Juhu, ein Gast! Gaston Stabiszewksi ist Comedian, Autor und weder Franzose noch Pole, hat aber heute Morgen schon bei einem Umzug geholfen, was auch immer das mit irgendwas zu tun hat.

Josepha hat sich indessen am Wochenende selbst entwürdigt und berichtet kleinlaut von der möglicherweise peinlichsten Situation, die mindestens Friedrichshain dieses Jahr gesehen hat.

Außerdem in dieser Folge: Dreadlocks kann man einrahmen, aber es ist dann schon ein bisschen seltsam. Wer Designermöbel hat, sollte sie nicht von Freunden schleppen lassen. Gaston hat mal Mario Barth im Saturn getroffen. ok, random.

Warum war Josepha am Wochenende nicht einfach wie üblich weg? Was sind die schlechtesten Ratschläge, die man in einer Therapie geben kann? Und warum kommt immer ein brennendes Haus drin vor?

Schön war das!

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⁠⁠⁠Tickets für Doppelsolo in Hamburg am 11.09.26

Ja hallo! Maximilians Handgelenk wurde mit Windows 98 geröntgt. Josepha kann auf Selbstzahlerbasis wieder was hören. Kassenpatient sein ist bitter.

Um nicht zu politisch zu werden, reden wir außerdem über die Wehrpflicht und die Epstein-Files.

Und: Breaking News! Michael Jackson in MeckPomm gesichtet! Das war er. Ganz sicher. Auf jeden Fall. Wir erklären warum.

Wie oft wurde Josepha diese Woche schon »Dumpfbacke« genannt? Was macht Putin mit einer Digicam beim legendärsten Blowjob der Weltgeschichte? Und wo dürfen wir nach dieser Folge überall nicht mehr einreisen?

Ach, passt schon.

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Moini! Wir sind am abkränkeln. Josepha hat Voicecracks. Maximilian ist nasenspraysüchtig. Mit seiner Hand ist auch was. Achja.

Außerdem: Josepha hat mal einen Kika-Frosch ohne Mensch drin gesehen. Triggerwarnung: Traurig. Noch trauriger: Beim Volleyball von der Müllabfuhr gesponsert werden. Die armen Leute.

Auch reden wir über Lebkuchen, darüber, was eine Motherfuckerin namens Roswitha damit zu tun hat und darüber, wie man jenes Gebäck zum weltweiten Erfolg über den so called großen Teich bringt (Spoiler: frittieren).

GaLiGrü!

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Hi hi! Wir sind’s. Josepha ist immer noch in Köln. Maximilian nicht. Das Halbsolo war wunderschön. Ja man, über irgendwas muss man doch reden.

Zum Beispiel über Erfurt: Dort wird sich auf kink an den Heizkörper gekettet. Gut.

Außerdem: Josepha ruft eine Girlsnight mit Bravo-Persönlichkeitstests auf den Plan. Welcher Flirt-Typ ist Max? Hat er Game auf dem Schulhof? Loved er die Lyrics? Ist Bruce Springsteen noch hip und wer sagt Max, dass er es ist nicht mehr ist?

Schön ist das.

PS: Ein NEUER Halbsolo-Termin in Hamburg? Wie geil ist das denn! Tickets hier unten!

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Hey Kids!

Es ist die Woche vor Halloween. Maximilian ist endlich mal wieder verletzt. Josepha kriegt davon Heimatgefühle. Schön.

Außerdem: Josepha erzählt von den XXL-Nights und von ihrer würdelosen Anreise dorthin. Maximilian ist enttäuscht, dass Curry in der Geschichte keine größere Rolle spielt. Man kann es aber auch nicht richtig machen.

Und: Wir sprechen ausführlich über Halloween!

Keiner geht auf eine Party. Heidi Klum geht als ChatGPT.

In welchem Kostüm kann man am besten Schluss machen? Wie macht man einen Sensenmann sexy? Und wie bumst man als Captain Jack Sparrow?

Happy Partys & bis Sonntag in Köln!

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Es ist wieder Gästetime!

Heute besucht uns Gian Alba, Berliner Comedylegende, Vorzeigesaarländer und Improtheater-Superstar.

Wir sprechen über Sexbots, Männer, Titten und Zimtsterne. Außerdem wird ordentlich gelogen:

Was sage ich, wenn ich nicht möchte, dass ein stinkender Mann bei mir übernachtet und was hat Villingen-Schwenningen damit zu tun? Warum haben alle mit Improtheater aufgehört und warum liegt es an nackten Füßen? Wie würde Maximilian Josepha beschreiben (Spoiler: »nicht als weltoffen und menschenfreundlich«)? Und warum hat Gian eigentlich so viel Motoröl zuhause?

Erfahrt es HIER.

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Leute! Wir sind da!

Es ist der zweite Versuch. In Josephas Hotel ist die WLAN-Antenne verloren gegangen. Maximilian war in Hannover im Puff, oder vielleicht war es auch wirklich sein Hotel.

Wir sprechen über Tittenbars und aggro-Rentner und freuen uns schon, 80 zu sein und Edeka-Tage zu haben.

Auch gehen wir Social Media-Trends durch und stellen fest:

Wir können gut in der Gegend rumstehen oder wahlweise auch liegen. Zimt schlucken ist dumm. Eiswasser ist ok, wenn es nicht die Tante auf Facebook ist.

Hä? Ja.

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Hola aus der Midlifecrisis!

Es herrscht Katerstimmung zu Folge 101. Maximilian hat heute Morgen schon was mit Sandsäcken gemacht. Josepha nicht. So hat jeder seine eigenen Krisen.

Es geht um fette Kürbisse und Werbung für eine Zahnzusatzversicherung, die uns leider keiner bezahlt.

Auch sprechen wir übers alt werden:

Was macht man, wenn der Friseur einem eine „flippige“ Frisur empfiehlt? Welcher reudige Hund kauft Traubenschokolade? Was fällt bei Maximilian seit wann genau auseinander? Und warum schwitzt Josepha im Fitnessstudio schon, wenn sie die Tür aufmacht?

Charming.

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