C: Hatte heute nichts zu sagen. Aber hey, Du h*sst Kinder – und das ist ja auch was.

P: Stimmt – obwohl die ja die Zukunft sind. Und was h*sst du so?

C: Vanille-Eis auf Schiefertafeln. Also jedes verdammte Dessert beim perfekten Dinner in den letzten 10 Jahren.

P: Ich war am Wochenende in Berlin, da würde es sowas nicht geben.

C: Sondern?

P: Menschen mit bunten Haaren. Ultraschräg! Achja und man sitzt barfuß beim Italiener. Einfach typisch Berlin!

C: Früher war mehr Lackschuh, dafür immer pleite.

P: Werd erwachsen!

P: Ist dein Shitstorm überstanden?

C: Nee, die Helgas kommen jetzt nochmal richtig auf Touren. Aber ist doch toll, so diese Sucht

nach Leben.

P: Da sind bestimmt zahlreiche Rüschenblusen geplatzt!

C: Apropos Rüschenbluse: Hast Du die Nummer vom Muskelmann noch bekommen?

P: Gegenfrage: Gehen wir heute noch schön nach unsern Didi seine Wühlmäuse?

C: Abfluch!

C: Ich bin wieder da.

P: Auweia, jetzt ist Schluss mit lustig!

C: Pseudointellektuelles Gelaber trifft auf Krombacher 0,0. Das lieben die Leute.

P: Fehlt noch ein Amok-Affe und schon ist es ne Bild-Schlagzeile.

C: Oder Yetis, ich bin ja immer für Yetis.

P: War mir klar. Du behauptest ja auch, neulich den Ötzi gesehen zu haben.

C: War irgendwie fitter als ich.

P: Als wie!

C: Danke.

P: Carlo muss heute einen Test machen!

C: Von Claude.ai, sehr seriös!

P: Tauben durch Augenkontakt dominieren, das fand ich gut.

C: Das wäre absurd.

P: Du bist absurd!

C: Ich bin ein Waschbär!

P: Langweilig.

C: Pech. Ich muss los, mein Toaster will Karten kloppen.

P: Tja. Gute Besserung.

P: Puh, da hast du mir aber mal so richtig die Maske von der Visage gerissen!

C: Immer nur am Beschweren …

P: 15 Fragen mit ja/nein/vielleicht – halbe Therapie!

C: Das passt ja, bei der Millionen-Frage hast du gelogen.

P: Nein.

C: Doch.

P: Nee, du!

C: Stimmt.

C: Oh Gott, da ist ein Stier!

P: War doch nur ein Traum!

C: Zum Glück war wenigstens der OBI echt.

P: Ich geh ja nur zum Hornbach.

C: Wenigstens verkaufen die dir keine Stinkeschuhe wie bei Vinted.

P: Apropos alter Schuh – die Sprecherin von Bibi Blocksberg ist jetzt 70 Jahre geworden.

C: Vielleicht kann die uns auch zu Stars machen!

P: Hex Hex!!!

P: Du meintest das eben ernst mit dem Reh?

C: War im Delirium, hab mir wegen dir den Zeh gebrochen.

P: Tja, Zeh schrott, Ozzy tot … kanns noch schlimmer kommen?

C: Labubus könnten ausverkauft sein.

P: Um Gottes Willen, ich muss los!!!

C: Die schlechteste Folge aller Zeiten. Nie wieder Barfuß.

P: Du hattest einfach nicht genug Grip. Dir fehlt halt das Profil!

C: Drückerfisch müsste man sein. Oder der Gaul von Knossi!

P: Glaubst du, der hat noch alle Zähne? Also den Klepper mein ich!

C: Alle Zähne und Bluetooth, da bist Du doch dabei! Andere Frage: Wann Nippelpiercing für dich und Senf-Wettessen für mich?

P: Mal überlegen: heute ist Mittwoch … äh, dann vielleicht … NIE?!