Kein Cold Opener – dafür Boris Becker tweetet „Word“, wir zerlegen die Netflix-Hoffnung „Unfamiliar“ zwischen „geil gedacht“ und „bodenlos umgesetzt“ und klären, warum Mittelmaß mit einem Bro eigentlich Premium-Content ist. Dazu: Yogi-Tee als Arznei-Placebo, Nasen-OP unter Vollnarkose wegen „Schwellkörpern“ und ein Chef, der im Office-Klo einen Tatort hinterlässt – moralische Integrität vs. Kündigungsschreiben inklusive.

Ob Filmquiz, Fäkal-Philosophie oder die Frage, wie man sich mit 37 zweimal in einem Jahr einscheißt – wir liefern wieder alles zwischen DVV-Pokalfinale und Doodle-Gox. Word.

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Xavier Naidoo ist back – mit „embryonalen Gewürzmitteln“, Kinderfleisch-Chips und dem ganz großen Elite-Kochbuch, während wir uns fragen, ob eine echte Schweinerei wie Epstein Verschwörungs-Brays plötzlich „glaubwürdiger“ macht (Spoiler: nein, aber euer Hirn ist leider manipulierbar). Dazu: Curling ist überraschend hot, Kanada cheatet mit dem Zeigefinger, und wir erfinden offiziell den Schellentag – weil Rechtsstaat schön und gut, aber manche Knalltüten betteln halt um Lore. Bonus: Mio zerlegt uns im Fakt-oder-Fiktion-Quiz und wir nehmen ab sofort eure Kummerkasten-Probleme an – anonym, aber gnadenlos ehrlich.

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Zwei Hosts, null Filter und die ganz großen Fragen des Lebens: Braucht ein Podcast ein Intro, warum eskalieren Omas an der Kasse und wie zur Hölle wird man trotz Skandalen Dschungelkönig? Zwischen Cappuccino-Overdoses, Reality-TV-Rants und philosophischen Tiefschlägen liefern wir Halbwissen mit Haltung und Humor. Reinkommen, anschnallen, kultiviert fremdschämen.

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Chaos im Hintergrund, Existenzkrise im Vordergrund: In dieser Folge wird ernsthaft diskutiert, ob Wischen eine Verschwörung ist, warum der Keller für Menschen ab dem 4. Stock eigentlich verboten gehört – und wie ein Pilz mit Haferflocken smarter plant als deutsche Stadtentwicklung. Dazu gibt’s ein Hörer-Quiz, passiv-aggressives Rosenstolz-Shaming und das große Versprechen: Karneval endet erst bei „Schädel flutten bis zur Gesichtslähmung“.

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Amsterdam, Hotelzimmer statt Discord: Wir liegen da wie Cleopatra auf’m Therapiestuhl, trinken Heineken „for business“ (Finanzamt Düsseldorf-Nord: bitte kurz weghören) und erzählen, wie Dirk möglicherweise einen ICE gestoppt hat und warum der Appelpunt-Mix von Albert Heijn offiziell unser neuer Co-Host ist.
Dazu: Donkey-Bikes aus der Hölle, Plattenbau-Desperados um 13:05, Padel im Industriegebiet bei 3 Grad, „keine illegalen Sachen“-Disclaimer und ein Samstag, der komplett würdelos geil im Bett verschwindet. Lecker. Dodelic.

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Zwei Männer, ein Podcast – und die wirklich wichtigen Fragen des Lebens: Würdest du dir lieber einen Elefantenrüssel implantieren lassen oder deinen Penis gegen einen Hornissen-Stachel traden? Dazu gibt’s Beauty-OPs ohne Moralkeule, Kiesrad-Midlife-Crisis am Rhein und ein Quiz, das uns so viel Arbeit abnimmt, dass wir fast schon Tagesschau sind – nur leider mit mehr Weizen und weniger Würde.

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Diese Woche bei Lirum Larum: Die Streak lebt (Freitag zählt, Kalenderwoche hat Jesus erfunden), dafür sterben ein paar Illusionen – von „Kita-Antivirus“ bis „Erwachsene können würdevoll kotzen“. Außerdem planen wir einen Business-Trip nach Amsterdam mit Edibles, Club-Sandwich-Phantasien und dem einzigen Safe-Word, das wirklich zählt: Knalltüte.

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Zwischen „Tegen claimt Grönland“ und „Dirk Funk schmeißt Cornichons in den Restmüll“ bielen wir uns einmal quer durchs Leben: Gym-Fashion, Sofa-Upgrade, Pfand-Moral und die Frage, warum niemand weiß, wie das Bermuda-Dreieck eigentlich funktioniert. Erwartet gefährliches Halbwissen, ehrliche Räudigkeit und Petitionen, die Deutschland (oder zumindest euren Müllschrank) endlich wieder groß machen.

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