Vous êtes deux gagnants. Vous savez, l'un comme l'autre, défendre une position, trancher, avoir le dernier mot, ne rien lâcher. Au travail, c'est une force. À la maison, c'est exactement ce qui transforme le moindre désaccord en match. C'est ça, la compétition dans le couple, et dans cet épisode, je te montre pourquoi deux personnes brillantes finissent par se battre chez elles, et pourquoi, à ce jeu, c'est toujours le couple qui perd.

Une chose à poser d'emblée : la compétition dans le couple n'a rien d'une affaire d'hommes contre femmes. C'est l'histoire de deux personnes habituées à exceller et à avoir raison, qui rapportent à la maison les réflexes qui leur réussissent ailleurs, et elle touche tout particulièrement les couples de dirigeants et d'entrepreneurs.

Au programme de cet épisode :

• Le réflexe du gagnant : comment le mode performance du bureau transforme le couple en ring.

• Pourquoi deux gagnants s'affrontent : avec la quête de supériorité d'Alfred Adler, et un retour sur l'épisode 17.

• Pourquoi le couple perd toujours : avec William Glasser, l'amour et le respect ne se gagnent pas de force.

• Le soulagement de déposer les armes : ce que ça allège, des deux côtés, de ne plus tenir le score.

• Redevenir une équipe : quand vos deux forces, au lieu de s'annuler, s'additionnent.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que cette compétition, vous la jouez à deux.

Si cette compétition dans le couple revient sans cesse, cette rivalité dans le couple qui transforme deux alliés en adversaires, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos, « Les 3 saboteurs invisibles de ton couple », pour comprendre ce qui l'entretient, apaiser ton couple et redevenir une équipe.

→ S'inscrire à la série gratuite : https://celine-domecq.com/serie-3-saboteurs-inscription-1?utm_source=podcast_ep119&utm_medium=audio&utm_campaign=serie_saboteurs——————

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Après une dispute, une question tourne dans les deux têtes en même temps, sans que personne l'ose tout haut : à qui revient le premier pas après une dispute ? Et tant que chacun attend, le silence après une dispute s'installe et s'étire, parfois sur des jours. Dans cet épisode, je retourne cette question, parce qu'elle est un piège : le premier pas après une dispute est d'abord une tentative de réparation, un signal qui dit « je tiens à toi plus qu'à cette dispute », et le moyen le plus sûr de se réconcilier après une dispute sans perdre la face.

Une chose à poser d'emblée : ce face-à-face silencieux, hommes et femmes le vivent autant l'un que l'autre. Il n'y a pas celui qui boude par principe et celui qui a raison, il y a deux personnes bloquées, chacune avec ses motifs.

Au programme de cet épisode :

• Le piège de la question : pourquoi « qui doit céder » enferme dans une logique de score, avec un retour sur l'épisode 37.

• Ce qu'est vraiment le premier pas : la tentative de réparation décrite par John Gottman, un signal bien plus qu'un aveu.

• Pourquoi réparer renforce le lien : avec les travaux d'Ed Tronick sur la rupture et la réparation.

• La tendresse du premier pas : sous la fierté, l'autre te manque, et son visage se détend dès que tu rouvres la porte.

• Ce que le couple regagne : des réconciliations rapides, et un couple qui ne se punit plus.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que ce face-à-face silencieux, vous le vivez tous les deux.

Si le premier pas après une dispute te coûte à chaque fois, et que ces guerres froides reviennent toujours sur les mêmes rails, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos, « Les 3 saboteurs invisibles de ton couple », pour comprendre ce qui met le feu aux poudres et apaiser ton couple.

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Tu crois avoir choisi ta façon d'aimer. En réalité, l'essentiel s'est écrit bien avant que tu puisses t'en souvenir, dans tes toutes premières années, et tu le rejoues encore dans ton couple. Dans cet épisode, je te montre ce que le lien entre enfance et amour fabrique en silence : comment tes premières années ont câblé tes schémas amoureux, et pourquoi tu reproduis ce que tu n'as jamais choisi.

Une chose à poser d'emblée : il ne s'agit jamais d'accuser tes parents, qui avaient eux aussi leur propre carte, leurs propres blessures d'enfance. Comprendre ce fil entre enfance et amour, c'est allumer la lumière pour cesser de subir ta manière d'aimer.

Au programme de cet épisode :

• Les questions invisibles de l'enfance : ce que tu as appris, sans mots, sur l'amour et sur ta valeur.

• Pourquoi c'est invisible : avec les modèles internes de John Bowlby, ces croyances qu'on finit par prendre pour la réalité.

• Pourquoi tu le reproduis : avec l'imago d'Harville Hendrix, comment on choisit qui réveille nos vieilles blessures.

• Faire la paix avec ton histoire : comprendre, ce n'est pas excuser, c'est se libérer.

• Tu n'es pas condamné à répéter : comment une carte apprise se redessine, avec un retour sur l'épisode 57.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que cette carte ancienne, chacun la porte à sa façon.

Si tu sens que tu attends de ton couple qu'il comble un manque très ancien, et que ce lien entre enfance et amour te parle, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos, « Se libérer de l'attente », pour revenir à toi et retrouver une sécurité intérieure qui ne dépende plus de personne.

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Plus tu réussis à l'extérieur, plus tu te sens étrangement fragile dès qu'il s'agit d'aimer. Tu peux tenir une salle entière, trancher des décisions que personne d'autre n'ose prendre, et te retrouver déstabilisé des heures parce que la personne que tu aimes t'a répondu un peu sèchement. Dans cet épisode, je dénoue cette énigme qui fait honte à tant de personnes accomplies : cette insécurité affective que la réussite, qui te protège partout, ne soigne en rien, parce que la réussite et l'amour ne se jouent pas dans le même monde.

Une chose à poser d'emblée : l'insécurité affective n'a rien à voir avec ton sexe. Des dirigeantes qui négocient sans ciller la vivent autant que des chefs d'entreprise qui ne tremblent devant rien, et elle touche tout particulièrement les couples de dirigeants et d'entrepreneurs. C'est le signe que le lien touche un endroit que la réussite n'a jamais pu blinder, le besoin de l'autre.

Au programme de cet épisode :

• Deux mondes, deux règles : pourquoi tes outils de réussite n'opèrent pas, ou aggravent les choses, dans l'intime.

• Pourquoi la réussite ne protège pas : avec la différenciation de soi de Murray Bowen, et un retour sur l'épisode 44.

• La performance comme armure : avec le schéma des exigences élevées de Jeffrey Young.

• Le courage que personne n'attend de toi : se montrer fragile demande plus de cran que de diriger.

• Ce que le couple regagne : quand tu cesses de traiter l'amour comme un domaine à maîtriser.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que ce grand écart entre la force au-dehors et la fragilité dans l'intime, vous le vivez tous les deux.

Si tu sens que ta paix intérieure dépend trop du regard de l'autre, et que tu veux apaiser cette insécurité affective que la réussite n'a jamais soignée, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos, « Se libérer de l'attente », pour reconstruire un appui plus stable, en toi, une sécurité intérieure qui ne dépende plus de tes preuves.

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Quand l'autre se rapproche beaucoup, est-ce que ça te réchauffe, ou est-ce que ça te donne envie de reculer ? Et quand il s'éloigne, est-ce qu'une alarme se met à sonner en toi ? Ta réponse dit déjà beaucoup de ton style d'attachement, cette manière d'aimer installée bien avant ta vie de couple actuelle. Dans cet épisode, je te donne de quoi te situer, toi et ton partenaire, parmi quatre grandes manières d'aimer, l'attachement sécure, anxieux, évitant et désorganisé, et je te fais voir la danse qui se rejoue entre vous.

Une chose à poser d'emblée : le style d'attachement ne dépend pas du sexe. Il y a des femmes qui fuient la proximité et des hommes qui la réclament, autant que l'inverse, et la peur de l'abandon n'a pas de genre. Le but n'est pas de te ranger dans une case, mais de te tendre une carte, issue de la théorie de l'attachement, pour comprendre ce qui se joue entre vous.

Au programme de cet épisode :

• Le cliché qui aveugle : « on est trop différents », « il est froid », presque toujours une fausse piste.

• D'où vient ta manière d'aimer : la racine enfantine des styles, avec Amir Levine et Rachel Heller, et un retour sur l'épisode 50.

• Les quatre styles de l'intérieur : sécure, anxieux, évitant et désorganisé (le plus rare, qui cherche la proximité tout en la redoutant), leur monologue et la peur dessous.

• Te réconcilier avec ta manière d'aimer : ton style n'est pas un défaut, c'est une stratégie d'enfant pour rester aimé.

• La danse de l'anxieux et de l'évitant : avec les îles et les vagues de Stan Tatkin, deux peurs qui s'enclenchent en boucle, sans coupable.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que cette danse, vous la vivez tous les deux, chacun depuis sa peur.

Si c'est surtout le versant anxieux de ton style d'attachement qui t'a parlé, cette manière de scruter le lien et d'attendre de l'autre les preuves qui te rassureraient, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos, « Se libérer de l'attente », pour revenir à toi et reconstruire une sécurité intérieure qui ne dépende plus entièrement de l'autre.

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Un coup dur, une angoisse en pleine journée, et le réflexe d'attraper ton téléphone, sauf qu'en faisant défiler tes contacts, tu réalises qu'il n'y a qu'une seule personne à qui tu peux vraiment le dire, ton conjoint. Les amis se sont espacés, le travail a tout pris, les enfants partent, et une seule personne est devenue ton port d'attache. C'est le visage discret de la dépendance affective dans le couple, celle qui s'installe sans qu'on la décide, et qui pèse lourd, pour toi comme pour l'autre.

Je m'adresse ici à la femme comme à l'homme, parce que cette dépendance affective, vous la vivez tous les deux, même si elle ne prend pas le même visage, et elle touche tout particulièrement les couples de longue durée, passé quarante ans, quand tout ton besoin de sécurité repose sur une seule paire d'épaules.

Au programme de cet épisode :

• Comment le couple est devenu ton seul ancrage : les disparitions successives, amis, passions, temps à soi, qui laissent un seul pilier debout.

• Pourquoi un seul ancrage, c'est trop lourd : avec l'éclairage d'Eli Finkel, on demande aujourd'hui à une seule personne ce qu'un village entier apportait, et un retour sur l'épisode 99.

• Des appuis à soi pour aimer librement : la sécurité intérieure, un socle en toi qui tient même quand l'autre est ailleurs, aux antipodes du couple fusionnel.

• Le soulagement : ce que ça allège, pour toi et pour l'autre, de ne plus tout suspendre à un seul fil.

• Ce que tu regagnes : une autonomie affective retrouvée, une paix à toi, et un amour qui redevient un choix plutôt qu'une béquille.

Si tu sens que tu attends de ton couple plus qu'il ne peut porter, et que tu veux sortir en douceur de cette dépendance affective, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos, « Se libérer de l'attente », pour revenir à toi et retrouver un appui en toi, celui qui change toute la dynamique du couple.

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Tu as ri aujourd'hui, avec une collègue, une amie, un de tes enfants. Et puis tu rentres, et avec la personne qui partage ta vie, ce rire facile et complice n'est plus là. Vous vous entendez bien, vous ne vous disputez pas, mais la légèreté entre vous deux s'est évaporée. Et ça, c'est important, parce que le rire partagé est un thermômetre du lien.

Au programme de cet épisode :

• Le rire, un thermômetre du lien : rire ensemble demande de baisser la garde, et sa disparition révèle beaucoup.

• Comment la légèreté s'en va : les micro-crispations qui chassent le rire, avec Robert Provine et un retour sur l'épisode 105.

• Rire ensemble n'est pas être drôle : c'est un rire de complicité, un monde privé à deux qui ne demande aucun talent.

• Le couple que vous étiez : ces deux personnes qui pleuraient de rire n'ont pas disparu, elles sont juste recouvertes.

• Ce que le couple regagne : baisser sa garde le premier, et voir la légèreté redevenir contagieuse.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que ce rire perdu, vous le vivez tous les deux, chacun depuis sa place.

Si tu te reconnais dans ce couple qui s'entend bien mais ne rit plus, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos pour retrouver ta part de présence et rouvrir le lien.

→ S'inscrire à la série gratuite : https://celine-domecq.com/serie-colocataire-inscription?utm_source=podcast_ep113&utm_medium=audio&utm_campaign=serie_colocataire

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Imagine un vendredi soir entièrement libre, les enfants partis, rien à organiser, juste vous deux. Et au lieu d'une fête, un petit flottement, « on fait quoi ? » « je ne sais pas, et toi ? ». C'est souvent le signe que le couple a perdu son horizon, qu'il n'a plus de projet commun, et qu'il s'est mis à tourner en pilote automatique.

Au programme de cet épisode :

• Un couple a besoin d'un cap : un couple tient autant par ce qu'il construit encore que par ce qu'il a déjà construit.

• Quand les grands projets se terminent : ce qui se passe quand les enfants partent et que l'horizon se vide, avec Arthur Aron et un retour sur l'épisode 18.

• Un projet n'est pas une to-do list : une tâche maintient ce qui existe, un projet ouvre quelque chose devant vous.

• Celui que tu ne connais plus : l'autre a changé en vingt ans, et le redécouvrir est le premier des projets communs.

• Ce que le couple regagne : rouvrir la question de l'envie, et retrouver le sentiment d'avancer encore, ensemble.

Je parle à la femme et à l'homme en même temps, parce que ce vide d'horizon, vous le vivez tous les deux, chacun depuis sa place.

Si tu te reconnais dans ce couple qui s'entend bien mais n'a plus rien à construire, j'ai préparé pour toi une série gratuite de vidéos pour retrouver ta part de présence et rouvrir le lien.

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