応：
1. 共感する
– 「びっくりしたね」と子どもの気持ちに寄り添う
– あなたも同じ経験をしているからこそ、気持ちがわかる

2. 通訳する
– 「おばあちゃんはあなたが嫌いなんじゃなくて、大事なものを触ってほしくなかったんだよ」
– 大人の視点で祖父母の気持ちを説明

🌟 実践的なアドバイス

まずやること：
🔍 自分のインナーチャイルドを整理する
– なぜ祖父母との接点に違和感があるのか
– 自分の中で整理がついてから、子どもをフォローする

ポジティブに考える：
💰甘え上手になってOK！
– 「これが欲しい」「困っている」と素直に伝える
– 子どもが小さいうちは特に、サポートを受けられる時期

✨まとめ
子どもは多くの大人との接点で心が強くなります！親であるあなたは、その最適なサポーター！
祖父母との関係も、子どもの成長の一部として見守りましょう 🌈

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💑 結婚で見えてくるパートナーの「インナーチャイルド」
結婚すると、お付き合い中には見えなかったパートナーの新しい側面が見えてきます。それは、パートナーの中にいる「インナーチャイルド（幼い頃の自分）」が関係しています。

👀 義実家で気づくこと
義実家でパートナーが家族とどう関わっているかを見ると、自分の家族との違いが見えてきます。
本人は当たり前だと思っていても、配偶者から見ると「可哀そう」「理不尽」に見えることがあります。

😤 なぜイライラしてしまうの？
守りたい相手（パートナー）ができると、その人を傷つけた相手（義理の親）に対して無意識に攻撃性が出てしまいます。

👶 孫への対応で顕在化する
この違和感は、孫（自分の子ども）への対応で表面化します。

– 兄弟の子どもと自分の子どもへの対応の違い
– お互いが相手の実家に対して違和感を感じる
– 「お前の親こそ…」という言い合いになることも

💡 どうすればいい？

✨ 違和感がヒント
「実家に行くと、あなたの扱いが雑じゃない？」と優しく伝えてみる

🤝 パートナー間で対話を
– 義理の親に直接言うのは難しい
– 2人のインナーチャイルドを癒す時間を持つ
– 少しずつ解決していく

💭 相手の反応を理解する
– 感謝してくれることもある
– 怒りで反応することもある
– でもそれは「やっと気づいてくれた」というサインかも

🌱 大切なこと
まずは気づくことから！結婚は異なる国同士が一緒になるくらい難しいこと。時間をかけて、お互いのインナーチャイルドを理解し合いましょう。
子育ても夫婦関係も、焦らずゆっくりと♪

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子どもが生まれると、これまで落ち着いていた インナーチャイルド
（心の中の小さな自分） が再びざわざわしやすくなります…

👀 1. 子どもと自分の親が関わる時、モヤッとする理由
• おじいちゃん・おばあちゃんの言動が、
「昔の自分が感じていた寂しさ・我慢」 を思い出させることがある。
• 例）
・赤ちゃんが泣いているのに「泣かせておけばいい」
・余計な口出し、過干渉、おもちゃの買い与え など
• それを見て “すごく気になる” のは、実は
👉 当時の自分が傷ついていたサイン（インナーチャイルドのざわつき）

👵 2. 親を変えようとしても難しい
• 祖父母世代の価値観はなかなか変わりません。
• 指摘しても、効果がないことが多い。
👉 だからこそ 自分の心の反応に気づくことが大事。

💡 3. ざわつきの正体に気づくとラクになる
• モヤッと感じたら
「あ、これは昔の私の寂しさなんだ」 と気づいてあげるだけでOK。
• 気づくことで、心の整理が進む。

🗣 4. 必要であれば、親に“当時の気持ち”を伝えてもよい
• 「実はあの頃さみしかったんだ」
「怒らせないように気をつかってたんだよ」
など、インナーチャイルドの声を伝えるのも一つの方法。
• 親の反応は様々
・「そうだったの…ごめんね」と受け止めてくれる人
・「あなたの考えすぎよ」と否定する人
• もし否定されても
👉「この人はこういう考えの人なんだ」と、大人の目線で距離を取ればOK。

👶 5. 心配になるのは「我が子にも同じ思いをさせたくない」から
• これは、とても自然で大切な感情。
• だからこそ
・自分のインナーチャイルドに気づく
・必要なときは、親と適度な距離を取る
・自分の子には丁寧に関わる
この積み重ねが、 “負の連鎖” を断ち切ること につながる。

🌸まとめ
子どもが生まれると、親との関係が再燃しやすいものです🌋祖父母を変えるより、自分の心の反応に気づくことが大切🌟モヤモヤは「昔の私」のサイン伝えたいなら当時の思いを伝えてもOK👍我が子には同じ思いをさせたくない…その気持ちに気づくだけで十分前に進めるはずです✨

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💡 大切なポイント

1️⃣ ネガティブな感情は誰にでもある
– 「私にはない」という人はゼロ！
– 汚い部分を認めたくなくて、無視したりごまかしたりしがち
– でも、それが問題の原因になることも…

2️⃣ 子どもは「ありのまま」の見本
– わがまま言ったり、失礼なこと言ったり
– でもそれって、感情を素直に表現してる状態
– ちょっと羨ましいくらい😊

⚠️ 気をつけたいこと

自分が認めていない部分は、子どもを通して現れる

例えば…

– 自分の中で認めていない姿を子どもがすると
– 必要以上に叱ってしまう
– 子どももそれに蓋をする
– → インナーチャイルドの連鎖が起きる

「毒親にはならない！」と決意している方も…
実は同じパターンを繰り返している可能性が💦

✨ 改善のステップ

ステップ① まず自分を整える
– 自分のネガティブな部分を認める
– 「私、今イラついた」「ズルしようとした」と自覚する
– 自己肯定感が高まる

ステップ② 相手を許せるようになる
– 自分が整うと、子どもを許せる
– 子どものインナーチャイルドも落ち着く

🌈 意外な発見！

ネガティブを認めると→ポジティブの原動力に！

褒めてばかりだと…
❌ 意外と自信がない
❌ 失敗が怖い
❌ 反対意見を攻撃と感じる

褒める＋ネガティブも認める
⭕ めげない子に
⭕ ディスカッションに強い
⭕ 自己効力感が高まる

🎯 今日からできること

1. 自分のネガティブな感情を認める
– 「自信がない自分」もOK
– 「失敗が怖い」もOK

2. 感情を自分のものにする
– 人のせいにしない
– 自分の感情として理解する

3. 自分の舵を取る
– 振り回されるのは終わり！
– 自分で人生をコントロール

💖 まとめ：自分を整えることが、子育ての第一歩！

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💡 大切なポイント
子どもの前に、まず「親自身」を認めること

子どもの自己肯定感を高めたいなら、
👉 *まずは親自身の自己肯定感・自己効力感を高めましょう*

🤱 「自分を認める」って具体的には？

ステップ1：赤ちゃんの頃を思い出して

– 生まれた瞬間、「存在するだけで100点」でしたよね
– その感覚を、今の自分にも向けてみる

ステップ2：ネガティブな気持ちも認める

❌ 「ダメな気持ち」として抑え込む
⭕ 「そう思えた自分」を認める

例えば…

– 「ぐうたらしたい」
– 「誰かに頼りたい」
– 「イライラする」

これらの気持ちがあることを、まず認めてあげる

おすすめの実践方法

🚻トイレタイム作戦！

– トイレに行く（一人の空間）
– ぼーっとする
– 心の中のざわざわを客観的に眺める
– 今の自分で決断する

⚠️ インナーチャイルド（幼少期の自分）に振り回されないこと！

🌈 自己効力感が育つ仕組み

自分の気持ちを認める
↓
自分で決断する
（周りに言われたからじゃない）
↓
「自分で決められた！」という自信
↓
これが自己効力感✨

👶 子どもへの影響

親が自分を認められるようになると…

✅ 子どものネガティブな面も受け止められる
✅ 「勉強サボりたい時もあるよね」と言ってあげられる
✅ 自然と子どもの自己肯定感も育つ

無理に「褒めよう」としなくていいんです！

⚠️ 最初は大変です

– 後悔したり
– うまくいかない感じがしたり
– 気持ち悪さを感じることも

でも、それでOK！
繰り返すことが大切です。

🎯 まとめ

– 自分のネガティブな面も含めて認める
– 自分で決断する練習をする
– すると自然と子どもにも同じことができるようになる

子どもを変えようとする前に、
💖 まずは自分に光を当ててください

大丈夫、完璧な親なんていません。
今日からできることを、少しずつ始めてみましょう 🌱

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😣 こんなことありませんか?

✅ 頼まれごとを断れない
✅ 人の悩み相談を聞いて、自分もどっと疲れる
✅ イライラを家に持ち帰って、夫や子どもに当たってしまう

なぜ振り回されちゃうの?

それは「インナーチャイルド」(傷ついた子ども時代の自分)が自動的に反応しているから🌀

🔑 解決のカギは「境界線」を引くこと!

💭 意識してほしいこと
「これはあなたの話」
「これは私の話」

↑これを区別するだけ!

当たり前に思えるけど、実際の場面では飲み込まれがち😵
特に**共感力が高い人**ほど巻き込まれやすいので、意識的な練習が必要です✨

🌟「断る」=「優しさ」でもある! 断ることは冷たくない💪

✨ 断ることで得られるもの

– 🌱 相手の自立を助ける
– 🛡️ 自分自身を守る
– 📈 お互いの成長につながる

厳しさと優しさは共存できるんです!

👶 子育てにどう活かす?

子どもに対して罪悪感を感じているママ・パパへ💝

適切に「ノー」と言うことは、子どもの成長のためにも必要です!

何でも受け入れ続けることだけが優しさじゃない🙆‍♀️
境界線を持つことで、お互いが健全に成長できます🌈

🚀 次のステップへGO!
インナーチャイルドを理解し癒したら→振り回されない自分になる練習をしていきましょう!

「巻き込まれる生活パターン」はここまで!
癒しながら、次のステップに進みましょう💪✨

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💡 「自分流」とは？
自分流 = インナーチャイルドたちの組み合わせから生まれる、あなた特有の感じ方や行動パターン

– 特定の場面で出てくるキャラクター
– 子供だけでなく、すべての人間関係に影響している
– 実は親子関係のパターンを、他の人との関係でも繰り返している

🔄 パターンの繰り返し

うまくいっている例
– ムードメーカーな面が活躍して友達が多い
– 周りに喜ばれる

注意が必要な例
– 世話役さんが過剰に働いて、自分の時間や経済的な犠牲を払っている
– いつも同じトラブルに遭う
– 特定のパターンにはまってしまう

💑 夫婦関係に出やすい理由

結婚前
– 悪い部分を見ないふりできた
– 余裕があった

結婚後
– 見て見ぬふりができなくなる
– 逃げ場がなくなる
– インナーチャイルドがいっぱいいっぱいに

よくある変化
– 甘えたいのに甘えられない
– 今まではいい格好していたのに、途端に甘えっぱなしに
– 逆に世話役になって甘えられなくなる

これは相手が変わったのではなく「あなたのインナーチャイルドたちがやっと声を出せた」ということ

🛁 実践方法:自分との対話

おすすめのタイミング
– トイレに座っている時(完全に1人、ぼーっとしやすい)
– お風呂(リラックスできる)

問いかけの例
– 「あの時の怒りは何だったの?」
– 「あの時の悲しみは何だったの?」
– 「なぜあの人が羨ましく思っちゃうの?」

感謝も忘れずに
– 「あの時はありがとう。もういいでしょう」
– ポジティブな面も認める(例:ムードメーカーな自分が出てきて緊張が和らいだ)

⚠️ 注意:依存への気づき
依存のサイン
– 旦那さんに怒りをぶつける
– ママ友の愚痴を別の場所で吐き出す
– 人を振り回すような行動

特に夫婦関係では…共依存に陥りやすい
→ 役割が固定化し、悪循環から抜け出せなくなる

🌱 これは成長のプロセス
自分との対話を通じて、いろんな場面での変化が起こります。
その変化こそが、あなたの成長です。

インナーチャイルドを理解し、「心を大人にして物事を捉える」ことで、子育てだけでなく、すべての人間関係がより良くなっていきます。

🌈まとめ
インナーチャイルドは怖いものではなく、自分を理解するための大切な鍵。一人の時間に、ゆっくり自分の声を聞いてあげましょう​​​​​​​​​​​​​​​♪

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