Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Cet été je me suis engueulé avec mon épouse en vacances. Rien de grave, mais ça m'a fait réfléchir : pourquoi certains couples qui vont très bien toute l'année se déchirent quand partent — et pourquoi d'autres, qui se ratent tout le reste de l'année, ne se retrouvent qu'à ce moment-là ?

Dans cet épisode, avec Julien, on décortique ce qui se joue vraiment pendant ces quelques semaines. Les vacances font sauter le cadre qui régulait la relation à notre place : le boulot, les horaires, les enfants. Et quand ce cadre disparaît, tout ce qu'on n'avait pas eu à négocier remonte d'un coup — le corps, l'espace, le sommeil, mais aussi les compétences et les rôles. Qui conduit, qui organise, qui décide. Ce sont des territoires d'intimité, et en vacances ils sont tous rebattus en même temps. J'aborde aussi la charge mentale, qui n'est pas effacée par le départ mais rendue plus visible — avec ce double piège d'être censé se détendre tout en continuant de tout gérer, et de ne pas pouvoir le dire.

Puis on passe aux couples qui ne vont bien qu'en vacances : le couple sur-organisé devenu deux gérants d'entreprise, et le couple chaotique auquel les vacances imposent enfin un cadre.

Et surtout la question de fond : si les vacances font en deux semaines le travail qu'on devrait faire toute l'année, le problème n'est pas les vacances. On termine sur des outils concrets — négocier ses besoins en amont, ménager de vrais temps de solitude, et la distinction que j'utilise le plus en thérapie de couple : la différence entre une routine et un rituel.

🔗 Pour aller plus loin

Je suis thérapeute de couple et j'accompagne aussi en individuel, spécialisé dans les difficultés amoureuses et relationnelles.

Si ce que vous venez d'entendre résonne avec ce que vous traversez, vous pouvez me retrouver ici : https://yoannguez.com

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📚 Références citées dans l'épisode :

Robert Neuburger — les territoires d'intimité

Brines & Serafini (2016) — l'étude sur la saisonnalité des demandes de divorce

Chercheurs de l'Université Radboud de Nimègue (Pays-Bas) — la durée des bénéfices des vacances

Étude longitudinale de l'Université du Texas à Austin (projet PAIR) — les activités partagées sur plus de dix ans

Le modèle « core and balance » de la psychologie de la famille — activités régulières vs activités exceptionnelles

Chapitres

0:00 — Vacances en couple : l'enfer ou le paradis ?

0:53 — Pourquoi on s'est engueulés cet été

1:29 — On demande beaucoup trop à deux semaines

2:03 — Le pic de divorces juste après le mois d'août

3:54 — Le couple qui ne se dispute QUE en vacances

5:03 — Le corps, l'espace : plus aucune zone tampon

7:34 — Qui conduit, qui décide : les cartes sont rebattues

8:35 — La charge mentale ne part pas en vacances

11:05 — Interdit de dire qu'on n'a pas kiffé ses vacances

13:22 — Ceux qui ne respirent QUE en vacances

15:46 — Le bénéfice des vacances s'évapore en une semaine

16:35 — Ce que les vacances révèlent vraiment de votre couple

19:04 — Les deux types d'activités dont tout couple a besoin

20:43 — Négocier ses besoins et ses temps seuls

25:03 — Le piège des activités partagées déséquilibrées

29:02 — Routine ou rituel : la différence qui change tout

33:21 — Les rituels du corps

34:34 — Conclusion

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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Dans ce nouveau format, on s'attaque avec mon acolyte Julien à une idée reçue tenace : celle qu'un couple sain serait un couple qui ne se dispute jamais. Et si c'était plus compliqué que ça ? Je défends ici une thèse à contre-courant : la colère bien vécue peut être saine, et parfois nécessaire... Sans pour autant en faire une règle absolue : tout dépend de la manière dont on se fâche, et de ce qu'on parvient à en faire.

Dans cet épisode, je m'appuie sur des recherches édifiantes. Une première étude américaine d'envergure qui montre que ravaler systématiquement sa colère est associé à une mortalité précoce plus élevée. Et les travaux du docteur Gottman, capable de classer avec une précision frappante les couples qui vont se séparer rien qu'en observant la façon dont ils se disputent. Le facteur le plus destructeur ? Pas la colère : le mépris.

On y parle aussi de frontières et de confluence (ce moment où « je » et « tu » cessent d'exister séparément), de l'agressivité au sens de la Gestalt — s'affirmer, aller au-devant de l'autre — et d'une distinction que je trouve essentielle : la dispute de surface, où l'on tourne en rond pour éviter ce qui compte vraiment et où l'énergie du couple se sclérose, contre la dispute de fond, celle qui touche aux besoins fondamentaux et qui, même vive, peut faire grandir le lien. Parce qu'une bonne dispute, ce n'est pas celle où l'on crie le plus fort : c'est celle où l'on parvient à revenir au lien, malgré tout.

Un épisode qui s'adresse surtout à celles et ceux qui fuient le conflit — et qui découvrent que, parfois, exister en relation passe par le fait d'oser se mettre en colère.

🔗 Pour aller plus loin

Je suis thérapeute de couple et j'accompagne aussi en individuel, spécialisé dans les difficultés amoureuses et relationnelles. Si ce que vous venez d'entendre résonne avec ce que vous traversez, vous pouvez me retrouver ici : https://yoannguez.com

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📚 Références citées :

La première étude de Tecumseh : Julius M., Harburg E., Cottington E.M., Johnson E.H., « Anger-coping types, blood pressure, and all-cause mortality: a follow-up in Tecumseh, Michigan (1971–1983) », American Journal of Epidemiology, 1986 (l'étude de Tecumseh)

L'étude sur la colère et les pathologies cardiovasculaires : Titova O.E., Baron J.A., Michaëlsson K., Larsson S.C., « Anger frequency and risk of cardiovascular morbidity and mortality », European Heart Journal Open, 2022 (colère fréquente et risques cardiovasculaires)

Les travaux du docteur John Gottman sur les prédicteurs du divorce (Love Lab, Université de Washington) — j'en parle plus en détail dans l'épisode 6 de La Voie du Couple

Chapitres :

00:00 — Jingle + annonce de rentrée 2026 (nouveau format, news du podcast)

02:58 — Introduction : le pouvoir des disputes

05:34 — L'étude de Tecumseh : rentrer sa colère double le risque de mortalité

07:02 — L'autre extrême : quand la colère devient un mode de vie

08:00 — La vertu de la colère : rétablir ses frontières

08:25 — La confluence : quand « je » et « tu » se confondent

09:31 — L'agressivité selon la Gestalt : s'affirmer, aller au-devant

10:22 — Exprimer ou ravaler : de quel côté êtes-vous ?

13:05 — Le Love Lab de Gottman : prédire la séparation à 91 %

14:54 — Les cavaliers de l'Apocalypse et le poids du mépris

15:25 — Colère vs mépris : la frontière qui sauve (ou détruit) le lien

16:26 — Le ratio magique : 5 émotions positives pour 1 négative

19:49 — Se disputer en surface ou en profondeur ?

23:51 — Aller chercher de l'aide : thérapie individuelle et de couple

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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast ! Aujourd'hui, on se retrouve pour un épisode « Dr. Love », afin de répondre aux questions d'amour que vous nous avez posées sur Instagram.

Ce format est l'occasion pour nous de vous guider au mieux, notre objectif étant de vous aider à y voir plus clair et vous inciter à trouver vos propres réponses. Pour cela, nous analysons vos situations et vous donnons des pistes de réflexions, inspirées de nos expériences personnelles, de nos lectures, ainsi que de divers concepts psychologiques, philosophiques et spirituels.

On espère que cet épisode vous plaira, on vous souhaite une belle écoute ! ;)

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