Hallo? Ah, funktioniert noch. Josepha hatte den ganzen Tag keinen Sauerstoff und keine Sozialkontakte. Maximilian hat schon wieder seine Eltern zum Flughafen gebracht und weiß jetzt auch nicht, wie’s weitergeht. Guti.

In dieser Folge: Josepha möchte der deutschen Bahn Antennen spenden. Maximilian ist bei einer Show eine äußerst peinliche Übersprungshandlung passiert (Stichwort »Feministentreff«). Bruce Springsteen-Konzerte haben eine hohe Klapphüllendichte. Wer hätte das gedacht.

Wie witzig kann ein Stuhl sein? Hat Maximilian Bock auf Trier? Und wer gewinnt den Titel der ekelhaftesten Faulheit der Menschheitsgeschichte?

Findet es heraus. Jetzt. HIER.

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Na guten Morgen!

Wir sind wieder beisammen und reden erstmal übers Wetter: Das neue Ding vom Himmel ist Eskalation. Am Ende ist alles Pisse.

Abgesehen davon gibt es ein großes Comeback der Kultrubrik „Würdelos im Alltag“ und diesmal ist wirklich alles dabei:

Komplett nasse Hosen, sinnlos schreiende Radfahrer, quietschende Schuhe, Nervenzusammenbrüche, Fahrradhelme beim Flirten, baumelnde Beinchen und random auslösende Airbags. Herrlich.

Auch präsentieren wir Euch einen WG-Realtalk und besprechen die Fragen, die uns alle beschäftigen:

Wie überspielt man gottlose stinkende Klos? Wann wird es Zeit, die Poledancestange im Wohnzimmer abzuschrauben? Wer ist der Typ, der seit 3 Tagen auf dem Sofa pennt? Und wer brät hier eigentlich Igel?

Sternzeichen fun.

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Obacht! Es sprechen zu euch: Der elftschönste Mann Münchens-und Maximilian Lorenz.

Haha, Spaß. Versteht ihr. Weil Josepha ja gar kein Mann ist. Witzig. Ok.

Also nochmal: Maximilian ist der elftschönste Mann Münchens und damit schöner als Kai Pflaume und Joko Winterscheidt. Josepha hat eine fette Fliege aus ihrem Zimmer vertrieben. Jeder wie er kann.

Außerdem in dieser Folge: Maximilian steht auf „rockige“ Frauen. Josepha auf schwule DSDS-Finalisten. Hat wohl beides nicht geklappt.

Außerdem: Maximilian führt Tinder-Dates durchs Gebüsch und es ist nicht (ganz) so creepy wie es klingt. Wie stellt man ein Maussicherheitsteam zusammen?

Wie oft hat sich Josepha in München WIRKLICH aufs Maul gelegt? Sagt man noch Blondinen?

Erfahrt es HIER (und kauft Tickets für Köln, Link unten dankeschön danke danke).

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Hi hi von euren Digital-Randoms!

Maximilian slayt sich durch München. Josepha hat sich ein Mikrofon zusammengeklebt. Hollywood verfügt über einen einzigen geilen Schönheitschirurgen. Wem gehört das Pucky-Fahrrad?

Wir sprechen über geklaute Autos und Würdelosigkeiten im Parkhaus. Außerdem ranken wir Verschwörungstheorien und stellen dabei fest: Josepha ist offen für Ufos. Maximilian glaubt, hinter John F. Kennedys Ermordung steckt eventuell »schon mehr«. Der Weltraum ist eine Art Open Mic. Leute mit Heilsteinen im Arsch sollen in der Notaufnahme nicht rumnerven.

Im groben Kontext Sonnenbrille kommen wir außerdem zu folgender steiler These: Influencer sind dumm.

Krass, krass.

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Folge "Lage der Nation" zum Thema Cum-Ex und Steuerhinterziehung

HalliHallo, wir sind schon wieder müde!

Maximilian fährt am Wochenende Richtung Süddeutschland, während Josepha in einem Talk über Sachen talked.

Wir hätten Podcasthund Matteo den ersten Teil überlassen sollen, jetzt wird’s eng für Maximilians Karriere, naja.

Diese Folge bietet ansonsten wirklich alles, was das Herz begehrt: Ein Lob für Dresden, problematische Aussagen über Vaginas & einen Lachflash wegen einer Kackwurst.

Bock?

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Guten Morgen!

Josepha ist übermüdet und alberig drauf. Maximilian versucht seit geraumer Zeit, seine ergonomische Matratze zurück zu schicken. Es gibt schon wieder Streit wegen Erdbeereis.

Ansonsten sprechen wir über alles, was die Welt bewegt: Wie viele Mails sind zu viele, um eine einzelne Rücksendung abzuwickeln (Antwort: Zwei)? Was kann man mit Botox alles nicht mehr bewegen? Bei welcher Eissorte ist wirklich Schluss mit dem Podcast? Und können sich eure Randoms wenigstens auf einen Keks einigen?

BY THE WAY: Im November erwartet euch eine absolute Geilheit in Köln! Zusammenfassung: Wenig Tickets, viele Jokes. Link unten-be quick!

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Hi hi, wir sind’s!

Maximilians ergonomisches Kissen zeigt so doll Wirkung, dass er überlegt, ob er seine ergonomische Matratze überhaupt noch braucht. Zum Orthopäden geht er trotzdem, denn er hat jetzt »was anderes«.

Josepha kämpft indessen mit der Dummheit ihres Mitbewohners Stephan R. In Mönchengladbach bouldern irgendwelche Arschlöcher in einer Kirche. Gut.

Außerdem: Wir sprechen über Fehlkäufe! Gibt es etwas fehlkäufigeres als Wirecard-Aktien? Hat man lieber ein Poster von einer leicht verkackten Katze oder einer regular Katze im Zimmer? Und wie bombt man als Prostituierte?

So halt. Tschüss!

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Willkommen zurück!

Maximilian stand 1,5 Stunden in Frankfurt und ist gagig drauf. Josepha ist 10 Minuten im Kreis gefahren und müde. Lets go!

Wir nähern uns dem Thema »Essen auf Reisen« und stellen fest, dass grundsätzlich zu doll auf Mais gesetzt wird. Josepha ist ihr Tablett im Flugzeug zu privat für eine KI. Maximilian hat im Zug Brokkoli schnabuliert und wurde dafür in sehr großer Schriftgröße beleidigt.

Außerdem: Wie lange war Maximilians Mutter unsere einzige Hörerin, bevor sein Vater dazukam? Welche guten Begründungen außer der eigenen Unfähigkeit lassen sich für Bombing an Anfang, Mitte und Ende finden? Und wer wurde hier schon wieder mit Heilsteinen verarscht?

Service, alter.

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