エピソード

  • Å forandre seg
    2026/01/20
    Velkommen til en ny episode om endringsprosesser – og hvorfor det ofte er så vanskelig å få til varige forandringer i eget liv, enten det handler om psykisk helse, livsstil, kosthold eller relasjoner. I dag skal vi utforske hva som egentlig skjer når vi prøver å endre oss, hvorfor vi ofte møter motstand, og hvordan ulike psykologiske perspektiver kan hjelpe oss å forstå – og kanskje overvinne – de hindringene vi møter. Sammen med Andreas fra Tunsberg Medisinske Skole, som jobber mye med endring av kosthold og livsstil, tar vi et dypdykk i både det praktiske og det psykologiske rundt endring. Målet er å gi deg innsikt, refleksjon og kanskje noen nye verktøy du kan bruke i din egen hverdag. Takk for at du lytter – og velkommen inn i samtalen. Når vi snakker om endring i psykologien, favner vi et bredt spekter av teorier og tilnærminger. På den ene siden har vi atferdspsykologien, som ser på endring som et resultat av læring – altså at vi endrer atferd gjennom forsterkning og straff, og at konsekvensene av våre handlinger former oss. Her handler det mye om å endre miljøet rundt oss, eller måten vi responderer på det, for å fremme nye, ønskede atferdsmønstre. Dette kan være alt fra å gjøre det lettere å trene ved å sette sykkelen midt i stua, til å gjøre det vanskeligere å falle for fristelser – som å trekke ut kontakten til TV-en for å unngå Netflix-maraton. Slike teknikker er konkrete, observerbare og ofte ganske effektive. Men – og dette er viktig – det er ikke alltid nok. Mange av oss har opplevd å ville endre oss, kanskje til og med veldig sterkt, men likevel ikke fått det til. Det er ikke nødvendigvis viljen det står på, men det finnes barrierer og blokkeringer som holder oss fast i gamle mønstre, selv når vi vet at de ikke er bra for oss. Her kommer de psykodynamiske perspektivene inn – de som ser på hvordan ubevisste konflikter, traumer og indre motsetninger kan skape en kraftfull motstand mot endring. Disse ubevisste kreftene kan holde oss fast i dysfunksjonelle mønstre, selv om vi rasjonelt sett ønsker noe annet. Så hvordan oversetter vi denne forståelsen til praksis? Atferdsterapi gir oss verktøy som gradvis eksponering og systematisk desensitivisering – altså å møte frykt eller uvaner trinn for trinn, og gjøre det lettere å velge det vi ønsker mer av, og vanskeligere å falle tilbake til det gamle. Men når dette ikke fungerer, kan det være fordi det ligger noe dypere til grunn – noe som må utforskes og bearbeides på et annet nivå. Psykoanalytisk terapi, for eksempel, handler om å utforske og bearbeide de ubevisste konfliktene. Gjennom en trygg terapeutisk relasjon får man mulighet til å undersøke sitt indre liv, oppdage kilder til stagnasjon og forstå mer av hvordan psyken fungerer. Det handler om å bore ned i seg selv, og bruke denne innsikten til å skape varig endring. Samtidig har atferdspsykologien utviklet seg, og i dag har vi kognitiv atferdsterapi – en tilnærming som anerkjenner betydningen av både tanker og følelser, og hvordan disse påvirker atferden vår. Ved å endre dysfunksjonelle tanker kan vi fremme positiv endring, og mange psykologer mener at en integrering av kognitive og dybdepsykologiske perspektiver gir en mer helhetlig tilnærming. Så hvor står vi egentlig når det gjelder endringsprosesser? Jeg tror det sier noe om kompleksiteten i det å være menneske. Det er sjelden et enten-eller, men heller et både-og. Atferdspsykologiske tilnærminger gir oss kraftfulle verktøy for å forstå og endre konkrete atferdsmønstre. Psykodynamiske teorier gir oss innsikt i de dypere, ofte skjulte kreftene som driver eller hemmer endring. Sammen gir disse perspektivene et mer nyansert bilde av menneskelig vekst – et bilde som anerkjenner både det synlige og det usynlige, det bevisste og det ubevisste i prosessen med å forandre livet vårt. I samtalen med Andreas fra Tunsberg Medisinske Skole, som jobber mye med endring av kosthold, livsstil og trening, blir dette veldig tydelig. Han forteller om hvordan de på skolen har innført helsecoaching som et eget fag, nettopp fordi de så at fagkunnskap alene ikke var nok til å skape varige endringer hos folk. Kommunikasjonsferdigheter, forståelse av vekstprosesser og evnen til å møte motstand på en konstruktiv måte er helt sentralt – både for terapeuter og for dem som ønsker å endre seg selv. Vi snakker også om hvordan man lærer best – og her er det mye å hente fra både studieteknikk og terapi. Det å lese, skrive, formidle og diskutere ideer gjør at man får et eierskap til kunnskapen. Jo flere perspektiver man kjenner til, jo lettere er det å lage synteser og se helheten. Jeg har alltid vært opptatt av å omgi meg med folk som tenker annerledes enn meg selv – leger, fysioterapeuter, ergoterapeuter, familieterapeuter – fordi de gir meg et annet blikk på mennesket. Det å jobbe i tverrfaglige team gir en bredere ...
    続きを読む 一部表示
    15 分
  • Hvor går grensa?
    2026/01/13
    Velkommen til en ny episode om grensesetting – et tema som kanskje er mer avgjørende for livskvaliteten vår enn vi ofte tenker over. Mange av utfordringene vi møter, enten det handler om stress, konflikter i parforholdet eller følelsen av å ha altfor mye å gjøre på jobben, kan ofte spores tilbake til nettopp dette: vår evne til å sette sunne grenser for oss selv og for andre. I dag skal vi utforske hva grensesetting egentlig handler om, hvorfor det er så vanskelig for mange av oss, og ikke minst – hvordan vi kan finne en balanse som gir oss både nærhet og trygghet i relasjonene våre. Kanskje vil du oppdage noen mønstre hos deg selv, eller få noen verktøy til å gjøre små, men viktige endringer i hverdagen din. La oss starte med å anerkjenne at grensesetting ofte blir snakket om som en klisjé – “det er viktig å sette grenser!” Men hvorfor er det egentlig så viktig? Mange tenker at grenser handler om å bygge murer mellom oss og andre, for å holde folk på avstand. Men i virkeligheten er det ofte motsatt. Sunne grenser gjør det faktisk mulig å komme nærmere andre, fordi vi føler oss trygge nok til å åpne oss og være sårbare. Når vi vet hvor vi selv slutter og hvor andre begynner, tør vi også å være mer til stede – både for oss selv og for de rundt oss. Hvis vi mangler tydelige grenser, risikerer vi å bli overveldet og utbrent. Vi tar på oss andres problemer, lar oss styre av andres behov, og mister etter hvert kontakten med våre egne ønsker og følelser. På den andre siden, hvis grensene våre er for rigide, kan vi ende opp emosjonelt isolert og ensomme. Det finnes altså fallgruver på begge sider – og de fleste av oss har nok kjent på begge deler i ulike situasjoner. Så hvordan vet vi egentlig om vi har sunne grenser? Forfatteren av boken “Set Boundaries, Find Peace” foreslår noen spørsmål du kan stille deg selv. Føler du deg ofte stresset, overveldet eller utbrent av alle oppgavene du har? Synes du det er vanskelig å si nei til venner, familie eller kollegaer? Hender det at du unngår enkelte mennesker fordi det føles ubehagelig å være sammen med dem? Hvis du svarer ja på ett eller flere av disse spørsmålene, kan det hende at grensesetting er et tema du bør se nærmere på. Når vi tillater at våre egne behov alltid kommer i andre rekke, mister vi oss selv. Det er en ubehagelig situasjon å være i, og det kan føre til at vi blir frustrerte, bitre og kanskje til og med begynner å klage på ting vi egentlig kunne løst med en åpen samtale. Sunne relasjoner trenger sunne grenser. Det er faktisk helt avgjørende for at vi skal føle oss trygge og respekterte i møte med andre. Ofte tenker vi på grenser som noe fysisk – for eksempel hvor nærme noen kan stå oss i en samtale før det føles ubehagelig. Men grensesetting handler om mye mer enn det. Ifølge “Set Boundaries, Find Peace” finnes det minst seks ulike typer grenser. Vi har de fysiske grensene, som handler om kroppen vår og vårt behov for privatliv. Seksuelle grenser er en variant av dette, og det å bli utsatt for et overgrep er et åpenbart brudd på både fysiske og seksuelle grenser. Men det finnes også intellektuelle og emosjonelle grenser. Det handler om at andre respekterer våre meninger og følelser, selv om de ikke nødvendigvis er enige. Materielle grenser handler om hvordan andre behandler tingene våre, og tidsgrenser handler om at andre forstår og respekterer verdien av tiden vår. Mange av disse grensene er kodet inn i kulturen vår – for eksempel hvor nærme vi står hverandre når vi snakker, eller hvordan vi hilser. Men andre grenser er mer individuelle, og det er disse vi må være ekstra tydelige på. Det er ikke alltid lett å sette grenser. Vi kan være redde for å bli oppfattet som steile, rigide eller lite fleksible. Kanskje frykter vi at relasjonen skal ta skade, eller at vi skal såre noen. Men på lang sikt er det mye mer skadelig å ikke ha grenser. Hvis vi stadig lar andre tråkke over grensene våre, vil kvaliteten på relasjonene våre forringes for hvert overtramp. Det kan være ubehagelig å sette grenser, men det er en liten pris å betale for velfungerende relasjoner. En fin metafor fra boken er å tenke på grensene våre som en cellemembran. Cellemembranen beskytter cellen, men slipper også inn det som er bra og nødvendig. På samme måte bør grensene våre fungere – de lar oss være åpne og imøtekommende, men beskytter oss mot det som er destruktivt eller overveldende. Hvis grensene dine er for svake, blir du som en svamp som absorberer andres behov og følelser. Du mister oversikten over hva som er ditt og hva som er andres, og lever i et uoversiktlig landskap. Dette kan føre til medavhengighet – et begrep vi ofte kjenner fra rusbehandling, men som også gjelder i andre relasjoner. En medavhengig person er overdrevent opptatt av å hjelpe eller løse andres problemer, på bekostning av seg selv. Grensene er...
    続きを読む 一部表示
    14 分
  • Mer selvkritikk
    2026/01/10
    Velkommen til en ny episode om selvkritikk – et tema som berører oss alle, enten vi er bevisste på det eller ikke. I dag skal vi utforske hvorfor så mange av oss behandler oss selv dårligere enn vi ville behandlet en god venn, og hva det egentlig gjør med oss på innsiden. Kanskje kjenner du deg igjen i den indre stemmen som stadig kommenterer, vurderer og dømmer alt du gjør? Eller kanskje du har lagt merke til at du ofte pisker deg selv for å prestere bedre, men ender opp med å føle deg enda mer stresset, engstelig eller motløs? I denne episoden skal vi se nærmere på hvorfor selvkritikk oppstår, hvilke konsekvenser det har for vår psykiske helse, og hvordan vi kan begynne å møte oss selv med mer varme og forståelse. For det er faktisk mulig å endre måten vi snakker til oss selv på – og det kan gjøre en enorm forskjell i livet vårt. Så bli med, og la oss sammen utforske selvkritikkens psykologi, og kanskje finne noen nye veier mot mer selvmedfølelse og indre ro. Selvkritikk er et fenomen som de fleste av oss har et forhold til, enten vi tenker mye på det eller ikke. Mange går gjennom livet med en indre dialog som er langt strengere enn det de ville tillatt fra noen andre. Det er som om vi har en indre kommentator som aldri er fornøyd, som alltid finner noe å pirke på, og som sjelden gir oss anerkjennelse for det vi faktisk får til. Det er lett å tro at denne indre kritikeren er nødvendig – at den hjelper oss å skjerpe oss, holde oss på tå hev, og sørge for at vi ikke blir late eller selvgode. Men sannheten er ofte det motsatte: Overdreven selvkritikk fører sjelden til bedre prestasjoner. Tvert imot kan det føre til at vi utsetter ting, blir mer engstelige, og til slutt mister troen på oss selv. La oss starte med å se på hvor denne selvkritikken kommer fra. En sentral forklaring handler om hvordan vi som barn blir korrigert og formet av omgivelsene våre. Foreldre, lærere og andre voksne gir oss tilbakemeldinger – noen ganger konstruktive, andre ganger mer kritiske. Målet er ofte å hjelpe oss å bli dannede mennesker, men når korreksene blir mange og generaliseres, kan vi begynne å tro at vi i bunn og grunn er feil. Vi internaliserer kritikken, og etter hvert blir det en vane å rette pekefingeren mot oss selv, nesten før noen andre rekker å gjøre det. Det gir oss en følelse av kontroll – hvis jeg kritiserer meg selv først, slipper jeg kanskje å bli overrasket av kritikk utenfra. Dette kan sammenlignes med å ha en panikknapp i et rom med høy lyd: Bare vissheten om at du kan stoppe smerten selv, gjør at du holder ut lenger. På samme måte kan selvkritikken gi en slags forutsigbarhet i tilværelsen, selv om prisen er høy. Å bli kritisert er smertefullt. Hjernen vår reagerer på sosial avvisning på nesten samme måte som på fysisk smerte. Derfor er det ikke rart at mange av oss gjør alt vi kan for å unngå den følelsen. Men når vi hele tiden går rundt med en indre kritiker som aldri gir oss fred, blir det som å leve i et voldelig parforhold med oss selv. Det er vanskelig å slippe unna, for vi kan ikke bare flytte fra oss selv slik vi kan med en vanskelig venn eller partner. Og hvis vi hele tiden forventer kritikk, enten fra oss selv eller andre, kan det føre til at vi til slutt lar være å gjøre noe i det hele tatt – for da slipper vi i det minste å feile. En annen grunn til at selvkritikken får så mye plass, er troen på at den gjør oss mer effektive. Mange tror at hvis de ikke pisker seg selv, vil de bli late eller miste motivasjonen. Men forskning og erfaring viser at det ofte har motsatt effekt. Når vi er redde for å ikke leve opp til egne eller andres standarder, blir vi mer tilbøyelige til å utsette oppgaver, forberede oss dårlig, eller rett og slett ikke prøve. Dette kalles self-handicapping – vi gir oss selv dårlige forutsetninger, slik at vi har en unnskyldning hvis vi ikke lykkes. Det gir oss en slags beskyttelse mot den indre kritikeren, men det gjør også at vi aldri får muligheten til å oppleve mestring eller glede over det vi faktisk får til. Selvkritikk fører også til prestasjonsangst. Det er ikke bare frykten for å bli vurdert av andre som skaper nerver – det er også frykten for å bli dømt av seg selv. Mange kunstnere, musikere eller idrettsutøvere kan levere fantastiske prestasjoner, få applaus fra publikum, men likevel sitte igjen med en følelse av å ha feilet fordi de selv vet om små feil ingen andre la merke til. Den indre dommeren er nådeløs, og det kan føre til at man mister lysten til å prøve igjen. Over tid kan dette skape avstand til andre mennesker, fordi man blir redd for å vise hvem man egentlig er. Man spiller et sosialt skuespill, holder fasaden oppe, og våger ikke å være sårbar eller oppriktig. Ensomhet blir ofte resultatet. Hvis vi tenker oss at vi hadde en venn som behandlet oss slik vi behandler oss selv, ville vi sannsynligvis ikke orket å være ...
    続きを読む 一部表示
    15 分