On nous encourage constamment à évoluer, à travailler sur nous, à prendre notre place, à poursuivre nos rêves et à devenir une version de nous-mêmes qui nous ressemble davantage, mais on parle beaucoup moins de ce que notre évolution peut provoquer chez les gens qui nous aiment.

Parce que dans un couple, quand l’un change, la dynamique change aussi. Ça peut créer de la fierté, mais aussi de l’insécurité, de la peur, des questionnements… des deux côtés.

Dans cet épisode, je vous parle de quelque chose que j’ai moi-même vécu dans mon couple : la peur de changer, mais surtout la peur de ce que mon changement pourrait provoquer chez l’autre. Je vous raconte entre autres comment mes Mastermind et la décision de lancer ce podcast sont venus confronter certaines de ces peurs chez Jules-Alexandre… et surtout, chez moi.

Parce qu’il y a une différence entre entendre les inquiétudes de la personne qu’on aime et faire de ses peurs notre propre plafond.

Et si, parfois, ce qu’on appelle de la stabilité était simplement une façon confortable de ne pas trop brasser les cartes et de stagner?

🎙️ Et si ton couple avait peur de la personne que tu deviens?

Un épisode sur l’amour, l’évolution, la stagnation, la peur du rejet… et ce défi immense de continuer à se choisir alors qu’on ne restera jamais exactement les mêmes personnes.

Imparfaite, mais 100 % vraie ; un podcast où la vérité est plus belle que la perfection.

Pourquoi est-ce que 50 personnes peuvent nous aimer… mais qu’il suffit d’une seule qui ne nous aime pas pour qu’on pense juste à elle?

On veut comprendre. On repasse nos conversations. On se demande ce qu’on a dit, ce qu’on a fait, ce qu’on aurait dû faire autrement… parfois pour quelqu’un qu’on ne choisirait même pas nous-mêmes.

Dans cet épisode, je me demande pourquoi on ressent autant le besoin d’être aimé et choisi, jusqu’où on est prêt à s’adapter pour l’être… et surtout, à quel moment on commence tranquillement à se perdre en essayant de garder notre place.

Parce qu’entre s’adapter, évoluer et se transformer pour être accepté, la ligne est parfois beaucoup plus mince qu’on pense.

Et si, finalement, la vraie question n’était pas seulement :

''Est-ce qu’ils vont m’aimer?'', mais aussi ;

''Est-ce que moi, je les choisis? ''

On nous apprend très jeune que lorsqu’on fait quelque chose de mal, on doit s’excuser.

Simple, non? Pas tant que ça. Parce qu’en vieillissant, je réalise qu’un '' je m’excuse '' peut venir de bien des endroits différents.

Parfois, il vient d’une réelle prise de conscience. On reconnaît qu’on a dépassé une limite, blessé quelqu’un, mal agi ou dit des paroles qu’on regrette. On met notre ego de côté et on essaie sincèrement de réparer.

Mais parfois, nos excuses cachent autre chose. La peur du conflit, la culpabilité, le besoin d’être aimé, la peur du rejet ou de l’abandon.
L’incapacité à supporter que quelqu’un soit déçu de nous.

Bref… parfois, on ne cherche pas tant à réparer la relation qu’à faire disparaître notre propre inconfort.

Et à l’inverse, refuser de s’excuser peut être une façon de protéger notre ego… mais ça peut aussi être une façon de tenir enfin une limite qu’on a mis des années à apprendre à poser.

Alors comment faire la différence?

Dans cet épisode d’Imparfaite, mais 100 % vraie!, je pars d’une situation familiale extrêmement personnelle qui m’a forcée à me poser cette question pour vrai.

Je vous parle d’une personne que j’aime profondément, d’une relation importante qui s’est fragilisée, mais aussi d’une décision particulièrement difficile que j’ai dû prendre comme mère.

Une décision qui est venue réveiller de vieilles blessures de rejet et d’abandon que je porte depuis l’enfance.

Quand cette décision a été remise en question, je ne me suis pas seulement sentie jugée. On est venu toucher exactement à l’endroit où je doutais déjà de moi.

Et c’est là que ça devient mélangeant. Parce que poser une limite ne veut pas automatiquement dire qu’on a raison, mais le fait que quelqu’un soit blessé, déçu ou en colère contre nous ne signifie pas automatiquement qu’on a tort non plus.

Alors dans cet épisode, je vous partage les 3 questions que je me pose maintenant avant de décider si mes excuses seraient sincères… ou si j’essaierais simplement d’acheter la paix.

On parle de relations familiales, de parentalité, de culpabilité, de peur du rejet, de limites, d’ego, d’intégrité, de blessures d’enfance et de cette foutue tendance qu’on peut avoir à vouloir rentrer dans le moule pour continuer d’être aimé.

Parce qu’il y a quelque chose qu’on dit beaucoup moins lorsqu’on parle de limites : mettre une limite à quelqu’un qu’on aime peut faire terriblement mal.

On peut savoir qu’une situation ne nous convient plus et quand même être triste de ce qu’on risque de perdre.

On peut aimer quelqu’un et reconnaître que la relation nous blesse. On peut avoir notre part de responsabilité sans avoir à porter toute la faute. Et surtout, on peut se demander si on devrait s’excuser sans que la réponse soit automatiquement oui… ou non.

Je n’ai d’ailleurs pas une belle conclusion parfaite à vous offrir dans cet épisode. Une partie de mon histoire s’est transformée d’une façon dont je suis aujourd’hui extrêmement reconnaissante. L’autre est encore en suspens.

Et je ne sais pas comment elle va se terminer.

Mais peut-être que c’est justement ça, l’intégrité : rester suffisamment ouvert pour reconnaître nos torts s’il y en a, sans automatiquement nous déclarer coupables simplement parce que quelqu’un nous en veut.

Parce qu’au fond…

des excuses devraient servir à réparer quelque chose qu’on a abîmé, pas à racheter notre place dans une relation.

🎙️ Épisode 7 — Est-ce que tu devrais t’excuser? 3 questions à te poser pour le savoir

Et toi : est-ce que ça t’est déjà arrivé de t’excuser simplement pour ramener la paix?