Porque vamos a hablar de sexo. Pero no vamos a hablar de posiciones, de técnicas, de frecuencia, ni de quién aguanta más. Vamos a hablar de algo mucho más cabrón: ¿Qué estoy buscando realmente cuando tengo sexo? Porque hay personas que utilizan el sexo para sentir placer. Y no tiene absolutamente nada de malo. El sexo también es placentero. Es deseo. Es conexión corporal. Está intimidado. Es exploración. Pero hay otras personas que utilizan el sexo para conseguir algo que aparentemente no tiene nada que ver con el sexo: sentirse amadas. Y ahí es donde empieza el pedo. Porque una cosa es: “Quiero estar contigo porque me gustas, te deseo y quiero disfrutar contigo”. Y otra muy diferente: “Necesito que tengas sexo conmigo porque, si no lo haces, siento que no me quieres”. ¿Notas la diferencia? En el primer caso, el sexo puede ser una expresión del vínculo. En el segundo, el sexo se convierte en una especie de examen de amor. Y entonces aparecen preguntas como: “¿Por qué ya no me buscas?” “¿Ya no te gusto?” “¿Hay alguien más?” “¿Me sigues queriendo?” “¿Por qué no quieres hacerlo?” Y, de pronto, dejamos de hablar de sexo. Estamos hablando de abandono, rechazo, autoestima y necesidad afectiva. Así que hoy vamos a metros precisamente ahí. Porque quizás el problema no es cuánto sexo tienes. Quizás el problema es qué significa para ti tener sexo.

BLOQUE 1 — EL SEXO COMO PLACER El sexo puede ser placer. Y no necesitamos convertir cada experiencia sexual en una tesis psicológica. Hay personas que disfrutan de su sexualidad porque les gusta. Porque existe deseo. Porque hay atracción. Porque quieren experimentar placer corporal. Y eso puede formar parte de una sexualidad saludable. El problema comienza cuando confundimos: placer con necesidad emocional. Porque el placer dura. La necesidad emocional permanece.

BLOQUE 2 — CUANDO EL SEXO SE CONVIERTE EN PRUEBA DE AMOR ¿Qué pasa cuando el sexo se convierte en una prueba? Porque cuando necesito el sexo para sentirme amado, el encuentro sexual deja de ser solamente un encuentro. Le estamos entregando a otra persona la responsabilidad de regular nuestra autoestima. Y eso puede convertirse en una dependencia emocional.

BLOQUE 3 — SEXO, APEGO Y MIEDO AL RECHAZODesde la terapia clínica podemos entender que algunas experiencias tempranas de vínculo pueden influir de la manera en que buscamos seguridad afectiva posteriormente. Una persona que aprendió que el cariño era impredecible puede crecer buscando constantemente señales de confirmación. Porque esa respuesta puede decirte muchísimo.

BLOQUE 4 — CUANDO EL SEXO SE UTILIZA PARA EVITAR SENTIR Ahora vamos a otro terreno. Hay personas que utilizan el sexo para no sentir. Si. BLOQUE 5 — “SI ME AMA, VA A QUERER” Esta frase ha hecho muchísimo daño: “Si me ama, va a querer tener sexo conmigo”. No necesariamente. El amor y el deseo pueden relacionarse… pero no son lo mismo.

BLOQUE 6 — ¿Y SI YO SOY QUIEN UTILIZA EL SEXO PARA SENTIRSE AMADO?

BLOQUE 7 — CUANDO EL SEXO SE UTILIZA COMO MONEDA DE CAMBIO También existe el otro extremo. Cuando el sexo se utiliza como premio o castigo. Pero no deberíamos convertirnos en la moneda con la que compramos seguridad emocional.

CIERRE

La próxima vez que tengas ganas de buscar sexo, pregúntate: “¿Quiero sexo… o necesito sentirme amado?”

Y si descubres que necesitas sentirte amado, no pasa nada. Pero entonces no le pides al sexo que resulte en una necesidad que quizás necesita palabras, contacto emocional, seguridad, autoestima, comunicación o terapia. Y si tu pareja no quiere sexo… no traduzcas automáticamente: “no quiere sexo” como: “no me quiere”.

Y si tú no quieres sexo… no permitas que alguien convierta tu negativa en una prueba de amor. Porque amar a alguien no significa estar disponible sexualmente todo el tiempo.

Y recuerda: No todo lo que hacemos en la cama tiene que ver con sexo. A veces… estamos intentando sanar algo que llevamos mucho tiempo cargando fuera de ella.