Volvimos después de un mes rascándonos la barriga, pero tranquilos que la espera valió la pena. Mi pobre computadora casi pasa a mejor vida por querer meterle cuatro tarjetas RAM al mismo tiempo. Obvio, ya el procesador no está para esos trotes, exactamente igual que el Tío Martínez cuando abusa del viagra. Después de darnos baños de cultura en el Teatro Real de Madrid, pasamos a analizar lo verdaderamente importante: el drama del Mundial. Discutimos la extraña necesidad de los sureños de pasear su kit de mate por toda la ciudad como si fuera un bebé recién nacido. También desmenuzamos el bochornoso momento de la senadora paraguaya atacando a Mbappé con comentarios sacados de la Edad Media. Y para cerrar con una bendición y limpiar nuestros pecados, hablamos de la nueva moda de los reggaetoneros. Esos que de repente descubren la pureza, se vuelven cristianos evangélicos y sienten la necesidad espiritual de documentar su bautizo en el mar a 4K. Porque claro, nada grita verdadera humildad como un arrepentimiento patrocinado y un pastor con billete.

Seguimos soltando verdades incómodas, mi gente. Resulta que entrar a una misa cristiana es como caer en una estafa piramidal, pero con buena música y buffet. Las misas católicas, en cambio, te proyectan los cantos en un Word pirata porque el presupuesto no da para lujos. Ojalá pronto pongan a una Inteligencia Artificial a dar los sermones. Luego le caemos con todo a esos reggaetoneros y ex-actrices para adultos que casualmente descubren a Dios cuando necesitan lavar su imagen. Qué pureza espiritual tan conveniente para el marketing. Para rematar el desastre, nos metemos en el fango de la turistificación y los dichosos Airbnbs. Porque obvio, es una maravilla absoluta ver cómo los inversores de afuera compran media ciudad mientras uno termina pagando mil dólares por dormir en un cuarto embrujado. Aguante el libre mercado. Yo me sigo quedando con mi hotel y su humilde recepción.

Confesamos que vemos K-dramas para aliviar tensiones biológicas a obsesionarnos enfermizamente con el nuevo álbum Panini, donde nuestras esposas llevan el 82% lleno porque nosotros solo servimos para quitarle el papelito de atrás a los stickers. Entre sobrevivir al capitalismo salvaje de los coleccionables de Coca-Cola, casi caernos a coñazos en El Doral por una barajita de Lamine Yamal y descubrir que estacionar en Miami para el Mundial cuesta un riñón —obligándonos a pagarle cuarenta pesitos al patio de un pana cubano—, terminamos analizando el perturbador mundo del lookmaxing y el "clavicular", un perturbado que se da martillazos en la cara para verse guapo aunque las pastillas del pelo le hayan apagado el "machete". Al final, entre deudas, cajas en 3D y camisas piratas compradas para apoyar a España sin quedar en la bancarrota, dejamos claro que preferimos mil veces ser el mocho de Hialeah antes de perder la hombría, todo mientras nos preparamos para ver los partidos gratis en la nevera del trabajo porque para eso somos dos adultos independientes que hacen con su plata lo que les sale del forro.

¡Qué más, mamagüevos! Bienvenidos al podcast donde no usamos la inteligencia artificial y mucho menos la común. Hoy nos pusimos profundos hablando de cómo criar chamos de cuatro años para que entiendan que los videojuegos no son la realidad, mientras expusimos Kiko por su viaje astral de ocho horas tras meterle demasiada weed vaporizada a un sándwich que casi le resetea el sistema operativo. Analizamos el desastre del sistema de salud en Estados Unidos y le tiramos a Miami por parecer una impresora de gente plástica sin individualidad en Brickell, comparándolo con España, donde jugamos un pádel muy heterosexual y bolivariano, y donde además defendemos que no hay que pedir perdón por la conquista porque nos dejó la croqueta. Debatimos si sufrir es inevitable para dejar de ser el carajito cagado con ansiedad de hace veinte años, Kiko admitió su nueva adicción a las bolsitas de nicotina que le dejan el labio como a Bubba el de Forrest Gump, y cerramos con broche de oro con una profunda investigación teológica sobre si el Nazareno de joven cogía rico.