Bienvenidosa “En Terapia con el Dr. Culero”, un espacio donde no hablamos desde la perfección, sino desde la conciencia.
Hoy quiero hablarte de algo que todos hacemos, pero pocos aceptan: equivocarse.
De esas veces que te diste cuenta tarde, que actuaste mal, que heriste, o que simplemente no salió como esperabas.
Hoy, vamos a entender por qué equivocarse no solo es permitido… sino necesario.

🧩 El miedo a fallar

Vivimos en una cultura que penaliza el error.
Desde niños aprendimos que equivocarse es sinónimo de “ser tonto”, de “no poder”, de “no servir”.
Y sin darnos cuenta, crecimos con un miedo profundo a fallar…
…a intentar, a hablar, a mostrar lo que somos.

Muchos viven paralizados, buscando hacerlo todo “bien”, “correcto”, “aceptable”.
Y así, se olvidan de vivir.

👉 Reflexión:
El perfeccionismo no es amor al detalle.
Es miedo al rechazo disfrazado de exigencia.

Y cuando el error llega —porque siempre llega— no duele solo el fallo, duele la culpa de no haber sido perfectos.

💬 El error como maestro

Equivocarte no te define, te enseña.
Cada tropiezo, cada mal paso, cada decisión impulsiva o torpe, te está mostrando una parte tuya que necesita atención, no castigo.

Pero claro, nos enseñaron a castigarnos por aprender.
A no permitirnos el proceso.
A no aceptar que para conocernos, también hay que meter la pata.

Hay errores que te muestran límites, otros te muestran heridas, y algunos te muestran quién no quieres volver a ser.
Y ese aprendizaje no lo da un libro, ni una terapia, ni un gurú…
…lo da la experiencia de equivocarte y seguir.

🔥 El peso de la culpa

La culpa es la compañera más leal del error.
Se mete en la cama contigo, te susurra al oído:
“¿Por qué hiciste eso?”
“¿Por qué no dijiste nada?”
“¿Por qué no pudiste hacerlo mejor?”

Y entonces te castigas con pensamientos, con aislamiento, con exigencia.
Pero la culpa tiene un propósito: detenerte a mirar.
Solo que muchos se quedan viviendo ahí, sin avanzar.

👉 Frase clave:
La culpa te señala el error, pero la responsabilidad te enseña a transformarlo.

🪞 Aceptar el error como parte del camino

Aceptar que puedes equivocarte te libera.
Te hace humano.
Te devuelve la posibilidad de intentar sin miedo.

No hay aprendizaje sin tropiezos.
No hay crecimiento sin incomodidad.
Y no hay autenticidad sin errores que mostrar.

Cuando te permites equivocarte, te permites existir con compasión.
Y ahí comienza la verdadera madurez emocional:
cuando entiendes que equivocarte no te hace débil, te hace real.

💭 Cómo aprender a perdonarte

Perdonarte no es olvidar lo que hiciste.
Es dejar de seguir castigándote por ello.

1. Reconoce el error sin negarlo. No lo justifiques, pero tampoco lo dramatices.

2. Entiende el contexto. Lo hiciste con la conciencia quetenías en ese momento.

3. Aprende y repara si puedes. Si no puedes, transforma elaprendizaje en acción.

4. Suelta la necesidad de aprobación. No todosentenderán tu proceso, y está bien.

👉 Frase para el cierre:
“Equivocarse no es fracasar. Fracasar es no aprender del error.”

🕊️ Conclusión

Hoy quiero que te permitas un respiro.
Que mires tus errores con humanidad, no con vergüenza.
Que entiendas que crecer duele, pero también libera.

Porque sí:
Está permitido equivocarse.
Está permitido no saber.
Está permitido comenzar de nuevo, una y otra vez.

¿Alguna vez te has escuchado pensar cosas como: “No sirvo para nada”, “Siempre la riego”, “No merezco que me quieran”?
Esa voz, la que te critica, te juzga y te destruye desde adentro... nonació contigo.
Hoy, en En Terapia con el Dr. Culero, vamos a hablar de esa voz interior que parece tener el poder de sabotearnos, de quitarnos la paz…
y sobre todo, de cómo podemos aprender a callarla o transformarla en algo más compasivo.

🧩 El origen de esa voz

Esa voz que nos habla con dureza, no apareció de la nada.
Tiene historia. Tiene raíces.

Muchos de nosotros crecimos escuchando críticas, comparaciones o juicios:

Sin darnos cuenta, esas frases se convirtieron en un eco.
Y con los años, ese eco se instaló en nuestra cabeza, repitiendo los mismos mensajes… pero ahora con nuestra propia voz.

Idea central:
👉 Esa voz crítica interna es una internalizaciónde figuras de autoridad —padres, maestros, sociedad— que nos enseñaron a evaluarnos a través del miedo y la vergüenza.

No es tu voz auténtica. Es la voz de alguien más… hablando dentro de ti.

🧠 Cómo se alimenta la voz destructiva

Esa voz no se calla con silencio. Se fortalece con tres cosas muy comunes:

1. La comparación constante:
Las redes sociales y la cultura del “éxito visible” nos empujan a sentir que siempre somos insuficientes.Cada “like” o “vista” se vuelve una medida de nuestro valor.

2. El perfeccionismo:El querer hacerlo todo bien, todo el tiempo, es una manera elegante de decir:“No me perdono mis errores.”Pero los errores no son fallas morales; son parte del proceso de vivir.

3. La culpa y la vergüenza:Cuando la culpa se vuelve identidad —cuando pasamos de “me equivoqué” a “soy un error”—, la voz destructiva gana control total.

Reflexión:
Esa voz se alimenta del miedo.Y mientras más intentamos huir de ella… más fuerte grita.

💬 Aprender a escuchar sin creer No se trata de eliminar esa voz.
Se trata de escucharla con conciencia, pero sin obedecerla.

Cada vez que te diga:

“No eres suficiente.”Puedes responderle:“Gracias por intentar protegerme, pero no necesito ese tipo de protección ahora.”

Esa respuesta cambia el papel que juegas:de víctima de tu mente… a observador consciente de tu mente.

Técnicas prácticas:

1. Nombrar a la voz:Dale un nombre a esa parte tuya que critica. Ejemplo: “el juez”, “la maestra”, “el saboteador”.Así puedes decir: “Ya te escuché, juez, pero hoy no decides tú.”

2. Respira antes de responderte: Cuando sientas el impulso de criticarte, detente.
Respira profundo.
Recuerda: no toda voz en tu cabeza dice la verdad.

3. Cambia el lenguaje:
Transforma frases destructivas en observaciones neutras.
En lugar de “soy un fracaso”, di “hoy las cosas no salieron como quería, pero puedo intentarlo distinto”.

🌱 Reconciliarte con tu mente

Esa voz interior no es tu enemiga.
Es una parte tuya que aprendió a hablar con miedo porque no supo hablar desde el amor.

Callarla no significa ignorarla.Significa enseñarle otro idioma: el de la compasión, el de la paciencia, el del autocuidado.

Ejercicio terapéutico:

1. Cierra los ojos.

2. Escucha la última frase destructiva que te dijiste.

3. Respóndete con una versión más amable, como si le hablaras a alguien que amas.

Haz esto cada día por 30 segundos.
Y verás que poco a poco, la voz destructiva se vuelve más suave… más humana… más tuya.

🪶 CIERRE Y REFLEXIÓN FINAL

No se trata de silenciar la mente. Se trata de recuperar el control del micrófono.

Porque esa voz que intenta destruirte…solo puede hacerlo si le crees.

La próxima vez que aparezca, recuérdalo:
No eres tus pensamientos. Eres quien los escucha.

Y en ese espacio de escucha… es donde empieza la verdadera libertad.

Introducción

“En terapia, uno de los primeros pasos hacia elcambio es aprender a observarse.
Pero la mayoría de las veces no lo hacemos con curiosidad, sino con culpa, con exigencia o con miedo.
Hoy hablaremos sobre la autoobservación sin juicio: cómo mirar hacia adentro sin castigarte, sin etiquetarte, sin querer corregirte de inmediato.”

🧠 Qué es la autoobservación

“Estoy sintiendo envidia.”
No se trata de justificarla o eliminarla, sólo reconocerla: ‘Esto está en mí, lo veo, y no me define’.

💬Por qué nos juzgamos

🌱 Beneficios de observarse sin juicio

“Cuando dejo de pelear conmigo, tengo energía para transformar lo que sí puedo cambiar.”

🪞Cómo practicar la autoobservación sin juicio

1. Detente – Nota lo que ocurre:pensamiento, emoción, tensión corporal.

2. Nómbralo sin adjetivos – “Estoy triste” en lugar de “Nodebería estar triste.”

3. Respira y siente – Permite que la emoción existasin querer eliminarla.

4. No reacciones de inmediato – Observa antes de actuar ointerpretar.

5. Practica el diario reflexivo – Escribe lo que notas sinbuscar soluciones.

6. Agradece lo que descubres – Cada observación es una puerta hacia el autoconocimiento.

“Cierra los ojos.
Observa tu respiración.
Nota un pensamiento que cruza tu mente.
No lo cambies.
No lo sigas.
Simplemente, obsérvalo irse.”

💭 Cierre reflexivo

“La autoobservación sin juicio no busca eliminar lo que somos, sino abrazarlo con conciencia. Porque sólo lo que se acepta, puede transformarse.”

“Esta semana, obsérvate.
No para corregirte, sino para conocerte.No para exigirte, sino para entenderte.”

“Soy el Dr. Culero, y recuerda: mirar hacia adentro sin juicio es el acto más profundo de amor propio.”

“Bienvenidos a En Terapia con el Dr. Culero,un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo que incomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”
“Hoy vamos a hablar de un tema muy importante: ¿ quién puede ser víctima de un narcisista? Porque lo que muchos creen es que solo le pasa a gente débil… y no es así. Vamos a descubrir juntos qué cualidades, heridas y circunstancias hacen que alguien sea más vulnerable a caer en estas dinámicas tóxicas.”

🔹 El mito de la víctima débil

🔹 Los perfiles más comunes devíctimas

1. Empáticos y compasivos → perdonan demasiado.

2. Personas con baja autoestima → aceptan migajas de amor.

3. Personas exitosas y fuertes → el narcisista quiereapropiarse de esa luz.

4. Quienes buscan aprobación → el narcisista se vuelve su“fuente de validación”.

5. Quienes no tienen límites claros → ceden ante la invasión.

6. Hijos de padres narcisistas → repiten el patrón.

7. Los que quieren salvar al otro → caen en el rol derescatadores.

🔹 El gancho del narcisista

Frase clave:

“Lo más doloroso no es perder al narcisista… es perder la ilusión de lo que creí que era.”

🔹Señales de que podrías ser víctima

“Si te reconoces en más de tres de estas, ojo: quizá estás en una dinámica de abuso narcisista.”

🔹 Cómo cuidarte

🔹 Conclusion

“Cualquiera puede ser víctima de un narcisista. No es una cuestión de debilidad, sino de heridas no sanadas y momentos de vulnerabilidad. La clave está en reconocer, sanar y aprender a poner límites.”

“Soy el Dr. Culero, y recuerda: en terapia, hasta lo más culero se puede trabajar.”

Introducción

“Bienvenidos a En Terapia conel Dr. Culero, un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo queincomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”
Hola, Yosoy el Dr. Culero, y te doy la bienvenida a este nuevo episodio.
Hoy vamos a hablar de un tema que despierta curiosidad, miedo y, muchas veces, fascinación: las personalidades psicopáticas.

Cuando escuchamos la palabra psicópata, probablemente pensamos en asesinos seriales o películas de terror. Pero lo cierto es que la mayoría de las personas con estas características no son criminales… están en la vida cotidiana: pueden ser colegas de trabajo, jefes, parejas o incluso amigos.

Así que quédate conmigo, porque vamos a descubrir qué define a estas personalidades, cómo reconocerlas y, sobre todo, cómo protegerte si alguna entra en tu vida.

¿Qué es una personalidad psicopática?

Primero aclaremos: la psicopatía es un trastorno de personalidad, no una enfermedad mental.
Quien la presenta no “se enferma” ni “se cura”, sino que vive con una forma de ser profundamente marcada por la falta de empatía, la manipulación y el egocentrismo.

Algunos rasgos principales son:

La psicopatía está estudiada principalmente a partir de la Escala de Hare, que mide 20 criterios que van desde la mentira patológica hasta la incapacidad de establecer vínculos reales.

Rasgos y señales de alerta

Imagina a alguien que llega a tu vida y parece perfecto: divertido, seguro, encantador.
Pero poco a poco notas cosas raras: miente sin razón, siempre se sale con la suya, y tú terminas sintiéndote culpable aunque no hiciste nada.

Algunas señales:

¿Te suena conocido? Tal vez ya te has cruzado con uno.

Psicópatas integrados: los que no parecen peligrosos

La mayoría de las personas psicopáticas no son criminales.
Muchos están perfectamente integrados en la sociedad. Los llamamos psicópatas integrados.

Suelen ser:

El gran riesgo no es solo lo que hacen, sino lo que generan:

Y lo más importante: no buscan ayuda, porque no creen que tengan un problema.

Psicopatía y relaciones personales

¿Qué pasacuando tienes a alguien así cerca, como pareja, jefe o amigo?
Al principio todo parece un sueño: atención, encanto, intensidad.
Pero después llega la confusión, el desgaste y el dolor.

🔍 Algunas dinámicas típicas:

• Elresultado: terminas agotado, inseguro y dudando de tu valor.

¿Cómo se diagnostica? ¿Hay tratamiento?

Diagnosticar la psicopatía no es sencillo.
Estas personas son hábiles mintiendo y manipulando incluso en terapia.

Los psicólogos usamos herramientas como la PCL-R de Hare, entrevistas clínicas y estudios de conducta.
Pero lo fundamental es observar patrones constantes, no hechos aislados.

Y aquí viene lo difícil: no hay tratamiento efectivo para cambiar la esencia de un psicópata.
Lo que sí se puede hacer es prevenir daños en las personas que conviven con ellos.

¿Qué hacer si tienes un psicópata cerca?

Si sospechas que tienes a alguien así en tu vida, aquí algunos pasos:

1. Pon límites firmes: no negocies con quien no juegalimpio.

2. No esperes empatía: no la tienen, aunque la actúen.

3. Protege tu autoestima: recuerda que sus conductas nohablan de tu valor.

4. Documenta conductas: útil en lo laboral o legal.

5. Busca apoyo profesional: terapia para ti, no para ellos.

Lo más importante: no intentes salvarlos. No van a cambiar porque tú los ames.

Cierre reflexivo

Las personalidades psicopáticas nos muestran una cara incómoda del ser humano: la ausencia de empatía.
Pero también nos recuerdan el valor de lo contrario: la compasión, el respeto, los vínculos verdaderos.

Si hoy dudas de ti mismo porque alguien te manipula o te hace sentir menos… recuerda: el problema no eres tú.
Tu tarea es protegerte, valorarte y poner distancia.

Nos escuchamos en el próximo episodio.

“Yo Soy el Dr. Culero, y recuerda: en terapia, hasta lo más culero se puede trabajar.”

1. Introducción

⁠“Bienvenidos a En Terapia conel Dr. Culero, un espacio para hablar de lo que a veces duele, lo que incomoda, pero también lo que nos ayuda a crecer.”⁠

• “Hoy vamos a hablar de los ciclos vitales y lascrisis existenciales, esas etapas inevitables que todos atravesamos y que muchas veces nos sacuden el piso. ¿Por qué se viven como crisis? ¿Qué aprendizajes traen consigo? Y sobre todo, ¿cómo transitar por ellas sinperdernos en el intento?”

2. Definición de ciclos vitales

3. La crisis existencial

4. Señales de una crisis existencial

Ejemplo narrativo: alguien con una vida “exitosa” en lo laboral pero con una sensación de vacío.

5. Cómo se viven en cada etapa

Conectar cada etapa con la necesidad de resignificar.

6. Recursos para afrontar las crisis

Ejemplo práctico: cómo un duelo, una separación o un cambio de carrera puede abrir la puerta a una nueva etapa más plena.

7. Reflexión final

“Codependencia Emocional”

Intro

Dr. Culero:
Bienvenidos a un nuevo episodio de En Terapia con el Dr. Culero. Soy su anfitrión, y hoy quiero llevarlos a explorar un tema que muchos viven sin saberlo: la codependencia emocional.
Quizá lo has escuchado en conversaciones, en terapia, o incluso lo has sentido en carne propia. Esa sensación de no poder estar bien si el otro no lo está. De perderte en la relación. De sentir que amar es cargar al otro, aunque te olvides de ti.

Hoy vamos a hablar de qué es la codependencia, cómo se origina, qué señales nos advierten que estamos en ella… y lo más importante: cómo empezar a salir de ese círculo que muchas veces lastima más de lo que une.

La codependencia emocional es una necesidad excesiva del otro: de su aprobación, de su cariño, de su atención. Es la dificultad para sentirte bien contigo mismo si no tienes al otro cerca o satisfecho.

A diferencia de la interdependencia sana, donde dos personas se apoyan mutuamente pero siguen siendo libres y completas, en la codependencia el amor se convierte en una atadura, en un miedo constante a perder.

Imagina a alguien que no puede tomar una decisión por sí mismo porque necesita la validación de su pareja. O que vive con la ansiedad de que si el otro se enoja, quizá se vaya. Eso no es amor sano, eso es vivir encadenado.

Amar no es perderte en el otro. Amar es encontrarte contigo mismo y aun así elegir compartir la vida.

Si quieres identificarlo en tu vida, fíjate en estas señales:

• Te cuesta decir “no” aunque algo te incomode.

• Sientes un miedo constante a que la otra persona se enoje o te abandone.

• Te haces responsable de los problemas y emociones del otro, aunque no te correspondan.

• Poco a poco vas dejando de lado tus hobbies, tus amistades, tus proyectos… todo para estar disponible.

Un ejemplo clásico: alguien que deja de ver a sus amigos, abandona sus pasatiempos, incluso cambia su forma de vestir o pensar… todo para complacer a la pareja.

La mayoría de las veces, la raíz está en la infancia.

• Crecimos en hogares donde el amor estaba condicionado: “te quiero si te portas bien”, “vales si me haces caso”.

• Padres ausentes o, al contrario, sobreprotectores.

• Situaciones donde como niños tuvimos que cuidar de los adultos, cargando con problemas que no nos correspondían.

Un niño que crece cuidando a su madre triste o a un padre alcohólico aprende que su valor está en “hacerse cargo”. Ese patrón, aunque doloroso, se repite en la vida adulta. Y terminamos confundiendo el amor con sacrificio.

La codependencia nos empuja a relaciones tóxicas o abusivas. Nos impide poner límites, nos llena de frustración, de vacío y de un cansancio emocional que parece no terminar.
Con el tiempo, puede abrir la puerta a problemas de ansiedad, depresión y aislamiento.

Cuidar al otro es algo hermoso, natural, humano. Pero hay una diferencia importante:

• Cuidar es acompañar desde la empatía, sin perderte a ti.

• Ser codependiente es dejarte a ti mismo de lado para que el otro esté bien.

Un ejemplo:
Si tu pareja tiene un mal día, cuidarlo es escucharlo, estar presente.
Pero si renuncias a tu propio descanso, tus compromisos y tu bienestar solo para evitar que se enoje, ahí estás entrando en la trampa de la codependencia.

La buena noticia es que sí se puede salir. Aquí algunas claves:

1. Reconocer el problema. La conciencia es el primer paso.

2. Trabajar la autoestima. Recordar que vales por lo que eres, no por lo que das.

3. Aprender a poner límites sanos. Decir “no” también es un acto de amor.

4. Diferenciar entre amor y necesidad. El amor elige, la necesidad se aferra.

5. Retomar tu vida. Recupera hobbies, amistades, proyectos personales.

6. Buscar terapia. Individual o de pareja, para desaprender esos patrones heredados.

Te dejo un pequeño ejercicio:Haz una lista de 5 cosas que hagas solo por ti, no por tu pareja, no por tu familia. Solo por ti.

Episodio 23 “Apego adulto y relaciones”
1. Introducción

“Hoy vamos a hablar del apego adulto y cómo influyeen nuestras relaciones. Ese pegamento invisible que une o separa, que nos daseguridad o que nos llena de dudas. Entender tu estilo de apego puede explicarpor qué amas como amas, por qué eliges a quienes eliges… y también por qué repites ciertos patrones que a veces duelen.”

2. ¿Qué es el apego?

Breve explicación del origen del concepto:John Bowlby y Mary Ainsworth.
Bowlby Postuló que el apego es un vínculo emocionalprofundo y duradero que conecta a un niño con su figura de cuidado (generalmente la madre, pero no exclusivamente). este vínculo tiene un valor evolutivo: garantiza la supervivencia del niño, porque fomenta la proximidad al cuidador y, con ello, protección ante peligros.
· Los niños construyen representacionesmentales sobre sí mismos (“soy digno de ser amado o no”), sobre los otros (“los demás están o no disponibles”) y sobre las relaciones (“puedo confiar o no”).
· Estos modelos internos se mantienen en lavida adulta y guían la manera de amar y relacionarse.
En resumen: para Bowlby, el apego es una necesidad biológica y psicológica básica, tan importante como alimentarse o dormir.
Ainsworth, Descubrió distintos patrones de apego según cómo reaccionaban los niños:

1. Apego seguro: el niño explora cuando la madreestá presente, se angustia moderadamente cuando ella se va, y se calma rápidamente cuando regresa.

2. Apego ansioso-ambivalente: el niño se angustiaintensamente ante la separación, pero al reunirse con la madre busca contacto y al mismo tiempo muestra resistencia (se calma poco, está irritable).

3. Apego evitativo: el niño parece indiferente tanto a la salida como al regreso de la madre; evita el contacto.

Más adelante, otros investigadores añadieron un cuarto estilo: apego desorganizado (respuestas contradictorias, confusas o temerosas hacia el cuidador).

“El apego es el molde emocional con el queaprendimos a amar y ser amados.”

3. Estilos de apego en la adultez

4. Cómo impacta el apego en las relaciones depareja

5. ¿Se puede cambiar el estilo de apego?

6. Consejos prácticos para la audiencia

“El amor adulto no se trata de encontrar a quien tecomplete, sino de aprender a amar desde un lugar más consciente y seguro.”