エピソード

  • Ich glaube, wir sind viel zu hart mit uns

    Ich glaube, wir sind viel zu hart mit uns
    2026/07/15
    Kennst du diese Momente, in denen dein Körper nicht so mitmacht, wie du es dir wünschst? Du bist krank, müde, erschöpft oder einfach nicht so leistungsfähig, wie du gerne wärst, und plötzlich wirst du hart mit dir selbst. Genau darüber spreche ich in dieser kleinen, aber persönlichen Podcastfolge. Ich nehme dich mit in Gedanken, die mich gerade selbst begleiten: Warum fällt es uns oft so schwer, freundlich mit uns zu sein? Weshalb verlangen wir von unserem Körper so häufig, dass er funktionieren soll? Und warum begegnet uns genau diese Härte auch in unserer Sexualität, in Beziehungen und im Alltag? Diese Folge ist ohne großes Konzept entstanden - mitten aus dem Leben. Vielleicht gerade deshalb lädt sie dazu ein, für einen Moment innezuhalten und dir selbst mit etwas mehr Freundlichkeit zu begegnen. Ich wünsche dir viel Freude beim Hören.
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    11 分
  • Dich nicht verlassen - auch nicht in der Sexualität

    Dich nicht verlassen - auch nicht in der Sexualität
    2026/07/08
    Es ist die 300. Folge dieses Podcasts. Und ich hatte kurz den Impuls, etwas Besonderes daraus zu machen. Die größten Erkenntnisse. Die besten Folgen. Ein großes Jubiläum. Nichts davon ist entstanden. Stattdessen ist etwas viel Ehrlicheres passiert. In dieser Folge nehme ich dich mit in einen Gedanken, der mich seit vielen Monaten begleitet - und der im Grunde ein Kern meiner Arbeit ist. Es geht darum, bei dir selbst zu sein. Nicht als Kalenderspruch. Nicht als Aufforderung, dich endlich zu finden. Sondern als eine ganz konkrete Fähigkeit: zu bemerken, wann du dich selbst verlässt – und wie du immer wieder bei dir bleiben kannst. Wir sprechen darüber, * warum Leistungsdruck nicht nur in der Sexualität auftaucht, * weshalb ich aufgehört habe, nach der einen perfekten Botschaft für meine Arbeit zu suchen, * was sich in den letzten Jahren für mich grundlegend verändert hat, * und warum ich heute glaube, dass echte Intimität genau dort beginnt. Diese Folge ist persönlich, ungeschminkt und ohne Skript entstanden. Vielleicht ist sie gerade deshalb eine der ehrlichsten, die ich bisher aufgenommen habe. Ich wünsche dir viel Freude beim Hören.
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    46 分
  • Was wir wirklich brauchen - Rouven Schneider nochmals zu Gast

    Was wir wirklich brauchen - Rouven Schneider nochmals zu Gast
    2026/07/01
    Brauchen wir wirklich mehr Nähe? Mehr Sex? Mehr Freiheit? Oder steckt hinter all dem vielleicht etwas ganz anderes? In dieser dritten Podcastfolge mit Rouven Schneider sprechen wir über einen Perspektivwechsel, der unser Verständnis von Beziehung, Sexualität und menschlichem Verhalten grundlegend verändern kann: den Unterschied zwischen Bedürfnissen und Strategien. Wir sprechen darüber, warum wir so häufig glauben zu wissen, was wir brauchen, weshalb viele Konflikte eigentlich gar nicht dort entstehen, wo wir sie vermuten, und welche drei grundlegenden Bedürfnisse aus Rouvens Sicht hinter unserem Verhalten stehen. Außerdem geht es um Lebendigkeit, Selbstwirksamkeit, Verbundenheit und die Frage, warum wir in einer überstimulierten Welt oft gerade das vermissen, wonach wir uns am meisten sehnen. Ein Gespräch, das dazu einlädt, die eigenen Bedürfnisse mit neuen Augen zu betrachten – und vielleicht auch das Verhalten anderer etwas besser zu verstehen.
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    1 時間 9 分
  • Zu heiß für Sex?

    Zu heiß für Sex?
    2026/06/24
    Wenn die Temperaturen steigen, sinkt manchmal die Lust auf schweißtreibende Aktivitäten - auch im Schlafzimmer. Aber bedeutet das automatisch, dass Sexualität im Sommer oder an besonders heißen Tagen Pause machen muss? In dieser sommerlichen Folge teile ich sechs Ideen, wie Sexualität auch an heißen Tagen leicht, lustvoll und nervensystemfreundlich bleiben kann. Es geht unter anderem um Slow Touch, spielerische Abkühlung, Wasser, Berührung ohne Ziel, darum, Sexualität im Sommer neu zu denken - und auch um die Möglichkeit, Nähe und Lust zu erleben, ohne dass es unbedingt viel Bewegung oder klassischen Sex zu zweit braucht. Eine Folge für alle, die ihre Sexualität auch im Sommer lebendig halten möchten, ohne zu funktionieren und ohne sich zu überfordern.
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    24 分
  • Wirklich gemeint sein

    Wirklich gemeint sein
    2026/06/17
    Was bedeutet es eigentlich, sich wirklich gemeint zu fühlen? In dieser Folge teile ich Gedanken zu einer Sehnsucht, die viele Menschen kennen und die sich doch oft nur schwer greifen lässt. Wir sprechen darüber, womit wir das Gefühl, wirklich gemeint zu sein, häufig verwechseln: mit Aufmerksamkeit, Begehren, Bestätigung oder der Vorstellung, perfekt zueinander zu passen. Und darüber, woran es sich vielleicht stattdessen zeigt. Es geht um Verbindung und Beziehungsfähigkeit und die Frage, was passiert, wenn wir uns - beim Sex - von einem anderen Menschen wirklich gesehen, verstanden und gemeint fühlen.
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    36 分
  • Vielleicht müssen Menschen nicht zusammenpassen - Rouven Schneider erneut zu Gast

    Vielleicht müssen Menschen nicht zusammenpassen - Rouven Schneider erneut zu Gast
    2026/06/10
    Müssen Menschen eigentlich wirklich zusammenpassen, damit Beziehung funktionieren kann? In dieser Folge spreche ich erneut mit Rouven Schneider über Passung, Konflikte, Bedürfnisse und die Frage, was Beziehungen eigentlich wirklich trägt. Wir sprechen darüber, warum viele Menschen glauben, Harmonie sei das Ziel von Beziehung, weshalb Konflikte nicht automatisch gegen Liebe sprechen und wieso echte Verbundenheit oft genau dort entsteht, wo Menschen unterschiedlich sind. Außerdem geht es darum, warum „Zusammenpassen“ häufig überschätzt wird, was der Unterschied zwischen Bedürfnissen und Strategien ist und weshalb Beziehung nicht bedeutet, dass immer alles leicht, eindeutig oder reibungslos sein muss. Ein Gespräch über Disharmonie, Entwicklung, Ehrlichkeit, Beziehungsfähigkeit und die vielleicht unbequeme Frage, ob wir Nähe manchmal eher absichern wollen, als uns wirklich zu begegnen.
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    1 時間
  • Ist der Orgasmus wirklich der einzige kleine Tod beim Sex?

    Ist der Orgasmus wirklich der einzige kleine Tod beim Sex?
    2026/06/03
    In der Sexualität sprechen wir manchmal vom Orgasmus als „kleinem Tod“. Aber vielleicht gibt es noch eine andere Form von kleinem Tod, die mindestens genauso wichtig ist: das Sterben alter Selbstbilder. Eine kurze Reflexion über Entwicklung, Identität und die Frage, warum echte Lebendigkeit manchmal bedeutet, nicht festhalten zu können, wer wir einmal waren.
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    5 分
  • Das Missverständnis mit dem Vorspiel

    Das Missverständnis mit dem Vorspiel
    2026/05/27
    In dieser Folge geht es um eines der größten Missverständnisse rund um Sexualität: die Idee, dass Vorspiel einfach das ist, was vor dem „eigentlichen Sex“ passiert. Aber was, wenn genau dieses Denken unsere Lust begrenzt? Ich spreche darüber, warum Vorspiel aus meiner Sicht viel früher beginnt als im Bett, weshalb unser Nervensystem dabei eine zentrale Rolle spielt und warum Sexualität oft nicht daran scheitert, dass wir „zu wenig Lust“ haben, sondern daran, dass wir gar nicht wirklich angekommen sind. Es geht um Begegnung statt Funktionieren, um Präsenz statt Technik und um die Frage, wann Sex eigentlich wirklich beginnt. Und vielleicht auch darum, warum guter Sex oft lange vor dem ersten Kuss entsteht.
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    44 分