Aujourd’hui, j'ai envie de vous emmener à la rencontre de Maru qui crée des ongles nail art réutilisables. Derrière cette activité, il y a évidemment une entrepreneuse, une artiste et une femme qui aime créer et qui se plonge entièrement dans l'univers de ses clientes lorsqu'elle imagine un nouveau set.

Mais derrière cette créativité, il y a aussi une histoire beaucoup plus intime. Une histoire faite de doutes, de perfectionnisme, de comparaison, de critiques influencés par les réseaux sociaux. Et surtout, d'une question qui peut finalement nous concerner bien au-delà de l'entrepreneuriat : Est-ce que ce que je fais a suffisamment de valeur pour que j'aie le droit d'y prendre ma place ?

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Quand on regarde une photo prise lors d'un événement, on voit souvent le résultat. Tout semble presque évident. Comme si tout s'était naturellement mis en place. Mais il y a une chose que les photos ne montrent jamais. Tout ce qu'il y a eu avant. Quand j'ai appris que je participerais au Garden Bazaar, j'ai ressenti une immense joie.

Pour la première fois, j'allais proposer mes propres ateliers d'écriture. Pendant longtemps, ce projet n'avait existé que dans mon imagination. Et soudain, il devenait réel.

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Aujourd’hui, j’ai envie de te parler d’une peur que je n’avais pas vu venir. Une peur plus profonde que le manque d’inspiration, plus profonde que le regard des autres…Une peur existentielle. Dans le précédent épisode, je disais que j’avais envie de découvrir qui j’étais en dehors de ce que je crée. En dehors de mon art. J’avais envie de me rencontrer autrement. Mais je n’avais pas anticipé une chose…Que ça allait réveiller une peur beaucoup plus grande. La peur… d’exister sans mon art.

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Il y a une question que je n’avais jamais vraiment osé me poser. Pas parce qu’elle est compliquée. Mais parce qu’elle est… dérangeante. La question est simple : Qui suis-je si je ne suis pas artiste ? Pendant longtemps, l’écriture n’a pas seulement été une passion. C’était une identité. Une manière de me définir. Une manière d’exister. Quand quelqu’un me demandait : "Qu’est-ce que tu fais dans la vie ? » J’avais envie de répondre : "J’écris." Parce que ce mot contenait beaucoup de choses : La sensibilité, la profondeur, la créativité. Mais surtout…il contenait une forme de légitimité. Être écrivaine, dans mon esprit, voulait dire :"Je suis quelqu’un."

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Je vais vous dire quelque chose que beaucoup d’artistes pensent…mais que peu osent dire à voix haute. Parfois, je ne veux pas seulement écrire. Je veux être vue. Je veux être lue. Je veux être reconnue. Je veux que mon travail compte. Je veux que quelqu’un, quelque part, dise : "Cette femme écrit quelque chose d’important." Et pendant longtemps, j’ai confondu deux choses : Créer…et être visible.

Aujourd’hui, dans cet épisode, j’ai envie de parler de l’obsession de la visibilité. Parce qu’à l’ère des réseaux sociaux, être artiste ne consiste plus seulement à créer. On doit aussi : être présent, poster, montrer, exister dans l’algorithme. Et parfois, sans s’en rendre compte, on commence à mesurer sa valeur…avec des chiffres.

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Il y a une chose dont on parle très peu quand on parle de création. Ce n’est pas l’inspiration. Ce n’est pas le talent. Ce n’est même pas le travail. C’est la comparaison. Cette petite voix silencieuse qui arrive sans prévenir. Et qui murmure : “Les autres avancent plus vite que toi.” Quand on crée… on est rarement seul. Même si on écrit seul dans une pièce. Même si on compose seul. Même si on peint seul. Il y a toujours les autres artistes quelque part. Ceux qui publient. Ceux qui réussissent. Ceux qui sont visibles. Et avec les réseaux sociaux, c’est devenu impossible d’y échapper.

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Dans l’épisode précédent, je vous disais que j’avais commencé à écrire pour survivre, parce que j’avais trop à l’intérieur. Mais aujourd’hui, j’ai envie de parler d’une autre vérité.
L’ego. Parce que l’ego existe aussi dans la création artistique. Et parfois…il est énorme. Quand on parle d’art, on aime dire que c’est pur. Qu’on crée pour l’amour de l’art. Pour la beauté. Pour la liberté. Mais si je suis honnête avec moi-même…Je n’ai pas seulement voulu écrire. J’ai voulu être quelqu’un qui écrit. Et surtout…quelqu’un qu’on respecte.

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Je n’ai pas commencé à écrire parce que c’était joli. Ni parce que je rêvais de salons du livre. Ni parce que je voulais être “artiste”. J’ai commencé à écrire parce que j’avais trop à l’intérieur. Alors je les ai mises sur le papier. J’ai écrit sur les violences, sur les ruptures, sur le harcèlement, sur ces moments où on se sent minuscule.

C’était vital. Écrire, c’était respirer. Mais si je suis honnête…Il n’y avait pas que ça. Il y avait aussi cette idée que, peut-être, un jour, quelqu’un me lirait. Quelqu’un comprendrait.
Quelqu’un dirait : “Je me reconnais.” Et ce regard-là…je crois que je l’attendais. Je disais que j’écrivais pour me libérer. Mais au fond, j’écrivais aussi pour être entendue. Et peut-être même pour être validée.

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