« Elle ne le reconnaît pas dans ces moments-là. Quelque chose se contracte, quelque chose monte, et elle dit ou fait des choses qu’elle regrette ensuite. La jalousie est l’une des émotions dont elle a le plus honte, et l’une de celles qu’elle comprend le moins. D’où ça vient ? Pourquoi est-ce si fort ? Et est-ce qu’on peut faire autrement ?»

La jalousie amoureuse est l’une des expériences émotionnelles les plus intenses et les plus universellement rapportées dans l’histoire humaine. Elle est documentée dans toutes les cultures connues. Elle est présente chez les autres primates. Et elle fait des dégâts dans presque toutes les relations où elle apparaît, sans que ceux qui la ressentent en comprennent vraiment le mécanisme.

David Buss, psychologue évolutionniste à l’Université du Texas, est l’un des chercheurs les plus cités sur la jalousie. Ses travaux, menés dans trente-sept cultures différentes, suggèrent que la jalousie est une adaptation évolutive, un système d’alarme qui s’est développé pour protéger les liens reproductifs et parentaux. La jalousie sexuelle signale une menace sur la fidélité, et donc sur la certitude de la paternité pour les hommes, ou sur la sécurité des ressources pour les femmes, dans le cadre d’une évolution ancienne. La jalousie émotionnelle signale une menace sur l’investissement affectif du partenaire. Ces deux types de jalousie activent des niveaux de détresse différents selon le genre, différence que Buss interprète comme une trace de l’évolution, même si d’autres chercheurs contextualisent davantage ces différences.

Amour(s), mode d’emploi prend l’amour au sérieux, dans toute sa complexité, sa beauté ordinaire.
Il y a des choses sur l’amour que personne ne dit clairement. Que tomber amoureux n’est pas un accident, c’est une mécanique.

Que le cerveau amoureux ressemble, sur un scanner, au cerveau d’un toxicomane en manque.

Que l’attachement que vous avez développé à trois ans gouverne encore vos relations à quarante.

Que les couples les plus heureux ne sont pas ceux qui ne se disputent pas, mais ceux qui savent réparer.

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« Il fait tout pour que tout aille bien. Il anticipe les besoins de l’autre, il ne se plaint jamais, il préfère garder pour lui plutôt que de créer un problème. Et dans le même temps, il a la sensation que l’autre ne le voit pas vraiment. Pas vraiment. Il ne fait pas le lien entre ces deux phénomènes. Pourtant, l’un découle directement de l’autre.»

La théorie de l’attachement est l’une des contributions les plus importantes et les mieux validées de la psychologie du XXe siècle. Et son application à l’amour adulte est l’une des clés les plus puissantes pour comprendre pourquoi on souffre comme on souffre, et pourquoi on fait souffrir comme on fait souffrir.

Mary Ainsworth, dans ses expériences de la « situation étrangère » dans les années 1960-1970, a identifié trois styles d’attachement chez l’enfant, le sécure, l’anxieux et l’évitant, auxquels on a ajouté plus tard le désorganisé. Ces styles naissent de la qualité des réponses de la figure de soin aux besoins de l’enfant dans les premières années de vie. L’enfant dont les besoins sont répondu de façon fiable et sensible développe un attachement sécure : il explore le monde en confiance, il cherche du réconfort quand il en a besoin et l’obtient. L’enfant dont les réponses sont imprevéisibles développe un attachement anxieux : hypervigilant aux signaux de l’autre, proie de la peur de l’abandon. L’enfant dont les besoins sont systématiquement minimisés ou ignorés développe un attachement évitant : il apprend à ne pas avoir besoin, à être auto-suffisant, à tenir l’intimité à distance.

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« Pendant des siècles, l’amour était du domaine de la poésie et de la philosophie. On le décrivait, on l’interprétait, on le chantait. Et puis, dans les années 2000, quelques chercheurs ont eu une idée aussi simple qu’audacieuse : mettre des gens amoureux dans un scanner. Et regarder ce que ça donne. Ce qu’ils ont vu a changé notre compréhension de l’amour pour toujours. »

a neuroimagerie de l’amour est un champ qui a explosé depuis le début des années 2000. Les scanners IRM fonctionnels permettent de voir, en temps réel, quelles zones du cerveau s’activent sous l’effet d’un stimulus émotionnel. Et les chercheurs ont eu l’idée d’utiliser cette technologie pour cartographier ce qui se passe quand on regarde une photo de la personne qu’on aime.

Les travaux d’Helen Fisher, en collaboration avec Lucy Brown et Arthur Aron, ont identifié un réseau précis de zones activées dans l’amour naissant. En tête : l’aire tegmentale ventrale, productrice de dopamine, et le noyau caudé, structure du système de récompense. Ces deux zones s’activent massivement, et leur activation est spécifiquement liée à l’image de la personne aimée, et non à une image quelconque de visage humain.

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