Manchmal ist es nicht die eine Sache, die zu viel ist. Manchmal ist es alles zusammen.

In dieser Folge erzähle ich von einem Wochenende mit meinen Geschwistern in Hamburg: Zugfahrt, Theater, viele Menschen, Sightseeing, viel Laufen, Kälte, Hunger, Gerüche — und eine alte Geschwisterrolle, die im Hintergrund wieder angesprungen ist.

Ich hatte meine Grenze gesehen. Aber ich habe sie nicht gehalten. Bis mein System auf einem Foodtruckmarkt irgendwann nichts mehr sortieren konnte und die Tränen liefen.

Eine Folge über Reizoffenheit, alte Muster, körperliche Grenzen und die Frage:

Reagiere ich wirklich über —

oder reagiert mein System gerade auf alles, was vorher schon zu viel war?

Manchmal reicht es, dass jemand anders arbeitet als ich — und plötzlich wird nicht nur die Situation unsicher, sondern auch mein eigenes Bild von mir.

In dieser Folge erzähle ich von einer Situation bei der Arbeit als Schulbegleitung: Eine andere Schulbegleitung reagiert anders, strenger, autoritärer — und in mir beginnt es zu arbeiten. Mache ich es zu locker? Ist meine Art weniger professionell? Liege ich falsch?

Ich spreche darüber, wie schnell Unsicherheit dazu führen kann, Rückversicherung über Umwege zu suchen. Nicht aus bösem Willen, sondern weil das eigene System Sicherheit will. Und darüber, warum direktes Klären manchmal unangenehmer, aber sauberer ist.

Eine Folge über Selbstwert, Arbeitsstil, Rückversicherung, die Grenze zum Lästern — und die Frage:

Brauche ich gerade Bestätigung?

Oder brauche ich Klärung?

Manchmal ist nicht nur das Nicht-Schaffen anstrengend — sondern das, was danach im eigenen Kopf losgeht.

In dieser Folge spreche ich darüber, was passiert, wenn ich krank bin, mein Körper nicht mitmacht und trotzdem sofort die innere Liste anspringt: Haushalt, Kinder, Abwasch, alles, was liegen bleibt. Und darüber, wie schnell daraus Schuldgefühle, Selbstvorwürfe und der alte Satz werden: „Reiß dich zusammen.“

Ich erzähle, warum auch der Umgang mit mir selbst nach einem Rückfall wieder Funktionsmodus sein kann — und wie langsam eine andere Stimme entsteht. Eine, die nicht alles schönredet, aber auch nicht alles gegen mich verwendet.

Eine Folge über Krankheit, Schuldgefühle, alte Muster und die Frage:

Bin ich wirklich zurück auf null — oder bin ich gerade nur wieder an einer bekannten Stelle?

Hilfe annehmen klingt nach Entlastung. Für mich fühlt es sich aber manchmal nach Abhängigkeit, Schwäche oder „zur Last fallen“ an.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum es mir gerade dann schwerfällt, Hilfe anzunehmen, wenn es mir richtig schlecht geht. Ich erzähle von meinem Reitunfall, der langen Zeit der Abhängigkeit — und davon, wie laut diese innere Stimme werden kann, die sagt: „Reiß dich zusammen.“

Außerdem geht es darum, was sich heute verändert hat: Hilfe nicht erst anzunehmen, wenn gar nichts mehr geht, sondern schon dann, wenn sie etwas leichter macht.

Eine Folge über Durchhalten, Kontrolle, alte innere Stimmen — und die Frage:

Muss es wirklich alleine gehen? Oder darf es diesmal leichter sein?

Manchmal erklären wir nicht mehr, um Klarheit zu schaffen — sondern um Ablehnung zu vermeiden.

In dieser Folge spreche ich darüber, wie ich bei meinen Kindern manchmal in Erklärschleifen geraten bin: besonders dann, wenn ich eine Konsequenz gesetzt habe und mein Gegenüber sauer auf mich war. Eigentlich war der Punkt längst gesagt. Trotzdem suchte ich noch eine bessere Formulierung, noch eine Begründung, noch einen Satz.

Ich erzähle, woran ich heute merke, dass Erklären kippt — und warum ich übe, Entscheidungen klarer stehen zu lassen.

Eine Folge über Grenzen, Konsequenzen, Wut aushalten und den Satz:

Der Punkt ist gesagt. Die Wut darf da sein. Ich bleibe stehen.

Manchmal ist Zuhören nicht nur eine Stärke, sondern wird zu einer Rolle.

In dieser Folge spreche ich darüber, wie ich früher oft die war, bei der andere abladen konnten: die Zuhörende, die Verständnisvolle, die Starke. Und darüber, wie schnell dabei die eigenen Themen, Grenzen und Bedürfnisse in den Hintergrund rutschen.

Ich erzähle von einem Moment nach dem Tod meiner Mutter, in dem ich eigentlich Trost gebraucht hätte — und am Ende selbst getröstet habe.

Eine Folge über emotionale Verfügbarkeit, einseitige Nähe, alte Rollen und die Frage:

Bin ich wirklich verbunden — oder bin ich nur verfügbar?

Manchmal sieht es von außen aus, als wäre man mittendrin: laut, gesellig, dabei. Und innen merkt man trotzdem, dass man sich selbst gerade gar nicht wirklich zeigt.

In dieser Folge spreche ich über meine Teenagerzeit, große Gruppen, Alkohol, Blödsinn und den Wunsch, dazuzugehören. Darüber, wie leicht Anpassung zum Funktionsmodus werden kann — und warum Alleinsein für mich oft nicht Einsamkeit war, sondern der Ort, an dem ich nicht spielen musste.

Eine Folge über Zugehörigkeit, Oberfläche, Tiefe, Natur, das Gefühl „anders“ zu sein — und die Frage:

Bin ich gerade wirklich hier, oder zeige ich nur das, von dem ich glaube, dass es erwartet wird?

Manchmal endet eine Verbindung nicht mit einem großen Streit oder einem klaren Kontaktabbruch. Manchmal wird es einfach leiser.

In dieser Folge erzähle ich von einer engen Freundschaft, einem gemeinsamen Urlaub und dem Moment, in dem Kritik genau eine offene Stelle getroffen hat. Danach war äußerlich noch Kontakt da — aber innerlich war etwas nicht mehr offen.

Ich spreche darüber, wie Rückzug manchmal aussieht: weniger erzählen, weniger fragen, weniger Vorfreude, weniger Verbindung. Und warum das nicht immer Gleichgültigkeit ist, sondern oft ein Schutzversuch des eigenen Systems.

Eine Folge über leises Zumachen, verletzte Stellen, Freundschaften, die sich verändern — und die Frage:

Nehme ich bewusst Abstand, oder macht mein System gerade dicht?