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Er oder sie ist verliebt, aber nicht verbindlich, und du fragst dich: Warum legt er sich nicht fest, warum entscheidet sie sich nicht? In dieser Folge geht es um Verbindlichkeit in der Beziehung und darum, was in der Kennenlernphase wirklich darüber entscheidet, ob aus Verliebtheit etwas Festes wird. Du erfährst, ob es stimmt, dass wer mehr gibt, verliert, und warum zu viel geben in der Beziehung oft nicht den Effekt hat, den du dir erhoffst. Mit Erkenntnissen aus der Dating-Psychologie bekommst du einen klaren Blick auf unverbindliche Beziehungen und darauf, was du tun kannst, wenn du mehr gibst als zurückkommt.

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00:00 Verliebt, aber nicht verbindlich?
02:09 Woran Verbindlichkeit wirklich hängt
05:03 Warum Verliebtheit nicht reicht
09:24 Die Falle, wenn du zu viel gibst
16:57 Welche Investition wirklich zählt
19:50 Vier Schritte, die wirklich etwas bewirken

Quellen:
Tran, P., Judge, M., & Kashima, Y. (2019). Commitment in relationships: An updated meta-analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 26, S. 158 bis 180. https://doi.org/10.1111/pere.12268

Arkes, H. R., & Blumer, C. (1985). The Psychology of Sunk Cost. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 35, S. 124 bis 140. DOI 10.1016/0749-5978(85)90049-4

Thomas, R. A., et al. (2022). Commitment and Extra-Dyadic Sexual Activity in College Students' Friends with Benefits Relationships: Moderating Effects of Gender. The Journal of Sex Research, 60, S. 1181 bis 1192. https://doi.org/10.1080/00224499.2021.2022585

Coy, A. E., et al. (2019). A dyadic model of investments: Partner effects on commitment. Journal of Social and Personal Relationships, 36, S. 3471 bis 3491. https://doi.org/10.1177/0265407518822783

Joel, S., et al. (2013). The Things You Do for Me: Perceptions of a Romantic Partner's Investments Promote Gratitude and Commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 39, S. 1333 bis 1345. https://doi.org/10.1177/0146167213497801

Goodfriend, W., & Agnew, C. R. (2008). Sunken Costs and Desired Plans: Examining Different Types of Investments in Close Relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 34, S. 1639 bis 1652. https://doi.org/10.1177/0146167208323743

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Er war immer nett und trotzdem allein: Viele fragen sich, warum nette Männer im Dating übersehen werden und am Ende hören, du bist nicht mein Typ. Wer zu nett für Frauen ist, bekommt oft den Rat, mehr Alpha Mann zu sein. In dieser Folge geht es um die Psychologie hinter dem Nice Guy, um Selbstbewusstsein, Durchsetzungsfähigkeit und den Unterschied zwischen Freundlichkeit und Selbstaufgabe. Dazu gibt es Dating Tipps für Männer und einen Blick darauf, was das für Frauen bedeutet, die einen netten Mann kennenlernen.

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00:00 Warum bleibt der Nette allein?
01:55 Was am Alpha-Rat dran ist
03:28 Das Tennisspieler-Experiment
05:41 Zwischen dominant und nachgiebig
07:53 Bist du wirklich so nett, wie du denkst?
15:07 Wenn Nettigkeit zur Selbstaufgabe wird
20:00 Was das für dich als Frau heißt

Quellen:
Burger, J. M., & Cosby, M. (1999). Do Women Prefer Dominant Men? The Case of the Missing Control Condition. Journal of Research in Personality, 33, 358–368. https://doi.org/10.1006/jrpe.1999.2252

Kaufman, S. B. (2015). The Myth of the Alpha Male. Greater Good Magazine, UC Berkeley. https://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_myth_of_the_alpha_male

Humberg, S., Gerlach, T. M., Franke-Prasse, T., Geukes, K., & Back, M. D. (2023). Is (Actual or Perceptual) Personality Similarity Associated With Attraction in Initial Romantic Encounters? A Dyadic Response Surface Analysis. Personality Science, 4, e7551. https://doi.org/10.5964/ps.7551

Berrios, R., Totterdell, P., & Niven, K. (2015). Why Do You Make Us Feel Good? Correlates and Interpersonal Consequences of Affective Presence in Speed-dating. European Journal of Personality, 29, 72–82. https://doi.org/10.1002/per.1944

Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121–140. https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.1.121

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Ist jemand wirklich bereit für eine Beziehung, oder steckt hinter den vielen Nachrichten nur Interesse? In der Kennenlernphase fragen sich viele, ob die andere Person es ernst meint oder ob gemischte Signale sie nur hinhalten. Wenn jemand sagt, er sei nicht bereit für eine Beziehung, beginnt oft das große Rätseln: Meint er es ernst, meint sie es ernst, soll ich warten oder gehen? In dieser Folge geht es um Interesse oder Bereitschaft und darum, was die Dating Psychologie dazu wirklich weiß. Und um eine Frage, die du dir beim Dating selten stellst.

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00:00 Meint es jemand wirklich ernst?
02:04 Warum gemischte Signale so verliebt machen
05:39 Beziehungswunsch ist nicht Bereitschaft
10:25 Was Bindungsvermeidung damit zu tun hat
13:55 Wenn das Leben gerade im Weg ist
21:21 4 Fragen über dein Gegenüber
24:30 Die Frage, die wir uns selbst nie stellen

Quellen:

Eastwick, P. W., Joel, S., Carswell, K. L., Molden, D. C., Finkel, E. J., & Blozis, S. A. (2023, online 2022). Predicting Romantic Interest During Early Relationship Development: A Preregistered Investigation Using Machine Learning. European Journal of Personality, 37, 276 bis 312. DOI: 10.1177/08902070221085877

Hadden, B. W., Agnew, C. R., & Tan, K. (2018). Commitment Readiness and Relationship Formation. Personality and Social Psychology Bulletin, 44, 1242 bis 1257. DOI: 10.1177/0146167218764668

Schindler, I., Fagundes, C. P., & Murdock, K. W. (2010). Predictors of romantic relationship formation: Attachment style, prior relationships, and dating goals. Personal Relationships, 17, 97 bis 105. DOI: 10.1111/j.1475-6811.2010.01255.x

Peetz, J., & MacDonald, G. (2025). Making (Enough for) Love: The Association of Income and Relationship Readiness. Journal of Marriage and Family. DOI: 10.1111/jomf.70000

Levpušček, M. P., & Glavač, T. (2023). Beliefs about Romantic Relationships and Sexual Attitudes Predicting Romantic Relationship Experiences, Intentions, and Dating App Use. The Open Psychology Journal. DOI: 10.2174/0118743501268052231128111338

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Warum fühlt sich Dating gerade so anstrengend an, obwohl wir mehr Möglichkeiten haben als je zuvor? In dieser Folge geht es um die Frage, ob zu viel Auswahl beim Dating wirklich schuld daran ist, dass die Partnersuche heute so viel Kraft kostet. Wir schauen uns an, was Online Dating mit deinem Blick auf andere macht und warum sich Dating Apps manchmal eher nach Druck als nach Möglichkeit anfühlen. Eine Folge über Psychologie, Dating Frust, deine Ansprüche beim Dating und die Frage, ob wir wirklich zu wählerisch geworden sind.

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00:00 Warum am Ende niemand übrig bleibt
01:48 Zu viel Auswahl beim Dating?
05:41 Was viele Profile mit deinem Selbstwert machen
07:57 Warum aus Ja immer öfter Nein wird
11:15 Die unbequeme Wahrheit über Choice Overload
16:19 Woran du merkst, dass dich die Auswahl überfordert
20:55 Drei Dinge, die du beim Online-Dating ändern kannst

Quellen:
Iyengar, S. S., & Lepper, M. R. (2000). When Choice Is Demotivating: Can One Desire Too Much of a Good Thing? Journal of Personality and Social Psychology, 79(6), 995–1006. DOI: 10.1037/0022-3514.79.6.995

Thomas, M., Binder, A., & Matthes, J. (2022). The Agony of Partner Choice: The Effect of Excessive Partner Availability on Fear of Being Single, Self-Esteem, and Partner Choice Overload. Computers in Human Behavior, 126, 106977. DOI: 10.1016/j.chb.2021.106977

Pronk, T. M., & Denissen, J. J. A. (2019). A Rejection Mind-Set: Choice Overload in Online Dating. Social Psychological and Personality Science, 11(3), 388–396. DOI: 10.1177/1948550619866189

D'Angelo, J., & Toma, C. L. (2017). There Are Plenty of Fish in the Sea: The Effects of Choice Overload and Reversibility on Online Daters' Satisfaction With Selected Partners. Media Psychology, 20, 1–27. DOI: 10.1080/15213269.2015.1121827

Scheibehenne, B., Greifeneder, R., & Todd, P. M. (2010). Can There Ever Be Too Many Options? A Meta-Analytic Review of Choice Overload. Journal of Consumer Research, 37(3), 409–425. DOI: 10.1086/651235

Apostolou, M., Constantinidou, L., & Kagialis, A. (2024). Mate Choice Plurality, Choice Overload, and Singlehood: Are More Options Always Better? Behavioral Sciences, 14(8), 703. DOI: 10.3390/bs14080703

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Kann der Vermeider sich ändern? Diese Frage bekomme ich häufiger als fast jede andere.

Wenn du gerade jemanden datest oder mit jemandem zusammen bist, der bei Nähe auf Abstand geht, dann kennst du dieses Warten. Du fragst dich, ob sich das noch dreht, ob du geduldiger sein müsstest, ob es an dir liegt. Und wenn du selbst die Person mit der vermeidenden Tendenz bist, dann kennst du die andere Seite. Du weißt längst, was du tust, und trotzdem passiert es wieder.

In dieser Folge geht es darum, einen vermeidenden Bindungsstil wirklich zu verstehen, nicht nur zu benennen. Wir schauen uns an, was in einer Beziehung mit Vermeider tatsächlich passiert, und warum zieht er sich zurück gerade dann, wenn es eigentlich gut läuft. Ich zeige dir, was die Forschung dazu sagt, ob sich ein Bindungsstil ändern lässt, wie schnell das gehen kann und ob es bleibt.

Wenn du den Vermeider verstehen willst, ohne dir dabei etwas schönzureden, ist diese Folge für dich.

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00:00 Ändert er sich? Ich habe zweimal umgedacht
02:06 Die Frage, die falsch gestellt wird
02:58 Was Nähe für ihn wirklich auslöst
07:42 Wo sein Schutz an die Grenze kommt
11:32 Bewegt sich da überhaupt etwas?
14:35 Die einzige Sache, die wirklich wirkte
17:09 Was du damit anfangen kannst

Quellen:
Vrticka, P., Andersson, F., Grandjean, D., Sander, D., & Vuilleumier, P. (2008). Individual attachment style modulates human amygdala and striatum activation during social appraisal. PLoS ONE, 3, e2868. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0002868

Uccula, A., Mercante, B., Barone, L., & Enrico, P. (2023). Adult avoidant attachment, attention bias, and emotional regulation patterns: An eye-tracking study. Behavioral Sciences, 13, 11. https://doi.org/10.3390/bs13010011

Mikulincer, M., Dolev, T., & Shaver, P. R. (2004). Attachment-related strategies during thought suppression: Ironic rebounds and vulnerable self-representations. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940–956. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.6.940

Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PLoS ONE, 8, e75161. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0075161

Chopik, W. J., Edelstein, R. S., & Grimm, K. J. (2017). Longitudinal changes in attachment orientation over a 59-year period. Journal of Personality and Social Psychology, 116, 598–611. https://doi.org/10.1037/pspp0000167

Nicht alle Studien aufgeführt aufgrund Platzmangel

Fragst du dich nach jedem Kennenlernen, ob da draußen vielleicht doch noch jemand kommt, der besser passt?

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Wie viele Männer kennenlernen ist eigentlich genug? Diese Frage stellen sich viele, die schon lange daten und trotzdem das Gefühl haben, nie an einen Punkt zu kommen, an dem eine Entscheidung sich richtig anfühlt.

Es gibt tatsächlich eine mathematische Antwort darauf. Die 37 Prozent Regel taucht auf TikTok auf, in Zeitschriften und in unzähligen Dating-Videos, und sie klingt erstaunlich überzeugend. Sie verspricht genau das, wonach so viele suchen: einen klaren Moment, an dem man aufhören darf.

Aber hält diese Regel, was sie verspricht? In dieser Folge schauen wir uns an, woher sie kommt, unter welchen Bedingungen sie überhaupt funktioniert und was das mit deinem echten Dating-Leben zu tun hat.

Wann aufhören zu suchen ist eine Frage, die sich nicht mit einer Zahl beantworten lässt. Denn die Partnerwahl Psychologie zeigt etwas, das die Mathematik gar nicht berücksichtigen kann. Wir schauen uns an, was passiert, wenn deine Wunschliste Partner auf eine echte Begegnung trifft, und ob dein Maßstab beim Dating überhaupt stabil bleibt.

Die Dating Psychologie hinter dieser Frage ist deutlich spannender als jede Formel. Und am Ende bekommst du drei konkrete Fragen, die dir nach jeder Begegnung mehr bringen als jedes weitere Date.

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00:00 Kann man das perfekte Date timen?
02:08 Warum eine Absage endgültig ist
05:56 Was 37 Prozent für dein Leben bedeuten
07:49 Wenn die Wunschliste auf die Realität trifft
12:55 Bleibt dein Maßstab überhaupt stehen?
19:38 Warum die Formel beim Dating scheitert
22:57 Drei Punkte zum Mitnehmen

Quellen:
Eastwick, P. W. et al. (2011). When and why do ideal partner preferences affect the process of initiating and maintaining romantic relationships? Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1012 bis 1032. DOI: 10.1037/a0024062

Kavanagh, P. S. et al. (2010). The mating sociometer: a regulatory mechanism for mating aspirations. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 120 bis 132. DOI: 10.1037/a0018188

Driebe, J. C. et al. (2023). Probing the predictive validity of ideal partner preferences for future partner traits and relationship outcomes across 13 years. European Journal of Personality, 38, 707 bis 723. DOI: 10.1177/08902070231213797

Ferguson, T. S. (1989). Who Solved the Secretary Problem? Statistical Science, 4, 282 bis 296. DOI: 10.1214/ss/1177012493

Zwei Wörter fallen in einer Küche, alle nicken, und niemand fragt nach, ob an dieser Erklärung überhaupt etwas dran ist.

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Über die Vaterwunde wird gerade überall gesprochen, in Coachings, auf Instagram, in jedem zweiten Reel. Und genauso schnell fällt der Begriff Daddy Issues, meistens als Vorwurf und meistens hinter dem Rücken der Person, um die es geht. In dieser Folge schaue ich mir an, ob da wirklich etwas dran ist oder ob wir einem Trend hinterherlaufen, der größer wirkt, als er ist. Dafür bin ich auf eine Studie gestoßen, die das Problem der Vater Tochter Beziehung auf eine Art angeht, die ich vorher so noch nicht gesehen hatte.

Es geht darum, wie deine Erwartungen an Männer entstehen, warum du sie meistens gar nicht bemerkst und was sie im Alltag mit dir machen. Wer sich für Dating Psychologie interessiert, findet hier eine Folge, die weniger erklärt, wie du dich veränderst, und mehr, woher dein Blick eigentlich kommt.

Ich rede außerdem darüber, warum der Satz, dass du deine Vaterwunde erst heilen musst, eine Nebenwirkung hat, über die selten jemand spricht. Und zum Schluss gibt es einen Satz, den du vielleicht streichen willst. Schreib mir gern, wie du das siehst.

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00:00 Daddy Issues halt
03:32 Vorwurf oder Angebot
05:11 Der Trick mit den zwei Schwestern
07:52 Anwesend oder wirklich da
13:32 Wenn Heilung zur Eintrittskarte wird
16:12 Der Filter, den du nicht bemerkst

Quellen:
DelPriore, D. J., Shakiba, N., Schlomer, G. L., Hill, S. E., & Ellis, B. J. (2019). The effects of fathers on daughters' expectations for men. Developmental Psychology, 55(7), 1523–1536. https://doi.org/10.1037/dev0000741

Hast du beim Online Dating auch das Gefühl, ständig auszuwählen und trotzdem nie wirklich bei jemandem anzukommen?

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In dieser Folge geht es um die Frage, wer es beim Online Dating eigentlich schwerer hat und warum Frauen im Online Dating wählerisch sind. Viele fragen sich, ob sie zu wählerisch beim Dating sind, und bekommen darauf sehr laute Antworten aus den sozialen Medien.

Ich schaue mir an, wie die Dating App Checkliste entsteht, mit der du Menschen in wenigen Sekunden beurteilst, und was sie eigentlich über dich verrät. Dabei geht es auch um die Tinder Psychologie hinter dem Wischen und darum, warum so viele nicht aufhören zu swipen, obwohl es sich längst sinnlos anfühlt. Warum Online Dating nicht funktioniert, wie du es dir vorstellst, hat dabei weniger mit dir zu tun, als du vielleicht denkst.

Ich erzähle dir außerdem eine sehr persönliche Geschichte aus meinem eigenen Dating Leben, die sechs Jahre alt ist und für die ich damals ziemlich viel Gegenwind bekommen habe. Am Ende bekommst du konkrete Werkzeuge für deine Partnersuche und für die Kriterien, nach denen du auswählst. Diese Folge ist für Frauen und für Männer, weil beide Seiten in demselben System stecken.

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00:00 Wer hat es schwerer, Männer oder Frauen?
04:36 Was die Zahlen wirklich zeigen
06:10 Der Kreislauf, in dem niemand der Böse ist
09:39 140 Entscheidungen an einem Tag
13:04 Mein Filter und die Sache mit 1,80
19:57 Warum du nicht aufhören kannst zu wischen
23:56 Wenn das Tempo mit ins echte Date kommt
32:48 Die Werkzeuge, die das ändern

Quellen:
Degen, J. L., & Kleeberg-Niepage, A. (2020). The More We Tinder: Subjects, Selves and Society. Human Arenas, 5, 179 bis 195. https://doi.org/10.1007/s42087-020-00132-8

Tyson, Gareth & Perta, Vasile & Haddadi, Hamed & Seto, Michael. (2016). A First Look at User Activity on Tinder. https://arxiv.org/abs/1607.01952