23 – eine Zahl, wie ein Verschwörungstheoretiker im Mathekurs: geheimnisvoll, ungerade, nicht teilbar – und deshalb natürlich ideal für unsere inoffizielle Jubiläumsfolge. Marc & Marc steigen tief in die Zahlensymbolik ein und stolpern dabei direkt in ein Meer aus Spinnenkörpern, Stuhlbeinen mit eigenem Willen, Heizlüftern im Mai und seltsamen Selbsthilfeideen.

• Zahlenliebe & Numerologie-Quatsch:

  Die 23 ist eine Primzahl, eine Schicksalszahl und angeblich kreativer als Picasso auf Pilzen.

• Produktideen direkt aus dem Kälte-Keller:

  Sitzheizung aus alten Autosesseln für Büros ohne Heizkörper – die Kreislaufwirtschaft schreit schon Amen.

• Stuhl hat Beine – und Hundescheiße auch:

  Warum Hundehaufen auf mysteriöse Weise verschwinden und was Hunde eigentlich über unsere Müllbeutel-Fetische denken.

• Die „Anonyme Fremdhilfegruppe“ wird erfunden:

  Endlich eine Selbsthilfegruppe für Menschen, die über Probleme anderer reden möchten, ohne mit diesen Menschen zu sprechen. Revolutionär unproduktiv.

• Spinnentee, die Zweite:

  Marc hat weiter an seinem Spinnen-Aufguss gefeilt. Spoiler: Es bleibt ein Tabe.

• Trump, Katar & ein Geschenk mit 350 Millionen PS:

  Ein Jet als Spende, ein Aufschrei in den USA – und die Frage: Wie viele Wanzen passen in eine First-Class-Lounge?

• Der neue Papst ist da:

  Leo der 14., ein doppelstaatlicher Überraschungskandidat, besetzt endlich den Lehrerstuhl. Die Hostien dürfen wieder fließen.

• Mathematik als Erlösung:

  Trotz Schock über die Teilbarkeit der 24 wagen sich die Marcs an die nächste Folge. Warum? Weil Primfaktorzerlegung sexy ist.

• Spätestens jetzt wird klar: Der Podcast ist keine Hilfe – außer als Fremdhilfegruppe.

• Thermodynamik trifft Theologie: Wenn Dämmung diskriminiert.

• Der Verein ehemaliger Vereinsgeschädigter sucht neue Mitglieder (mit Satzung).

📲 TikTok: @ibu8000

🧠 Was euch erwartet:📌 Sonst noch:💡 Zitat der Folge:

„Meine Pronomen sind 17 und 23.“ – Marc B.

„Ich bin Fremdalkoholiker.“ – Marc L.

„Was der neue Papst macht? Wahrscheinlich erstmal warm werden mit dem Stuhl.“ – beide, vermutlich.

Live & UNGYLE: In dieser herrlich rhythmusfreien Folge gründen Marc & Marc ein Internetunternehmen für Masochisten, lästern über die DB-Pünktlichkeit und schlagen galerenbetriebene Dresinen als Lösung vor – inklusive Trommler und Strafvollzug-Upgrade. Willkommen bei UNGYLE – dem Netz, das wirklich niemand braucht.

Außerdem dabei:

• 🎵 Der Schmerz der Woche: Arrhythmisches Tanzbeben beim Italo-Duo

• 🧠 Hirnle zum Frittieren – Omas geheime Knock-out-Küche

• 🧻 Fahrradfahren mit Afterweh und die Ausbildung zum Sattelschlepper-Meister

• 📿 Kardinalsfrage: Wird der abgetrennte Penis zur Reliquie oder Hostie?

Und sonst so?
Igel im Winterschlaf, Kinder als Onkel geboren, Wienerle mit Komplett-Tier-Zerkleinerung, Donald Trumps dritte Amtszeit als „Versehentliches Missverständnis“ und natürlich: neue Vorschläge für Vatikans moderne Reliquienkultur.

Save the date: Nächste Woche geht’s weiter mit dem mysteriösen „Schmerz in der Flasche“. Bis dahin: rhythmisch klatschen üben oder einfach bei UNGYLE abschließen – 99€ für 1% Leistung.

In Folge 21 – oder wie wir sie intern nennen: „Die große Krustentassen-Offenbarung“ – lassen Marc & Marc mal wieder das Leben in all seinen kuriosen Wendungen auf sich einprasseln:

• Marc B. berichtet vom Saftfasten mit Karotte & Aggro-Ingwer – bis der Magen rebelliert.

• Marc L. hat Igel-News: Der stachelige Freund erwacht endlich aus dem Winterschlaf!

• Gemeinsam wird diskutiert: Was tun, wenn der Strom weg ist? Wie viele Sexpuppenleichen verträgt der Wald? Und: Wann kommt endlich der Lehrerinnenstuhl in Rom?

Dazu gibt’s:

• Polit-News von Onkel Merz, der jetzt offiziell irgendwas macht.

• Rückblicke auf Toy Story (30 Jahre!) und die Mathematik der 7.

• Donald Duck ab jetzt auch für alle, die „leicht“ lesen – oder gar nicht hören.

• Und als Rausschmeißer: 14 Schüler, ein Kuchen, und die Fahrt ins Krankenhaus. Danke, Berlin.

Wichtig: Diese Folge enthält leere Stühle, volles Wissen und den berühmten „famosen Fahr-Moos-Duft“. Jetzt auch bald auf TikTok unter @ibu8000!

In dieser unvergesslichen (oder bewusst vergessenen?) Jubiläums-Nicht-Jubiläumsfolge 19.2/20 (wir wissen es selbst nicht mehr), surfen Marc & Marc auf einer Welle aus Assoziationen, Theologie-Improvisation und tierischem Eistee-Terror.

Es geht um:

• Den Weg zur Papstwahl über Gruppenurinale

• Die Wiederentdeckung der Plusquamperfektdynamik

• Kreative Bewerbungen für neue Päpste, von Transpapst bis Alien

• Namensvorschläge für Kinder, Katzen und Spinnen

• Und die existenzielle Frage: Was tun, wenn die Bolognese pelzig wird?

Außerdem dabei:
Feedback-Briefkästen im Vatikan, französische Künstler mit Entscheidungsschwäche („Maso Maso“) und ein ganz klarer Appell an alle Spinnenfreunde mit Altglas.

PS: Das echte Ende dieser Folge gibt's – vielleicht – nächste Woche. Vielleicht aber auch nicht. Wer weiß das schon?

Kurz. Knackig. Krachend.
In dieser hochkomprimierten Oster-Nachbrenner-Folge liefern Marc & Marc in knapp 10 Minuten mehr Gedankenstoff als andere Podcasts in drei Staffeln. Folge 19 ist das mentale After-Dinner-Minzblatt nach dem Feiertagsbraten – frisch, scharf und nicht ganz freiwillig gestartet.

• Schmerz der Woche: Taschentuch-Leerstand trotz maximalem Schnaubdruck.

• Erfindung des Tages: Der Nasenentleerungskompressor – für den garantierten Taschentuch-Content.

• Bonus-Businessmodell: Flüssiger Nasenschleim zum Selbstnachfüllen. Mit Sabber-Bulldoggen als Lieferanten.

• Tabu der Woche: Das Rechtsfahrgebot – gesellschaftlich erzwungen, gesetzlich fragwürdig, praktisch nervig.

• Verkehrsvisionen: Sandwich-Autobahnen mit Führerschein-Rankingsystem. Oben chillen die Pro-User, unten regelt die Masse.

• Politik-Start-up: Die radikalliberale Freiheitspartei für Hedonismus-Förderung – endlich macht jeder, was er will.

• Und sonst so? Dingserei, Lassi-Jagd per Lasso und die wichtigste Frage: Warum sabbern Möpse eigentlich nicht steuerpflichtig?

• Du hast eine bessere Idee für Taschentuch-Performance?

• Willst als Nasenschleim-Influencer:in durchstarten?

• Oder hast du Zugriff auf sabbernde Möpse?

Dann schreib uns: rotzluxus@ibu8000.de

💥 Inhaltlich völlig überfüllt mit:📦 Extras, Ideen & Mitmachmöglichkeiten:

Willkommen zur wahrscheinlich unwichtigsten Jubiläumsfolge der Welt, denn: 18 ist eine unfassbar sinnlose Zahl. Das hindert Marc & Marc aber nicht daran, völlig entgleist über Schmerz, Coaching und Getränkeleitungen zu philosophieren.

• Warum du in 3 Tagen zum Milliardär wirst, wenn du nur vorher 2,7 Millionen investierst.

• Wieso Donnerstag, der 18. ab sofort der gefährlichste Tag im Kalender ist.

• Wie es sich anfühlt, wenn der Rücken nach einer Wärmesalbe in der Sonne einfach weiterbrennt – Burning Eyeball incoming.

• Was genau eine Rückenschleimhautentzündung ist und ob sie erotisch sein darf.

• Wie das berüchtigte RSI-Syndrom (a.k.a. Mausarm) plötzlich über Marc B. hereinbrach – live im Podcast.

• Warum wir Coach the Coach starten müssen, um den Coaching-Markt endlich zu reinigen.

• Wie Cubicle Coaches dein Büro revolutionieren könnten – inklusive Leitung zum Oval Office.

• Wieso Flaschen eigentlich eine getränketransporttechnische Verschwörung sind.

• Wie wir dem entkommen: mit Cola-Leitungen im Haus oder einem körperflüssigkeitsverwertenden Frank-Herbert-Anzug.

• Und wer hinter der ganzen Flaschen-Mafia steckt – eventuell sogar dein örtlicher Glasbläser.

• Palindrom-Poesie vom Feinsten: von Reliefpfeiler bis Panama.

• Neue Geschäftsideen en masse: von der Triple-C-Ausbildung bis zum IBU 8000-Augenserum.

• Und: Wir suchen Rohrverleger:innen – für das postflaschenhafte Zeitalter.

🔄 Schreib uns dein Lieblingspalindrom!
💥 Melde dich als Testperson für das Körpergetränke-System!
🛠️ Oder bau mit uns das erste Getränkeleitungsnetz Europas. Bewerbungen bitte an: rohrrunter@ibu8000.de

💥 In dieser Folge erfährst du unter anderem:📦 Extras aus dem Kuriositätenkabinett:📣 Mitmachen & Mitdenken:

📝 Folge 17: "Von Hexen, Untoten & Tischkanten"

Premiere! Zum ersten Mal gemeinsam auf einem Sofa, begleitet von einem rätselhaften Feldtierhund, lassen sich die beiden IBU-Boys diesmal hemmungslos treiben.
Marc B. kämpft mit einem dämonischen Hexenschuss, der vermutlich direkt aus dem Keller stammt – Exorzismus wird diskutiert, eine Partei gegründet und Friedrich Merz bekommt auch noch einen mit.
Der zweite Schmerz der Woche ist geometrischer Natur: Unrechtwinkligkeit! Schiefe Teppiche, Türgriffe und asymmetrische Hunde treiben Marc L. an den Rand des Wahnsinns.
Dazu Taben aus der Hölle:
☠️ Warum gibt es keine Selbsthilfegruppen für Untote?
📻 Warum müssen Radiomoderatoren immer gut gelaunt sein?
💥 Und was wäre, wenn wir einfach schlechte Laune zum neuen Trend machen?

Abschließend gibt’s Geschäftsideen, die wahrscheinlich nächste Woche von Elon Musk geklaut werden – und eine Audio-Stimmungspuppe zum Reinschlagen.

🎙️ IBU 8000 – Folge 16: Feste fallen, Finger frieren, Shampoo brennt – und alles andere auch🔍 Shownotes zur Episode:

Diese Folge ist definitiv kein Jubiläum – dafür aber ein Fest der tiefgründigen Schmerzen und tabischen Enthüllungen:

• 🎈 Warum die Zahl 16 die unsympathischste Zahl unter 20 ist.

• 🧊 Kalte Finger: Marc B. leidet unter dem thermischen Kontrollverlust. Wir fordern: Äquator-Handschuhe!

• 🧴 Shampoo im Auge: Der Schmerz ist real. Warum brennt’s bei Erwachsenen, aber nicht bei Kindern? Und was hat Salzsäure damit zu tun?

• 🧠 Palindromöse Momente und wie man sich selbst mit ausgebauten Augen in die Augen schaut.

• 💦 Sexuelle Vernachlässigung am Arbeitsplatz – eine stille Massenerscheinung, über die niemand spricht.

• 🥩 Guten Appetit? – Warum dieser Spruch eigentlich zu Kannibalismus führen könnte.

• 🍽️ Mahlzeit, Mahlzeit! – Der Endgegner unter den Floskeln.

• ☀️ Die Sonne bleibt stehen, die Erde auch – unsere klimapolitische Lösung gegen kalte Finger.

• 👁️ Karriere-Tipp der Woche: Lass dir die Augen entfernen und werde Phantomzeichner.

• 🧼 Warum du nie wieder duschen willst, nachdem du diese Folge gehört hast.