En san valentín se habla mucho de amor, pero hoy lo miramos con profundidad. exploramos por qué la pareja es un lugar donde se reabren heridas antiguas, cómo la niña y el niño interior aparecen en las discusiones, y por qué a veces no discutimos con nuestra pareja, sino con nuestra historia.

Hablamos de apego sin etiquetas rígidas, de proyección, de reparar después del conflicto y de la diferencia entre quedarse por miedo o quedarse por elección consciente.

Cerramos con una idea potente: el vínculo puede ser un lugar de sanación cuando hay responsabilidad, humildad y conversaciones valientes.

En este episodio de Voy a la Psico hablamos de una confusión muy común: autocompasión y victimismo no son lo mismo. La compasión no nos convierte en víctimas; nos permite acompañarnos con respeto cuando algo duele, sin quedarnos atrapadas ni atrapados ahí.

Exploramos cómo, a veces, el dolor puede llevarnos a la indefensión aprendida: sentir que no hay salida, que “no depende de mí”, y que nuestra historia acaba definiéndonos. Y reivindicamos algo esencial: sí hay posibilidad de cambio, sobre todo cuando cambiamos la manera en que nos hablamos por dentro.

También desmontamos un mito clave: la autocompasión no es autoindulgencia. Es una forma valiente de estar con el dolor sin evitarlo, y a la vez crear condiciones internas para avanzar. Compartimos ejemplos muy concretos (como cómo trataríamos a una niña o un niño que se equivoca) para entender por qué la dureza nos bloquea y la amabilidad nos regula y nos pone en movimiento.

A partir del enfoque de Kristin Neff, repasamos los tres pilares de la autocompasión: presencia consciente del dolor (sin exagerarlo ni evitarlo), humanidad compartida (no estás sola, no estás solo) y amabilidad con una misma o uno mismo en lugar de juicio y machaque. Cerramos con una invitación a darle valor al cuidado, a crear entornos más humanos y a transformar la queja en responsabilidad: qué hago yo con esto, qué depende de mí, y cómo puedo acompañarme de una forma más nutritiva y potente.

En este episodio hablamos de la autoexigencia en muchas mujeres y de cómo, muchas veces, no nace “de la nada”, sino que se aprende entre miradas, expectativas y mandatos sociales hasta que un día sentimos que es nuestra propia voz. Exploramos cómo se construye desde el modelo familiar y el aprendizaje por experiencia, y cómo puede aparecer una parte interna muy dura que se activa para sobrevivir, agradar y sentirnos queridas.

Ponemos palabras a la carga mental, al “ver el 360” en casa y en la vida, y a ese ideal de superwoman que sostiene, cuida y rinde, incluso cuando el cuerpo ya está cansado. También hablamos de la pareja, de los pactos no hablados, de la dificultad de delegar sin que todo sea “a nuestro estándar”, y de cómo negociar y repartir de forma más consciente.

Cerramos con una invitación a bajar el ritmo con más permiso, curiosidad y compasión, entendiendo que regular el sistema nervioso no es improductivo, sino la base para vivir de una forma más sostenible y más conectada con lo que necesitamos.