« Ils se ressemblent, dit-on souvent. Et ce n’est pas faux. Mais ce qu’on dit moins, c’est que ses ex se ressemblent entre eux. Même type de personnalité. Même distance émotionnelle. Même façon de le faire douter. Il a mis du temps à le voir. Et encore plus longtemps à comprendre pourquoi.»

La rencontre amoureuse semble se faire par hasard. En réalité, le désir suit des rails qu’on ne voit pas. Des préférences installées avant qu’on ait les mots pour les décrire, des profils qui « matchent » avec des parties de nous dont nous sommes peu conscients.

La psychologie de l’attachement, développée par John Bowlby dans les années 1960 et étendue par les travaux de Mary Ainsworth, puis de Phillip Shaver et Cindy Hazan dans les années 1980, a fait une découverte décisive : la façon dont nous nous attachons à un partenaire amoureux reproduit les patterns d’attachement développés dans la petite enfance avec nos figures de soin. Un enfant dont les besoins ont été répondu de manière fiable et chaleureuse développe un attachement dit sécure, et tend à avoir des relations amoureuses stables, confiantes et satisfaisantes. Un enfant dont les besoins ont été répondu de manière erratique ou insuffisante développe un attachement anxieux ou évitant, et ce pattern se retrouve, des décennies plus tard, dans la façon de vivre l’intimité adulte.

Amour(s), mode d’emploi prend l’amour au sérieux, dans toute sa complexité, sa beauté ordinaire.
Il y a des choses sur l’amour que personne ne dit clairement. Que tomber amoureux n’est pas un accident, c’est une mécanique.

Que le cerveau amoureux ressemble, sur un scanner, au cerveau d’un toxicomane en manque.

Que l’attachement que vous avez développé à trois ans gouverne encore vos relations à quarante.

Que les couples les plus heureux ne sont pas ceux qui ne se disputent pas, mais ceux qui savent réparer.

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