Pourquoi est-ce que 50 personnes peuvent nous aimer… mais qu’il suffit d’une seule qui ne nous aime pas pour qu’on pense juste à elle?

On veut comprendre. On repasse nos conversations. On se demande ce qu’on a dit, ce qu’on a fait, ce qu’on aurait dû faire autrement… parfois pour quelqu’un qu’on ne choisirait même pas nous-mêmes.

Dans cet épisode, je me demande pourquoi on ressent autant le besoin d’être aimé et choisi, jusqu’où on est prêt à s’adapter pour l’être… et surtout, à quel moment on commence tranquillement à se perdre en essayant de garder notre place.

Parce qu’entre s’adapter, évoluer et se transformer pour être accepté, la ligne est parfois beaucoup plus mince qu’on pense.

Et si, finalement, la vraie question n’était pas seulement :

''Est-ce qu’ils vont m’aimer?'', mais aussi ;

''Est-ce que moi, je les choisis? ''

On nous apprend très jeune que lorsqu’on fait quelque chose de mal, on doit s’excuser.

Simple, non? Pas tant que ça. Parce qu’en vieillissant, je réalise qu’un '' je m’excuse '' peut venir de bien des endroits différents.

Parfois, il vient d’une réelle prise de conscience. On reconnaît qu’on a dépassé une limite, blessé quelqu’un, mal agi ou dit des paroles qu’on regrette. On met notre ego de côté et on essaie sincèrement de réparer.

Mais parfois, nos excuses cachent autre chose. La peur du conflit, la culpabilité, le besoin d’être aimé, la peur du rejet ou de l’abandon.
L’incapacité à supporter que quelqu’un soit déçu de nous.

Bref… parfois, on ne cherche pas tant à réparer la relation qu’à faire disparaître notre propre inconfort.

Et à l’inverse, refuser de s’excuser peut être une façon de protéger notre ego… mais ça peut aussi être une façon de tenir enfin une limite qu’on a mis des années à apprendre à poser.

Alors comment faire la différence?

Dans cet épisode d’Imparfaite, mais 100 % vraie!, je pars d’une situation familiale extrêmement personnelle qui m’a forcée à me poser cette question pour vrai.

Je vous parle d’une personne que j’aime profondément, d’une relation importante qui s’est fragilisée, mais aussi d’une décision particulièrement difficile que j’ai dû prendre comme mère.

Une décision qui est venue réveiller de vieilles blessures de rejet et d’abandon que je porte depuis l’enfance.

Quand cette décision a été remise en question, je ne me suis pas seulement sentie jugée. On est venu toucher exactement à l’endroit où je doutais déjà de moi.

Et c’est là que ça devient mélangeant. Parce que poser une limite ne veut pas automatiquement dire qu’on a raison, mais le fait que quelqu’un soit blessé, déçu ou en colère contre nous ne signifie pas automatiquement qu’on a tort non plus.

Alors dans cet épisode, je vous partage les 3 questions que je me pose maintenant avant de décider si mes excuses seraient sincères… ou si j’essaierais simplement d’acheter la paix.

On parle de relations familiales, de parentalité, de culpabilité, de peur du rejet, de limites, d’ego, d’intégrité, de blessures d’enfance et de cette foutue tendance qu’on peut avoir à vouloir rentrer dans le moule pour continuer d’être aimé.

Parce qu’il y a quelque chose qu’on dit beaucoup moins lorsqu’on parle de limites : mettre une limite à quelqu’un qu’on aime peut faire terriblement mal.

On peut savoir qu’une situation ne nous convient plus et quand même être triste de ce qu’on risque de perdre.

On peut aimer quelqu’un et reconnaître que la relation nous blesse. On peut avoir notre part de responsabilité sans avoir à porter toute la faute. Et surtout, on peut se demander si on devrait s’excuser sans que la réponse soit automatiquement oui… ou non.

Je n’ai d’ailleurs pas une belle conclusion parfaite à vous offrir dans cet épisode. Une partie de mon histoire s’est transformée d’une façon dont je suis aujourd’hui extrêmement reconnaissante. L’autre est encore en suspens.

Et je ne sais pas comment elle va se terminer.

Mais peut-être que c’est justement ça, l’intégrité : rester suffisamment ouvert pour reconnaître nos torts s’il y en a, sans automatiquement nous déclarer coupables simplement parce que quelqu’un nous en veut.

Parce qu’au fond…

des excuses devraient servir à réparer quelque chose qu’on a abîmé, pas à racheter notre place dans une relation.

🎙️ Épisode 7 — Est-ce que tu devrais t’excuser? 3 questions à te poser pour le savoir

Et toi : est-ce que ça t’est déjà arrivé de t’excuser simplement pour ramener la paix?

Tu as travaillé sur toi, tu connais tes patterns et tu sais exactement ce que tu ne devrais plus faire… pourtant, quand l’émotion embarque, tu te surprends à le faire encore.

Pourquoi?

Et surtout… est-ce que ça veut dire que tu n’as pas réellement changé?

On dit souvent ''Chasse le naturel et il revient vite au galop.'' Mais si ce qui revenait au galop n’était pas vraiment notre nature? Si c’était plutôt nos vieux mécanismes de défense, nos blessures et nos réactions automatiques qui reprenaient le dessus quand la peur, la colère, la honte, la culpabilité ou le sentiment de rejet deviennent trop intenses?

Parce qu’il y a une méchante différence entre comprendre quelque chose quand tu es assis tranquille à lire un livre de développement personnel… et réussir à l’appliquer quand tu as les deux pieds dans ton émotion.

La semaine dernière, pendant nos vacances à l’Île-du-Prince-Édouard, j’en ai eu encore un merveilleux exemple.

C’était la fête de mon chum et je l'ai amené faire du E-Bike, activité que j’aime probablement pas mal plus que lui et ce qui devait être une belle journée bien relaxe a fini par réveiller une belle gang de mes vieux patterns.

Une automobiliste ne nous voit pas. Mon chum freine brusquement. Je lui rentre dedans. J’ai peur… mais au lieu de simplement dire « J’ai eu peur », je lui pète une coche.

Je pars en vélo.

Quelques minutes plus tard, je réalise qu’il ne me suit plus.

Évidemment, mon cerveau décide qu’il doit être assis quelque part sur un banc de parc à me bouder. Alors là, je commence tranquillement à être fâchée qu’il soit fâché.

Petit détail : il ne me boudait absolument pas.

Et c’est là que le vrai bordel a commencé… dans ma tête.

Je ne remettais pas seulement mon comportement en question, je remettais MOI en question.

Ma valeur comme blonde, ma façon d’être, notre compatibilité...

Puisque mon égo n'aime pas être la coupable, mon cerveau part dans l’autre direction et là, peut-être que LUI manque d’indulgence, peut-être que LUI ne me comprends pas assez…

Comme si, lorsqu’une situation fait mal, quelqu’un devait absolument être coupable.

Et c’est exactement de ça qu’on parle dans cet épisode.

Pourquoi est-ce qu’on répète certains comportements alors qu’on sait parfaitement qu’ils nous nuisent?

Pourquoi nos vieux patterns reviennent-ils malgré la thérapie, les livres, les formations, le travail sur soi, la connaissance de soi et toutes les prises de conscience qu’on peut avoir?

Pourquoi est-ce qu’on crie encore après nos enfants alors qu’on s’était juré de ne plus le faire?

Pourquoi est-ce qu’on critique notre conjoint pour ensuite le regretter?

Pourquoi est-ce qu’on évite les conflits, cherche l’approbation, veut tout contrôler, s’isole, s’autosabote ou retourne vers une mauvaise habitude alors qu’on SAIT?

Parce que savoir mieux ne veut pas toujours dire réussir à faire mieux sur le moment.

Dans cet épisode, on parle de mécanismes de défense, comportements répétitifs, réactions automatiques, régulation émotionnelle, honte, culpabilité, colère, peur du rejet, autosabotage, estime de soi, relations de couple, développement personnel, changement d’habitudes et travail sur soi.

Et peut-être que le progrès n’est justement pas de ne plus jamais retomber dans nos vieux mécanismes.

Peut-être que le progrès, c’est de les reconnaître plus rapidement.

Parce qu’une mauvaise réaction n’a pas besoin de devenir une mauvaise journée.

Une mauvaise journée n’a pas besoin de devenir une mauvaise semaine.

Et une erreur n’a certainement pas besoin de devenir ton identité.

Alors si tu as déjà pensé :

« Voyons… je pensais que j’avais réglé ça. »

Cet épisode est pour toi.

Parce que peut-être que ton progrès ne se trouve pas dans le fait que ton vieux pattern soit revenu au galop…

mais dans ce que tu choisis de faire une fois que tu réalises qu’il est revenu.

Bienvenue dans Imparfaite, mais 100 % vraie!