[ES]

¿A quién no le han herido las acciones o las palabras de otras personas? Estas heridas nos pueden causar sentimientos de resentimiento, amargura, ira, e incluso odio ya que si nos aferramos a ese dolor, quizá seamos nosotros los que paguemos el precio más alto.

No se trata de olvidar lo que nos hirió, sino más bien implica una transformación voluntaria de los sentimientos, actitudes o comportamientos, de modo que no estemos dominados por el resentimiento. Elegir perdonar es un poderoso acto de autoliberación, alejarnos de un pasado lleno de sentimientos negativos y avanzar hacia un futuro en el que tu paz psicológica sea tu prioridad. Perdonar está relacionado con debilidad, pero es todo lo contrario, ya que el primero en pedir perdón es el más valiente, el primero en perdonar es el más fuerte y el primero en olvidar es el más feliz.

[EUS]

Nor ez da mindu beste pertsonen ekintza edo hitzekin? Zauri horiek erresumina, mingostasuna, haserrea eta baita gorrotoa ere sor diezagukete, min horri eusten badiogu, gu izan gaitezke preziorik altuena ordaintzen dugunak.

Ez da mindu gaituena ahaztea, baizik eta sentimendu, jarrera edo jokabideen borondatezko eraldaketa ekartzea, erresumina nagusi ez gaitzan. Barkatzea aukeratzea auto-askapenerako ekintza indartsu bat da, sentimendu negatiboz betetako iragan batetik aldendu eta bake psikologikoa zure lehentasuna den etorkizun batera joatea. Barkamena ahultasunarekin lotuta dago, baina guztiz kontrakoa da, barkamena eskatzen duen lehena baita ausartena, barkatzen duena indartsuena eta ahazten duena zoriontsuena.

[ES]

Muchas veces confundimos identidad y personalidad. Dos conceptos que, a pesar de ir de la mano, no significan lo mismo. La identidad es la esencia de la persona. Tiene cierta estabilidad en el tiempo y esta cohesionada con la personalidad formando el concepto propio del yo. Es moldeable, se construye y se va desarrollando desde la infancia y constituye el autoconcepto, autoestima y autopercepción La personalidad se corresponde a cómo te comportas en la vida. Es a su vez la manera en la que interpretamos la realidad mediante el pensamiento y los sentimientos.

En definitiva, la identidad va ligada a quien es la persona y la personalidad, a como esa persona se comporta en la vida. A falta de identidad es vacío emocional, desconexión del mundo y del alma y extrañeza con uno mismo, es como vivir separado de nuestra esencia, aunque tengas una personalidad arrolladora hacia el exterior.

[EUS]

Askotan identitatea eta nortasuna nahasten ditugu. Elkarren eskutik joan arren gauza bera esan nahi ez duten bi kontzeptu dira. Identitatea pertsonaren esentzia da. Denboran nolabaiteko egonkortasuna du eta nortasunarekin kohesionatzen da, autokontzeptua osatuz. Moldea da, txikitatik eraiki eta garatzen da eta autokontzeptua, autoestimua eta autopertzepzioa osatzen dute Nortasuna bizitzan nola jokatzen duzun. Pentsamenduaren eta sentimenduen bidez errealitatea interpretatzeko dugun modua da.

Azken batean, nortasuna pertsona denarekin lotuta dago, eta nortasuna pertsona horrek bizitzan nola jokatzen duen. Identitate ezak hutsune emozionala esan nahi du, mundutik eta arimatik deskonexioa eta norberarengandik urruntzea. Gure esentziatik bereizita bizitzea bezalakoa da, nahiz eta kanpora begira nortasun ikaragarria izan.

[ES]

Una sola palabra puede marcar la diferencia y el día que comprendió que no es lo mismo necesitar que querer cambio el color de su emoción. En realidad, necesitamos muy pocas cosas en la vida, comer, dormir, techo para dormir e incluso esperanza. Pero todo lo que asociamos a necesitar no es real. Crear necesidades nos hace necesitar más y más, pero en realidad, aunque no lo necesito lo quiero.

Entender la diferencia de estos conceptos cambia mucho la emoción.

[EUS]

Hitz bakar batek eragin dezake aldea eta ulertu duzun eguna ez dela emozioaren kolorea aldatu behar izatea berdina. Egia esan, oso gauza gutxi behar ditugu bizitzan, janaria, loa, teilatua eta baita itxaropena ere. Baina beharrarekin lotzen dugun guztia ez da benetakoa. Beharrak sortzeak gero eta gehiago behar gaitu, baina errealitatean, nik behar ez dudan arren, nahi dut.

Kontzeptu horien arteko ezberdintasuna ulertzeak emozioa asko aldatzen du.

[ES]

A veces, la vida detiene nuestros pies para que sepamos que tenemos alas. Este podcast cuenta la historia de una mujer que decidió cambiar su vida porque se sentía atrapada bajo el manto de la infelicidad. A pesar de vivir acompañada transitaba en soledad y esperaba que el futuro fuera mejor. La soledad le llevó a planearse cambiar su vida, con todo lo que ello conllevaba. El miedo a equivocarse, a hacer daño a sus hijos y a su familia y el miedo al cambio le mantenía inmóvil, viviendo en soledad y con una gran frustración.

El día que entendió que los sueños imposibles no existen, pero los cobardes sí, inició el cambio en su vida. Cuando vivía atrapada en una vida en la que no era feliz, la emoción asociada era de tristeza, pena y frustración y convivía con sentimientos de culpa por no hacer nada, porque con el paso de los años se preguntaría porque no cambio lo que le limitaba. Cuando al fin, tuvo fuerza para emprender el vuelo, la emoción se transformó en esperanza envuelta bajo el velo de la libertad.

A veces las transformaciones duelen, pero una vez que hemos cambiado, nos damos cuenta de que el proceso era necesario.

[EUS]

Batzuetan bizitzak geldiarazten gaitu, hegoak ditugula jakin dezagun. Podcast honek bere bizitza aldatzea erabaki zuen emakume baten istorioa kontatzen du, zorigaiztoaren estalpean harrapatuta sentitu zelako. Norbaitekin bizi arren, bakarrik bizi zen eta etorkizuna hobea izango zela espero zuen. Bakardadeak bere bizitza aldatzeko plangintza egitera eraman zuen, horrek dakarren guztiarekin. Akatsak egiteko beldurrak, seme-alabei eta familiari min egiteko eta aldaketen beldurrak mugitu ezinik mantentzen zuen, bakardadean eta frustrazio handiarekin bizi zen.

Ezinezko ametsak existitzen ez direla, baina koldarrak bai, ulertu zuen egunean, bere bizitzan aldaketari ekin zion. Pozik ez zegoen bizitza batean harrapatuta bizi zenean, lotutako emozioa tristura, atsekabea eta frustrazioa zen eta ezer ez egiteagatik errudun sentimenduekin bizi zen, urteak pasa ahala galdetzen baitzuen zergatik ez zuen aldatzen mugatzen zuena. Azkenean hegaldia hartzeko indarra aurkitu zuenean, bere zirrara itxaropen bihurtu zen askatasunaren beloan bilduta.

Batzuetan eraldaketak min egiten du, baina behin aldatuta, prozesua beharrezkoa zela konturatzen gara.

[ES]

En este podcast me sumergiré en el mundo de las creencias limitantes que son esos pensamientos construidos a través de las experiencias, que nos hacen interpretar la realidad de una manera que limita el desarrollo personal e impide que se alcancemos todo lo que queremos. Nos vienen dadas prácticamente desde que nacemos y al convivir con ellas se nos presentan como verdades absolutas. Detenernos en cada duda que tenemos nos llevará darnos cuenta de que muchas nacen fuera de nosotros y que las podemos cambiar.

Cambiar las creencias limitantes que nos coartan, nos bloquean y nos paralizan por creencias potenciadoras puede llevarnos a alcanzar retos que nunca hubiéramos imaginado. Las emociones como consecuencia de vivir presos de etas conductas limitantes son miedo, angustia, inseguridad y rabia. Por el contrario, las potenciadoras me despiertan sentimientos de tranquilidad, control, una autoestima alta y autocontrol de mi vida. ¿Te atreves a cambiar tus creencias y como consecuencia el color de tu emoción?

[EUS]

Podcast honetan sinesmen mugatzaileen munduan murgilduko naiz, hau da, errealitatea garapen pertsonala mugatzen duen eta nahi dugun guztia lortzea eragozten diguten esperientzien bidez eraikitako pentsamendu horiez. Jaiotzen garen unetik ia ematen zaizkigu eta haiekin bizi garenean egia absolutu gisa aurkezten zaizkigu. Daukagun zalantza bakoitzean gelditzeak, haietako asko gugandik kanpo sortzen direla eta alda ditzakegula ohartzera eramango gaitu.

Sinesmen indartzaileetara mugatzen, blokeatzen eta paralizatzen gaituzten muga-sinesmenak aldatzeak inoiz imajinatuko ez genituzkeen helburuak lortzera eraman gaitzake. Jokabide mugatzaile horietan harrapatuta bizitzeak sortzen dituen emozioak beldurra, antsietatea, segurtasun eza eta haserrea dira. Aitzitik, indartzaileek lasaitasun, kontrol, autoestimu handia eta nire bizitzaren autokontrol sentimenduak pizten dizkidate. Ausartzen al zara zure sinesmenak eta, ondorioz, zure emozioaren kolorea aldatzera?

[ES]

En este podcast nos adentramos en dos emociones que se entrelazan muchas veces pero que tienen connotaciones que las diferencia. Desde mi punto de vista no es mejor ni la lealtad ni la fidelidad, simplemente no son iguales, no se les debe poner la etiqueta de bueno y malo, pero entender la diferencia nos ayuda a construir relaciones más sanas.

Para mi, ser leal tiene que ver con nosotros mismos y nuestro sentido de la justicia, con nuestros valores. Se refiere a un sentimiento de compromiso o devoción hacia una persona, grupo o causa., basado en la confianza y el respeto. Implica una conexión emocional y moral que motiva a la persona a actuar en interés de la otra parte, incluso en situaciones difíciles y desafiantes.

Por otro lado, la fidelidad se relaciona más con el cumplimiento de una obligación o promesa de manera constante y confiable. Se debe en el deber, la responsabilidad y la coherencia en las acciones, independientemente de los sentimientos involucrados.

En conclusión, la lealtad y fidelidad, si bien comparten similitudes en su naturaleza de compromiso y apego, presentan diferencias en términos de significado, naturaleza del compromiso y la flexibilidad. Por no olvidar que la fidelidad depende siempre de la otra persona.

[EUS]

Podcast honetan askotan elkarri lotuta dauden baina bereizten dituzten konnotazioak dituzten bi emoziotan sakontzen dugu. Nire ikuspuntutik, ez leialtasuna ez fideltasuna ez dira hobeak, besterik gabe, ez dira berdinak, ez zaie on eta txar moduan etiketatu behar, baina ezberdintasuna ulertzeak harreman osasuntsuagoak eraikitzen laguntzen digu.

Niretzat, leial izateak gure buruarekin eta gure justizia zentzuarekin, gure balioekin, zerikusia du. Pertsona, talde edo kausa batenganako konpromiso edo debozio sentimenduari egiten dio erreferentzia, konfiantzan eta errespetuan oinarrituta. Lotura emozional eta moral bat dakar, pertsona beste alderdiaren interesen alde jokatzera bultzatzen duena, baita egoera zail eta zailetan ere.

Aldiz, fideltasuna betebehar edo promesa modu etengabean eta fidagarrian betetzearekin lotuago dago. Betebeharraren, erantzukizunaren eta ekintzen koherentziaren ondorioz gertatzen da, inplikatutako sentimenduak gorabehera.

Amaitzeko, leialtasunak eta fideltasunak, beren konpromiso eta atxikimendu izaeran antzekotasunak partekatzen dituzten arren, desberdintasunak aurkezten dituzte esanahi, konpromiso, izaera eta malgutasunari dagokionez. Ez ahaztu fideltasuna beti bestearen araberakoa dela.

[ES]

En este podcast reflexionaremos sobre la importancia de poner distanciamiento emocional cuando algo nos duele o perjudica. Hay momentos que por propia decisión se decide poner distancia con alguien de manera consciente por diferencias y conflictos, o simplemente porque es una relación que no te va bien.

Mantener las distancias a nivel emocional con consciencia es una opción que podemos utilizar para alejarnos del drama de los conflictos y concentrarnos en ser un observador que no juzga. Esta estrategia utilizada ocasionalmente, nos permite conectar con nosotros mismos y con nuestra sabiduría interior, ya que cuando tenemos la mente en paz es mucho más fácil que veamos con claridad cuáles son nuestros deseos. No tiene que ver con alejarse de los demás, ni tampoco huir de las situaciones por no enfrentarnos, ya que sino solamente estaríamos prolongando un aprendizaje y no atender al verdadero origen de nuestro malestar. En realidad, no hace falta distanciarse.

[EUS]

Podcast honetan zerbaitek min edo kalte egiten digunean distantzia emozionala jartzearen garrantziaz hausnartuko dugu. Batzuetan, kontzienteki norbaitengandik urruntzea erabakitzen duzu desberdintasun eta gatazkengatik, edo, besterik gabe, ondo ez doakizun harremana delako.

Distantzia emozionala kontzientziarekin mantentzea gatazken dramatik aldentzeko eta epaiketarik gabeko begirale izatera bideratzeko erabil dezakegun tresna da. Tarteka erabiltzen den estrategia honek gure buruarekin eta gure barne-jakituriarekin konektatzeko aukera ematen digu, gure gogoa lasai dagoenean askoz errazagoa baita gure nahiak zeintzuk diren argi ikustea. Ez du zerikusirik besteengandik urruntzearekin, ezta aurre egin gabe egoeretatik ihes egitearekin ere, bestela ikaskuntza luzatu besterik ez genuke egingo eta gure ondoezaren benetako jatorria ez genuke jorratuko. Egia esan, ez dago urrundu beharrik.

[ES]

En este podcast profundizaremos sobre la importancia de conocernos y saber qué aspectos de nuestra personalidad nos inquietan o no nos gustan. ¿Alguna vez te has preguntado porque ciertos comportamientos de los demás te molestan más que lo que deberían?

En la interacción diaria con las personas, ya sea en el trabajo, en la familia o en las amistades, a menudo nos encontramos frente a comportamientos, que, por algún a razón de forma automática nos cuesta aceptar. Es el llamado efecto espejo, que sugiere que lo aspectos de nuestra propia personalidad que no hemos aceptado o reconocido cuando los vemos en los demás nos provocan rechazo. esta percepción nos lleva a un juicio crítico hacia ellos.

En lugar de culpar a los demás por nuestras experiencias, podemos aprovechar estas situaciones como oportunidades para el crecimiento personal y autorreflexión. Nos ayuda a mejorar nuestras relaciones y vivir de manera más plena y compasiva

[EUS]

Podcast honetan gure burua ezagutzeak duen garrantzian sakonduko dugu eta gure nortasunaren zein alderdik kezkatzen gaituzten edo gustatzen ez zaizkigun jakitean. Inoiz galdetu al diozu zure buruari zergatik besteen jokabide batzuek behar baino gehiago molestatzen zaituzten?

Pertsonekin eguneroko elkarrekintzan, lanean, familian edo adiskidetasunean, askotan, arrazoiren batengatik automatikoki onartzea zaila egiten zaigun jokabideen aurrean aurkitzen gara. Ispilu-efektua deritzona da, eta besteengan ikustean onartu edo aitortu ez ditugun gure nortasunaren alderdiek arbuioa eragiten digutela iradokitzen du. Pertzepzio horrek haienganako epaiketa kritiko batera garamatza.

Gure esperientzien errua besteei leporatu beharrean, egoera hauek hazteko eta norberaren gogoeta pertsonalerako aukera gisa erabil ditzakegu. Harremanak hobetzen eta modu errukitsuagoan bizitzen laguntzen digu.