Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! On parle souvent de la peur de l’abandon comme d’un défaut de caractère qu’on porterait en soi, partout, tout le temps. Et si on se trompait de cadre ? Et si cette peur était d’abord un signal relationnel ?

Dans cet épisode, avec Julien, on revient aux racines de la peur de l’abandon : la théorie de l’attachement, et ce que l’enfant apprend à partir de sa relation avec ses figures d'attachement. Nous explorons en particulier la genèse de l'attachement anxieux, et la peur de l'abandon qui peut en découler, en démontrant qu'il s'agit avant tout d'une stratégie intelligente, adaptée à un monde où l’amour n’était pas garanti. La peur de l'abandon est donc avant tout une blessure relationnelle, qui ne se peut se résoudre (ou s'aggraver) qu'en relation.

Je vous montre aussi les trois pièges qui font que cette peur se rejoue à l’âge adulte. Le premier, c’est d’être attiré par l’incertitude et de trouver la sécurité fade, ce que Jeffrey Young appelle la « chimie des schémas ». Le deuxième, c’est de confondre assurance de façade et vraie sécurité. Le troisième, c’est de fabriquer, à force de tester et de réclamer, ce qu’on redoute le plus.

Enfin, je vous partage des études étonnantes qui montrent que les personnes ayant peur de l'abandon lisent souvent plus juste dans l’autre en situation de menace. C’est un vrai super-pouvoir, à condition d’apprendre à bien interpréter ce qu’on perçoit. Je parle aussi des limites de cette lecture relationnelle, et de la façon dont je travaille en thérapie : une thérapie du lien, où l’on apprend à apprécier la tiédeur de la sécurité.

🔗 Pour aller plus loin

Je suis thérapeute de couple et j'accompagne aussi en individuel, spécialisé dans les difficultés amoureuses et relationnelles.

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📚 Références citées dans l'épisode :

– John Bowlby et Mary Ainsworth : la théorie de l’attachement

– Jeffrey Young : la thérapie des schémas (formé auprès d’Aaron Beck, fondateur de la thérapie cognitive)

– Jeffrey Simpson et al. (1999) : précision empathique et attachement anxieux

– R. Chris Fraley et al. (2006) : attachement anxieux et perception des expressions faciales

– La Voie du Couple, épisodes 20 et 21 : l’attachement

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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Et aujourd'hui, on s'attaque à un mythe... « On n'est plus compatibles au lit. » Et si cette phrase, qui fait tomber tant de couples, reposait sur une forme d'illusion ?

Tout part d'une question qu'on m'a posée : la sexualité est-elle une raison suffisante pour se séparer ? Dans cet épisode, je met en lumière la croyance qui, je crois, se cache derrière cette interrogation : l'idée qu'il existerait une compatibilité sexuelle, et qu'elle aurait le pouvoir, si elle venait à changer, de dicter l'avenir d'une relation.

Oui, il existe une forme de compatibilité qui se teste au début d'une relation. Mais elle dépend de conditions bien précises (nouveauté, cocktail hormonal...). Le problème, c'est qu'avec le temps, le désir cesse d'être gratuit et passe souvent d'un mode spontané à un mode réactif, qui doit être cultivé pour vraiment durer. Les problèmes commencent quand on oublie cela.

Dans cet épisode, je vous parle aussi d'une série d'études canadiennes qui m'a bouleversé : quand les difficultés arrivent, les couples qui croient au « destin sexuel » s'en sortent bien moins bien que ceux qui pensent que l'épanouissement sexuel se construit dans un couple.

Enfin, on voit pourquoi un problème sexuel n'est presque jamais qu'un problème sexuel. La sexualité est l'écran où se projette tout ce qui se joue dans le couple. Et parfois, à force d'en parler, on rejoue le problème au lieu de le soigner.

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📚 Références citées dans l'épisode :

Maxwell, Muise, MacDonald, Day, Rosen & Impett (2017 & 2022) — How implicit theories of sexuality shape sexual and relationship well-being, Journal of Personality and Social Psychology

Ifop pour LELO (2024) — « La "sex recession" : les Français font-ils moins l'amour ? »

Esther Perel — L'intelligence érotique

Robert Neuburger —psychiatre et thérapeute de couple

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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Cet été je me suis engueulé avec mon épouse en vacances. Rien de grave, mais ça m'a fait réfléchir : pourquoi certains couples qui vont très bien toute l'année se déchirent quand partent — et pourquoi d'autres, qui se ratent tout le reste de l'année, ne se retrouvent qu'à ce moment-là ?

Dans cet épisode, avec Julien, on décortique ce qui se joue vraiment pendant ces quelques semaines. Les vacances font sauter le cadre qui régulait la relation à notre place : le boulot, les horaires, les enfants. Et quand ce cadre disparaît, tout ce qu'on n'avait pas eu à négocier remonte d'un coup — le corps, l'espace, le sommeil, mais aussi les compétences et les rôles. Qui conduit, qui organise, qui décide. Ce sont des territoires d'intimité, et en vacances ils sont tous rebattus en même temps. J'aborde aussi la charge mentale, qui n'est pas effacée par le départ mais rendue plus visible — avec ce double piège d'être censé se détendre tout en continuant de tout gérer, et de ne pas pouvoir le dire.

Puis on passe aux couples qui ne vont bien qu'en vacances : le couple sur-organisé devenu deux gérants d'entreprise, et le couple chaotique auquel les vacances imposent enfin un cadre.

Et surtout la question de fond : si les vacances font en deux semaines le travail qu'on devrait faire toute l'année, le problème n'est pas les vacances. On termine sur des outils concrets — négocier ses besoins en amont, ménager de vrais temps de solitude, et la distinction que j'utilise le plus en thérapie de couple : la différence entre une routine et un rituel.

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📚 Références citées dans l'épisode :

Robert Neuburger — les territoires d'intimité

Brines & Serafini (2016) — l'étude sur la saisonnalité des demandes de divorce

Chercheurs de l'Université Radboud de Nimègue (Pays-Bas) — la durée des bénéfices des vacances

Étude longitudinale de l'Université du Texas à Austin (projet PAIR) — les activités partagées sur plus de dix ans

Le modèle « core and balance » de la psychologie de la famille — activités régulières vs activités exceptionnelles

Chapitres

0:00 — Vacances en couple : l'enfer ou le paradis ?

0:53 — Pourquoi on s'est engueulés cet été

1:29 — On demande beaucoup trop à deux semaines

2:03 — Le pic de divorces juste après le mois d'août

3:54 — Le couple qui ne se dispute QUE en vacances

5:03 — Le corps, l'espace : plus aucune zone tampon

7:34 — Qui conduit, qui décide : les cartes sont rebattues

8:35 — La charge mentale ne part pas en vacances

11:05 — Interdit de dire qu'on n'a pas kiffé ses vacances

13:22 — Ceux qui ne respirent QUE en vacances

15:46 — Le bénéfice des vacances s'évapore en une semaine

16:35 — Ce que les vacances révèlent vraiment de votre couple

19:04 — Les deux types d'activités dont tout couple a besoin

20:43 — Négocier ses besoins et ses temps seuls

25:03 — Le piège des activités partagées déséquilibrées

29:02 — Routine ou rituel : la différence qui change tout

33:21 — Les rituels du corps

34:34 — Conclusion

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