Escuchamos a menudo que para tener relaciones abiertas felices es necesario contar con herramientas de gestión emocional. Pero qué son estás herramientas? Están ahora en esta habitación con nosotros??

La teoría del apego me sirvió para entender cuales son mis estrategias a la hora de buscar cercanía con alguien, pero más fundamentalmente, me sirve para entender por qué la distancia puede parecer tan amenazante.

En este episodio comparto un poquito de que va esta teoría. Sírvase mi intento de hacer de este un mundo con personas emocionalmente equipadas.

¿Qué tienen que ver Simón de Beauvoir, el test de Bechdel y la “mirada masculina” del cine?

¿Por qué si actualmente tenemos los mismos derechos legales que los hombres, continuamos definiendo nuestro valor con parámetros que no necesariamente son los que nos hacen felices?

Este episodio es una bomba, y tengo urgencia de compartirlo porque creo que nos puede ayudar a repensarnos. A estar más atentas a las narrativas que consumimos, a ver cómo estos patrones están enquistados en muestra propia mente y restarles poder.

La liberación con lo de afuera quizás ya es una batalla ganada, pero la conquista de nuestra última libertad, es algo que cada una hará en su fuero interno.

Este capítulo es valioso porque es muy raro que haya gente con relaciones de pareja sanas, estables y verdaderamente felices. No hablo de la pose, de la foto para revista caras donde la gente cumple un papel para el afuera… hablo de relaciones vivas, que no ostentan, que se permiten la libertad de cambiar y aún así crecen en compañía, mantienen vivo el deseo y la pasión, se respetan, se cuidan.

Y si conocés alguna relación así, también es poco probable que las personas hayan hecho un podcast contando qué es lo que les funciona. Así que este es mi granito de arena. Seguramente es un modelo súper personal, que me funciona a mi porque se acumula con todo lo aprendí en muchísimos años de experiencias. Pero seguro también podés llevarte alguna idea de acá para aplicar en tu propia pareja.

¿Te imaginas cómo sería vivir en un paraíso selvático, haciendo trabajo remoto mientras tus preocupaciones son decidir cuál es el próximo festival de Tantra al que llevarás tu música?

Esa vida existe, pero ya la tiene el Quique. Lo que si estoy segura es que existen estas posibilidades, que otras y mejores realidades, y que a veces solo hace falta que alguien nos recuerde que existe el libre albedrío.

En la charla referenciamos dos de los episodios anteriores de El despertar de Eros:

La entrevista con Manu Fontán, codirector de Atman que es el centro donde Quique hizo sus primeras experiencias de Tantra aquí en Mendoza

https://open.spotify.com/episode/3N6DnNt6btkCm1PTovBL19?si=kmPLtaE3TQeuuyNVwX306g

Y la entrevista con Pamela Corona (Doctora Tántrica en instagram) con quien fuera pareja alguna vez

https://open.spotify.com/episode/6ojjnMejG8FnAnryZcYhRI?si=ePCDfVDtRL2ruBFMyTXSVQ

También está el muy mentado video clip que grabamos allá por 2021 que se los dejo por acá porque ustedes son chusmas y ya los conozco:

https://youtu.be/10cKna0R5pA?si=vaNKbRQ8PkHrqK6b

Por último, pueden seguir Quique en su Instagram @Quienfuebuda y escuchar su música en su perfil de Spotify:

https://open.spotify.com/artist/1puh0DV93ikzlTx4vxzeNn?si=EBoawtsmQ3SQ4TYywwtqcA

Este es mi cuestionario estrella de preguntas para charlar con alguien con quien nos estamos empezando a vincular.

¿El objetivo? Tener la mayor claridad posible sobre deseos, necesidades, límites y expectativas. Del otro, pero sobre todo MÍAS, porque de ese autoconocimiento profundo va a devenir mi posibilidad de crear algo que sea lo que estoy buscando.

Por si les da fiaca ir copiando cada pregunta durante el capítulo, se las dejo acá para que hagan copy&paste:

1- En qué otros vínculos estás actualmente?

2- Qué disponibilidad emocional, de tiempo y energía tenemos para una relación?

3- Cuáles son nuestros límites en esta interacción? (Por ejemplo, que no sea público, que no se entere X, que no nos involucremos con la familia del otro, que no te quedes a dormir, lo que sea)

4- Qué cosas no queremos hacer y que nos hagan? (Puede ser emocionalmente y/o en el ámbito sexual específicamente)

5- Qué necesidades tenemos?

6- Qué disfrutamos hacer y qué nos hagan? (Ídem pregunta 4)

7- Qué acuerdo estableceremos respecto de la protección para ETS?

8- Qué significa este vínculo para cada uno?

9- Cuáles son las expectativas a futuro?

10- Qué significado tiene la intimidad sexual para nosotros en general?

11- Qué necesitamos como aftercare? (Después de tener relaciones)

12- Cómo preferimos que rompan con nosotros?

Para mayores detalles de cómo llevar esta dinámica, escuchan el episodio completo. Suerte en su cita!

En este episodio Pame, o como aparece en Instagram, la Doctora Tantrika, nos habla sobre la energía sexual y los problemas que experimentamos como individuos por vivir en una sociedad “castrada”. Hablamos sobre la inteligencia del cuerpo y cómo este almacena el trauma, que puede liberarse por medio del movimiento, el tacto o la respiración. También hablamos de deseo: esa llamita interna que nos guía y conecta con nuestra coherencia interna.

Un regalo de informaciones que sanan, de palabras que nos sirven para reconectar con esa conciencia dormida que a veces habla bajito, pero todos tenemos dentro.

La palabra “shibari” significa literalmente “atar”, pero la disciplina que lleva ese nombre tiene un origen muy antiguo y particular.

En este episodio cuento un poco del antecesor del Shibari, el Hojojutsu, de cómo esas imágenes fueron permeando en la cultura japonesa y adquiriendo una carga erótica, y cómo eso mutó finalmente en una práctica de intimidad y conexión.

También traté de responder a la pregunta “por qué a alguien le gustaría el Shibari”. Aunque creo que luego de escuchar este episodio, comprenderán que es una respuesta que no puede ser dada por otro.

Este episodio es más bien un descargo. Harta estoy de lo bajo que han caído las artes de seducción, el detalle, el esfuerzo. Los hombres se han sentado en un lugar de facilísmo, las mujeres hemos sido objetificadas hasta el punto de ser percibidas como bienes de uso. Está dinámica no deja lugar al vínculo sincero, a la conexión, al encuentro con un otro.

¿Existen formas menos plásticas de encontrarnos? ¿O será necesario resignarnos a esta versión placebo del amor, que es el sexo casual?

Para las personas sensibles como yo, la conexión es condición necesaria para cualquier tipo de cercanía, pero especialmente para la física. La intimidad sin vínculo no existe. Y yo no quiero ser un bien de uso, quiero ser vista en toda mi dimensión humana.