エピソード

  • Puntata 18 - Finale di Stagione: Chi stai diventando dopo il divorzio?

    Puntata 18 - Finale di Stagione: Chi stai diventando dopo il divorzio?
    2026/05/25
    Fattore EX – Puntata 18 | Finale di Stagione: Chi stai diventando dopo il divorzio?

    18 puntate. Una stagione intera. E una domanda che non smette di tornare: chi stai diventando, adesso?Per chiudere questa prima stagione non abbiamo fatto un riassunto. Abbiamo fatto qualcosa di più utile: abbiamo cercato di dare una struttura a quello che succede davvero dopo una separazione.

    Marco ha mappato le fasi che — dicono le ricerche — si attraversano nell'ordine: dalla sopravvivenza iniziale, quando non stai ancora rinascendo ma stai semplicemente cercando di tornare a funzionare, fino alla scelta consapevole di costruire qualcosa di più vero. Con due riferimenti precisi: il concetto di identità narrativa di Dan McAdams — il modo in cui ti racconti la tua storia orienta la direzione in cui vai — e il post-traumatic growth di Richard Tedeschi: dopo un evento come il divorzio, non si torna come prima. Si può diventare qualcosa di diverso, e più solido.

    Benedetta ripercorre invece le puntate che l'hanno colpita di più: da quando abbiamo raccontato come ognuno di noi ha reagito alla propria separazione, alla puntata sui Friends with Benefits — che sì, è stata divertente — fino ai temi più difficili, come il conflitto genitoriale e l'alienazione parentale. E introduce una parola che Marco non avrebbe usato, ma che dice esattamente la cosa giusta: trasmutazione. Non trasformazione — che è più di forma, più esteriore. Trasmutazione è un cambio più intimo, più essenziale. Come passare da una sostanza a un'altra.Poi ognuno di noi si porta a casa qualcosa dalla stagione. Marco ha scoperto che può parlare davanti a una telecamera, a braccio, senza prepararsi — e che il confronto con chi non la pensa come te arricchisce più di qualsiasi monologo. Benedetta ha finalmente fatto il podcast che voleva fare da tempo. E insieme abbiamo messo uomini e donne nella stessa stanza e mostrato che possono confrontarsi.

    Che è, probabilmente, la cosa più difficile e più necessaria quando si parla di separazione.Non è una conclusione. È una mappa aperta.

    Maggiori dettagli su Fattore EX sono disponibili sulla pagina https://lifeisbetterafterdivorce.com/fattore_ex/

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    21 分
  • Puntata 17 - Relazioni lunghe senza matrimonio: scelta consapevole o paura travestita?

    Puntata 17 - Relazioni lunghe senza matrimonio: scelta consapevole o paura travestita?
    2026/03/10
    🎧 Puntata 17 – Relazioni lunghe senza matrimonio: scelta consapevole o paura travestita?

    Dopo una separazione molte persone dicono una frase che suona definitiva:

    “Io non mi risposerò mai più.”
    Ma cosa significa davvero?
    È una scelta consapevole… o è una paura che si traveste da convinzione?

    In questa puntata di Fattore EX partiamo dai messaggi ricevuti dalla community e affrontiamo un tema molto attuale: la possibilità di costruire relazioni lunghe e profonde anche senza matrimonio.

    Perché dopo una separazione non cambiano solo le persone che incontriamo. Cambia anche il modo in cui pensiamo alle relazioni, all’impegno e alla libertà.

    Benedetta parte dalle paure più comuni che emergono dopo una relazione finita.
    Molte persone raccontano di sentirsi svuotate o di avere difficoltà a fidarsi di nuovo. Perché entrare in una nuova relazione significa dare di nuovo all’altro una parte di sé.E questo può fare paura.

    Nella puntata Benedetta ricorda una cosa fondamentale:
    • una relazione che finisce non definisce chi sei
    • ogni relazione lascia qualcosa che può diventare consapevolezza
    • spesso è più chiaro cosa non vogliamo… prima ancora di capire cosa vogliamo davvero
    La fine di una storia può quindi diventare l’inizio di un percorso di conoscenza di sé.

    Marco affronta il tema da un’altra prospettiva.Secondo lui molte persone non hanno paura delle relazioni lunghe… hanno paura del matrimonio come istituzione.
    Perché oggi sappiamo che:
    • il matrimonio non garantisce la durata di una relazione
    • le relazioni funzionano quando vengono scelte ogni giorno
    • la qualità di una relazione dipende anche dal nostro locus of control, cioè dalla responsabilità che siamo disposti a prenderci.
    In altre parole, non sposarsi non significa voler relazioni superficiali... significa, per alcuni, voler costruire un legame basato sulla scelta continua e non su un vincolo formale.

    Una relazione non dura perché lo prometti davanti a tutti.
    Dura perché ogni giorno scegli di restarci dentro.
    E il famoso “per sempre”?

    Forse si scopre solo alla fine.
    Quando ti accorgi che, giorno dopo giorno, quella scelta l’hai fatta per tutta la vita.

    Mentre registriamo questa puntata, il Festival di Sanremo celebra ancora una volta il grande mito romantico italiano: l’amore promesso “per sempre”.Un’immagine bellissima, ma la realtà delle relazioni spesso è un po’ più complessa di una canzone.

    E forse è anche questo che rende l’amore… molto più interessante.


    Se volete supportare Life is Better After Divorce, sul mio sito potete comprare le nostre birre artigianali per brindare al vostro divorzio o a quello di un amico/a. ma non solo ci sono i nostri cappellini, le nostre taze, le maglie da runner e da yoga, e altro ancora.

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    34 分
  • Puntata 16 - Quando l'ex va avanti e tu fai fatica ad accettarlo

    Puntata 16 - Quando l'ex va avanti e tu fai fatica ad accettarlo
    2026/02/23
    🎧 Puntata 16 - Quando l’ex va avanti prima di te (e tu fai fatica ad accettarlo)

    Cosa succede quando scopri che il tuo ex o la tua ex ha “già” voltato pagina… e tu no?
    Non è solo gelosia. Non è solo nostalgia. E spesso non è nemmeno amore non finito.In questa puntata di Fattore EX, Marco e Benedetta affrontano uno dei temi più delicati del post-separazione: il confronto.

    Perché quando l’ex va avanti prima di te, quello che fa più male non è tanto quello che fa lui o lei… ma quello che quel confronto dice su di te. Marco introduce un punto chiave: non è (solo) gelosia. È una ferita all’identità. La psicologia sociale ci dice che ci valutiamo sempre per confronto, e l’ex diventa il termine di paragone più doloroso possibile.

    🔹 Viene analizzato come l’ex possa “andare avanti” in modi diversi:
    • Nuova relazione → tocca la sostituibilità e il valore personale.
    • Carriera → colpisce il senso di competenza e realizzazione.
    • Vita sociale → mette in crisi il senso di appartenenza.
    Benedetta porta un altro livello di lettura: il senso di ingiustizia sul tempo.
    “Ma come, c’è già un’altra persona? Allora la nostra relazione non era così importante?

    ”E ancora: sentire la mancanza non significa voler tornare. Spesso è solo il confronto che riattiva qualcosa.Il problema non è quello che l’ex fa. È cosa succede dentro di te quando lo vedi.Se il confronto ti distrugge, probabilmente sta toccando:
    • autostima
    • valore personale
    • identità
    • sicurezza
    • bisogno di sentirti “speciale”
    E questo vale a prescindere dal fatto che tu stia “bene” o meno.
    Come sempre, niente teoria senza strumenti concreti. In questa puntata trovi anche 5 indicazioni operative per uscire dal loop del confronto:
    1️⃣ Smettere di guardare cosa fa l’altro (stalkerare non è utile, è controproducente).
    2️⃣ Spostare il focus su una sola domanda: “Cosa dipende da me oggi?”
    3️⃣ Introdurre un indicatore di progresso che non c’entri nulla con l’ex.
    4️⃣ Fare un bilancio reale dei passi fatti (senza minimizzarli).
    5️⃣ Tagliare la narrazione “lui/lei sta vincendo”: non è una gara con l’ex, è una gara con te stesso.

    👉 Non è una gara con chi ti ha lasciato. È un percorso tra dove eri, dove sei arrivato e dove vuoi andare.

    Quando smetti di usare l’ex come unità di misura, inizi a misurarti sulla tua crescita.
    Ed è lì che il confronto perde potere.Se vuoi contribuire ai prossimi temi, scrivici sui nostri social.

    Perché il divorzio non è una gara.
    È una transizione. E puoi attraversarla con consapevolezza.

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    22 分
  • Puntata 15 - l'importanza di prendersi cura di sé dopo il divorzio

    Puntata 15 - l'importanza di prendersi cura di sé dopo il divorzio
    2026/02/09
    🎧 Puntata 15 – Prendersi cura di sé dopo una separazione: lavoro attivo o formula magica?

    “Prenditi cura di te” è una delle frasi più ripetute dopo la fine di una relazione.
    Ma cosa significa davvero?
    E soprattutto: funziona davvero, o è solo uno slogan consolatorio?

    In questa puntata di Fattore EX, Marco e Benedetta provano a togliere un po’ di fumo attorno al concetto di cura di sé dopo una separazione.
    Niente ricette prefabbricate, niente frasi motivazionali da social. Solo esperienza reale, confronto e qualche riferimento solido alla psicologia.

    Parliamo di cosa succede davvero dopo una grande perdita, di perché il tempo da solo non basta e di come trovare un equilibrio tra ascoltarsi e rimettersi in movimento.

    Marco porta il suo approccio razionale e basato su studi psicologici, senza edulcorare la realtà:
    • “La soddisfazione della propria vita crolla dopo una separazione e non risale automaticamente con il tempo. Risale solo se ci lavori. Altrimenti resti in un down che la scienza ha dimostrato esistere dopo un grande dolore o una perdita.”
    • “Benessere fisico e mentale sono molto più legati di quanto molti immaginino. Spesso partire dal corpo attiva un circolo virtuoso che rimette in moto anche la testa.”
    • “Prendersi cura di sé non vuol dire riempirsi la giornata per non ascoltarsi, ma nemmeno assecondare ogni impulso in nome dell’ascolto. Vuol dire trovare spazio per pensare e, allo stesso tempo, forzarsi un po’ per uscire dalla comfort zone e provare qualcosa di nuovo.”

    Benedetta aggiunge uno sguardo empatico e concreto, partendo anche dai messaggi ricevuti da chi vive una separazione ogni giorno:
    • “Per alcune persone la separazione è il momento in cui tutto diventa improvvisamente reale. È lì che devi ripartire da zero.”
    • “Il prendersi cura di sé funziona solo se è sostenibile nella vita reale. Altrimenti diventa un’altra fonte di frustrazione.”
    • “A volte seguiamo la necessità impellente del momento, non il vero bisogno che c’è sotto.”

    Durante la puntata Marco propone cinque azioni concrete, supportate dalla psicologia, per uscire dalla fase di stallo dopo una separazione:



    1. Rivedere l’alimentazione, senza estremismi: mangiare in modo più consapevole influisce direttamente sull’umore.
    2. Scegliere un’attività fisica sostenibile (non per forza amata) e portarla avanti con costanza per almeno 90 giorni.
    3. Curare il sonno, puntando a circa otto ore di riposo regolare per ridurre stress e instabilità emotiva.
    4. Introdurre una nuova attività culturale o mentale e renderla un’abitudine: lettura, corsi, mostre, esperienze nuove.
    5. Coltivare le relazioni, impegnandosi a vedere regolarmente almeno una persona con cui potersi confrontare.
    Non per “diventare la versione migliore di te”, ma per rimettere in moto la vita reale.

    Viene ricordata anche una nuova iniziativa:
    il Divorce Day, un evento dal vivo per parlare di separazione senza vergogna, con leggerezza e confronto vero.
    Marco l'ha proposto cosi' out of the blue e l’idea è stata accolta con entusiasmo da Benedetta e dall’associazione contro la violenza di cui fa parte, perché creare spazi di dialogo sani è parte fondamentale della prevenzione e della rinascita.

    📍 Divorce Day
    🗓 21 febbraio
    📌 Suraja Cafè - Arcore (MB)

    👉 Per iscrivervi potete contattarci sulle nostre pagine Instagram @l_i_b_a_d e @famigliainaspettata

    Se questa puntata ti ha fatto pensare “forse devo fare qualcosa di diverso”, probabilmente è un buon inizio.

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    25 分
  • Puntata 14 - Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figli

    Puntata 14 - Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figli
    2026/01/26
    Puntata 14 – Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figli

    L’alienazione parentale è uno di quei termini che circolano ovunque, spesso usati a sproposito, come un’etichetta buona per ogni conflitto tra ex.

    In questa puntata di Fattore EX proviamo a fare ordine, senza slogan e senza ideologia, partendo da una domanda semplice ma scomoda: di cosa stiamo davvero parlando?

    Come ricorda Benedetta:

    “Un po’ come il termine ‘narcisista’, anche ‘alienazione parentale’ viene spesso usato a sproposito, un po’ ad cazzum.”

    Marco parte dalla definizione, senza giri di parole:

    “L’alienazione parentale è una manipolazione dei figli da parte di un genitore per allontanarli dall’altro. È una cosa terribile, perché i figli hanno bisogno di entrambi i genitori.”

    Da qui il confronto si allarga:
    • perché il danno principale non è verso l’ex, ma verso i figli
    • perché non ogni conflitto o rifiuto di un bambino è alienazione
    • perché sentirsi “il genitore migliore” è una trappola pericolosa
    E soprattutto, Marco chiarisce uno dei punti più confusi nel dibattito pubblico:

    “In Italia non è riconosciuta la sindrome da alienazione parentale, ma il danno ai figli sì. Ed è talmente grave che la Cassazione ha stabilito che può portare alla perdita della genitorialità.”

    Benedetta porta il focus sulle emozioni che stanno dietro a certi comportamenti: rabbia, paura, sfiducia, bisogno di controllo. Emozioni legittime, ma che possono portare a scelte devastanti se non riconosciute.“

    La persona che agisce l’alienazione parentale non sta bene. È un sintomo di grande malessere e ha bisogno di aiuto.”

    Si parla anche di:
    • stili educativi diversi dopo la separazione
    • fiducia (e sfiducia) nell’altro genitore
    • quando ha senso cercare regole comuni e quando no
    • perché due modelli genitoriali diversi possono essere una ricchezza, non una minaccia
    La puntata non assolve nessuno, ma non demonizza.

    Il messaggio finale è chiaro e diretto:“Nel tentativo di danneggiare l’altro genitore, il danno più grande non lo fai a lui: lo fai a tuo figlio.”

    E l’invito conclusivo di Benedetta è forse il più importante:

    “Se sentite di essere in questa situazione, chiedete aiuto. State usando strategie che non aiutano nessuno, né voi né i vostri figli.”

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    28 分
  • Puntata 13 - Si può essere felici dopo il divorzio?

    Puntata 13 - Si può essere felici dopo il divorzio?
    2026/01/11
    🎧 Fattore EX – Puntata 13
    Si può davvero essere felici dopo un divorzio?

    Dopo la puntata precedente, andiamo dritti al punto.
    una delle domande che tornano più spesso, nei messaggi, nei commenti e nelle sedute di coaching è sempre la stessa: “Ma dopo una separazione… si può davvero tornare a essere felici?”

    In questa puntata proviamo a smontare l’idea di felicitàcome traguardo finale, stato permanente o “ritorno a come eravamo prima”.
    Spoiler: la psicologia dice che quella felicità lì probabilmente non è mai esistita.
    E forse è una buona notizia.

    Marco e Benedetta si confrontano su aspettative irrealistiche, serenità, cura di sé, rassegnazione e su quanto la nostra cultura renda difficile anche solo immaginare una felicità diversa dopo la fine di una relazione. Cosa troverai nella puntata
    • Perché chiedersi se saremo “nuovamente felici” è già una trappola mentale
    • La differenza tra felicità, serenità e idealizzazione del passato
    • Perché aspettare che “succeda qualcosa” per stare bene è un errore pericoloso
    • Il ruolo delle aspettative (e dei social) nel sabotare il nostro benessere
    • Cura di sé, gratitudine e piccoli momenti di gioia anche nei periodi più bui
    • Rassegnazione, profezie autoavveranti e il rischio di chiudersi per difesa
    💬 Le parole di Marco
    “La felicità non è uno stato perenne. È un percorso fatto dipicchi e valli. Pensare che arriverà qualcosa che ti renderà felice è già un errore molto pericoloso.”
    “La felicità è la realtà meno le aspettative irrealizzabili.”
    “Il matrimonio finisce solo in due modi: o con la morte ocon il divorzio. Bisogna capire quale dei due è più auspicabile.”
    “Se sposti la tua felicità su qualcosa che deve arrivare,stai rinunciando a costruirla.”

    💬 Le parole di Benedetta
    “Attaccarsi all’idea che sarò felice solo quando succederà qualcosa è molto rischioso.”
    “Usiamo tantissime risorse per prenderci cura degli altri.Se lo facciamo, vuol dire che sappiamo farlo. Possiamo iniziare a farlo anche verso noi stessi.”
    “A volte la gioia ti passa accanto, ma non la senti perchései tutta nella testa e poco nel cuore.”
    “La rassegnazione spesso nasconde un bisogno di sicurezza odi controllo.”

    ✨ Il Fattore EX della puntata
    La felicità dopo il divorzio non è tornare indietro. È abbassarele aspettative irrealistiche, smettere di aspettare un evento salvifico e iniziare a costruire, giorno dopo giorno, uno stato di maggiore serenità.

    D’altronde anche il Budda diceva che non c'è un percorso per la felicità ma la felicità è il percorso stesso.

    Non perché la vita diventi perfetta in corso d’opera, ma perché si smette di rimandarla.

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    30 分
  • Puntata 12 - Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vita

    Puntata 12 - Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vita
    2025/12/15
    Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vita
    Quando la separazione sembra un muro, ma scopri che c’è una porta. E oltre quella porta… c’è molto più di quanto pensassi

    Separarsi fa male, inutile girarci intorno.
    La psicologia lo paragona a un lutto, e chi ci è passato sa bene cosa significhi quella “caduta umorale” di cui parla Marco nella puntata. Ma sa anche un’altra cosa: non dura per sempre. Come ricorda lui, “nei due anni successivi le persone recuperano… e possono arrivare a livelli superiori rispetto al vissuto precedente” .

    In questa puntata Benedetta e Marco affrontano tre nodi cruciali:
    • Aspettative e narrazioni tossiche – Benedetta racconta come, dopo la separazione, abbia sentito addosso “un buon senso di soffocamento per quello che mi aspettava da sola” e come le narrazioni diffuse (“genitori che diventano nemici”) peggiorino il carico emotivo.
    • L’opportunità di rinascere – Marco parte dal suo vissuto: uscire da una relazione oppressiva può essere “un sollievo” e aprire spazi nuovi. Ma la domanda che pone è la vera chiave dell’episodio: “Dove vuoi andare? Vuoi stare a piangerti addosso oppure prendere in mano la tua vita?”
    • Come si costruisce il benessere – Non con la magia. Non con il negazionismo del dolore. Ma con piccoli esercizi (rielaborati dalla trascrizione): trovare ogni giorno tre cose positive, coltivare gratitudine, circondarsi di una rete di supporto, chiedere aiuto professionale quando serve.


    C’è anche un passaggio importante sul locus of control, quando Marco ricorda che sentirsi in balìa del destino non aiuta nessuno:“Il locus of control interno è dire: sono io che ho in mano la mia vita… anche come lo si affronta conta” .
    Benedetta aggiunge un pezzo reale e spesso taciuto: la co-genitorialità non nasce “perché per voi è facile”.

    Si costruisce tra fasi di rabbia, cadute e ripartenze. “Non è che abbiamo avuto una separazione leggera”, dice. È un lavoro, individuale e condiviso, che ha un unico obiettivo: crescere figli sereni.

    💬 Il tuo Fattore EX

    Ogni divorzio è una fine, certo. Ma soprattutto è un inizio. Questa puntata ti aiuta a capire se stai guardando al dolore… o alla direzione in cui vuoi andare.

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    25 分
  • Puntata 11 - Friends with Benefits (scopamici): amicizia speciale o incubo annunciato?

    Puntata 11 - Friends with Benefits (scopamici): amicizia speciale o incubo annunciato?
    2025/12/01
    🎧 FATTORE EX – Puntata 11
    Friends with Benefits: amicizia speciale o incubo annunciato?

    C’è chi li chiama friends with benefits. In Italia… beh, il termine più diffuso è un po’ meno elegante: scopamici.

    Benedetta prova a salvarla chiamandola amicizia speciale,
    Marco ribatte che “il termine è noto così, o no?”.

    E da qui parte il tema che “qualcuno deve pur affrontare”, senza troppi veli.

    In questa puntata entriamo nella zona grigia delle relazioni senza etichetta: c’è l’amicizia, c’è il sesso “ogni tanto”, ma non c’è una relazione.
    Funziona davvero? Fa bene?
    E quanto è facile superare quel confine senza accorgersene?

    🎙️ Cosa troverai in questa puntata

    Benedetta mette subito un paletto definendo:“Il sesso ogni tanto con un amico/a.”
    Marco replica con la definizione più secca possibile:“Una relazione puramente sessuale con qualcuno che già conosciamo e con cui esiste un rapporto amicale.”

    E dalle ricerche emergono diversi aspetti interessanti.

    Tra i pro:
    • sicurezza,
    • zero pressione,
    • niente impegni.

    Tra i contro:
    • sentimenti non corrisposti,
    • gelosia,
    • amicizie rovinate,
    • confini vaghi.

    Affrontiamo anche la parte più delicata: quando questa dinamica diventa un modo per evitare solitudine, vulnerabilità o nuove relazioni.

    🧠 Uomini vs Donne: cambia qualcosa?

    Secondo gli studi che Marco cita, in media:
    • gli uomini valutano il successo del rapporto in base all’aspetto fisico,
    • le donne in base al mantenimento della parte amicale.
    Con la precisazione che la varianza tra individui è molto più ampia delle differenze tra generi.

    ❓ Le domande della community
    Tra le più rilevanti:
    • “A volte penso che avere un amico speciale mi aiuti a non sentirmi sola, ma rischio di complicarmi la vita?”
    • “Si può essere onesti con se stessi e mantenere questo tipo di rapporto senza aspettarsi di più?”
    • “Come capire se lo sto usando come riempitivo della mia solitudine?”

    Benedetta insiste sull’importanza della chiarezza, anche quando fa paura.
    Marco ritorna più volte sul tema della serenità personale prima della relazione.

    😂 Momento gossip

    Arriva inevitabile:“Ma ti è mai capitato di avere l’amica con benefit?” E la domanda torna subito indietro.

    ✨ Il Fattore EX della puntata “Avere uno scopamico/a può essere una cosa utile, sicuramente piacevole, e deve rimanere temporanea. Ma il punto cruciale è chiedersi perché lo si vuole. All’inizio, e poi di nuovo durante. Perché se qualcosa cambia, allora cambia tutto.”

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    23 分