El 70% de los adultos en Estados Unidos ha experimentado al menos un evento traumático. De ese porcentaje, una parte significativa desarrolla trastorno de estrés postraumático. A esto podemos sumarle el estrés constante generado por la política, la inseguridad, los noticieros sensacionalistas, las tensiones del hogar, de la pareja, del trabajo… y la lista continúa.

Son demasiadas presiones para un cuerpo que fue diseñado por Dios para vivir en ciclos de descanso: cada 24 horas, cada siete días. Sin embargo, estas realidades suelen ser ignoradas dentro del ciclo vital del matrimonio.

Sigue en el aire la pregunta:

¿Cómo lidiar con los traumas no resueltos que sostienen iras activas en el matrimonio?

Salvador Minuchin, uno de los pioneros de la terapia sistémica, afirmaba: "Las familias sostienen su propio sistema de sufrimiento dentro de los ciclos familiares."
Con esto quiso decir que los individuos muchas veces se convierten en los principales perpetuadores de su propio sufrimiento al mantener patrones disfuncionales dentro del sistema relacional familiar.

Los traumas no sanados operan como heridas invisibles pero activas. No se ven, pero sangran emocionalmente a través de reacciones viscerales, conductas desproporcionadas o distanciamiento afectivo. En el matrimonio, donde la intimidad es profunda, estas heridas tienden a reactivarse con fuerza.

Existen dentro de nosotros deseos intensos que claman por ser atendidos, anhelos legítimos que entran en conflicto con las fracturas profundas de nuestro interior. Hemos sido quebrantados: por nosotros mismos, por otros, o por eventos que, en la inocencia de la vida, nos tomaron por sorpresa sin contar con un ancla segura. Y así, nos rompimos profundamente.

Estas memorias —emocionales, sensoriales, visuales, incluso gustativas— resurgen con intensidad en momentos de estrés, provocando fuertes altercados. Luchamos por proteger nuestro lugar, por defender nuestra dignidad, incluso enfrentando a personas que ya no forman parte de aquel ecosistema tóxico. Sin embargo, al perpetuar nuestros propios patrones disfuncionales, nos mantenemos atrapados en un ciclo persistente de dolor y lucha.

¿Podemos detener estos ciclos tóxicos de respuesta disfuncional?

Sí, es posible. Pero requiere una decisión intencional de parte suya. Usted es quien debe equiparse con la funcionalidad emocional y espiritual necesaria para responder con asertividad ante eventos que, la mayoría de las veces, suceden dentro de usted mismo. Tomar conciencia de cómo se activan esos patrones ocultos es el primer paso para responder de manera coherente con el momento presente y no con el dolor pasado.

Sé que no es fácil detenerse cuando su cónyuge o su entorno sabe exactamente dónde tocar, qué decir o cómo herir para que usted reaccione como siempre lo ha hecho. En esos momentos, el conflicto no es solo externo: la verdadera lucha se libra dentro de usted.

Frente a usted están sus historias pasadas... y su posible futuro. Y sí, es cierto: no quiere sentirse vulnerable. No desea despojarse de las armas con las que ha aprendido a defenderse, porque teme quedar expuesto, sin protección. Pero es justamente ahí donde necesita acceder a una fuerza superior: la potencia del Espíritu de Dios.

El arma más poderosa para romper este ciclo es paradójica: rendirse. Sí, rendir sus argumentos, sus mecanismos de defensa, sus hábitos de reacción. Solo cuando usted cede el control a Dios y permite que lo espiritual lo llene, comienza el verdadero cambio. Y eso se logra yendo una y otra vez al trono de la gracia (Hebreos 4:16), presentando su corazón herido delante de Aquel que puede sanarlo por completo.

Confiese sus heridas. Hable con Dios. Cuéntele lo que vivió, lo que le hicieron, lo que aún le duele. Sea específico, honesto, constante. Si necesita apoyo, busque un teólogo, pastor o líder espiritual maduro que le acompañe en el proceso. Pero sobre todo, no postergue este momento:

Siéntese en el diván de Dios y derrame su alma......

Todos, de alguna forma, llegamos al matrimonio con ciertas heridas provenientes de nuestra familia de origen. Nadie sabe con exactitud cuánta disfunción o cuánta funcionalidad arrastra consigo. Lo cierto es que llegamos con un equipaje emocional pesado, que muchas veces impide considerar con claridad las premisas de las Escrituras en el contexto del matrimonio.

Un vaso lleno de contenido disfuncional necesita ser vaciado y llenado con el contenido transformador de la Palabra de Dios para que el ser humano llegue a ser una persona creciente, moldeada por la gracia.

El desafío más brutal es ser impactado por situaciones potencialmente dolorosas dentro de una relación. Muchas personas han sido traicionadas, vejadas, maltratadas en el proceso de entregarse completamente en una relación en la que el otro solo se dio a medias, o peor aún, hirió profundamente a quien lo dio todo.

Muchos que no lograron sanar, llegan esperanzados a segundas o terceras nupcias, pero cargando un contenido visceral de dolor activo, pasivo o agresivo. Entonces, cuando nuevas experiencias emergen y son comparadas con las pasadas, el cuerpo ya no responde con la pasividad de antes. Ahora reacciona visceralmente con una lógica interna de protección del ser, profundamente herido.

Y entonces todos se preguntan: ¿Qué pasó?

Estamos ante el proceso mediante el cual la vida cotidiana activa memorias emocionales no resueltas. La mente y el cuerpo responden con mecanismos de defensa que, lejos de protegernos, terminan saboteando nuestras relaciones más valiosas. Es importante entender que estas reacciones no aparecen de la nada: están conectadas al deseo legítimo de protegernos del dolor.

¿Cómo podemos resolver estas iras activas?

Ya hemos hablado de metodologías para resolver conflictos. Hoy, quiero introducir una dimensión que considero definitoria: las raíces de los traumas.

Hablamos de expectativas como fuente de fricción. Ahora abordamos la raíz emocional de los traumas, que es mucho más profunda.

¿Cuáles son las raíces de los traumas emocionales y cómo impactan nuestra vida?
No se puede abordar de manera genérica el trauma específico de cada persona en un solo podcast. Usted debe buscar ayuda específica y pastoral adecuada a la luz de su situación particular.

Un trauma puede originarse en cualquier situación —personal, social o colectiva— dentro del entorno de una persona. Vivimos en un mundo caído, marcado por el pecado, y, mientras estemos en este lado del cielo, vamos a lidiar con experiencias que tienen el potencial de fracturar nuestra conexión con la vida sana y plena que Dios diseñó para nosotros.

¿Cuál es el proceso del trauma?

1. El trauma es un evento repentino o sostenido que causa disrupción

Puede tratarse de un hecho único (como una infidelidad, una traición, una pérdida, un accidente) o de una serie de situaciones acumuladas (negligencia emocional, desprecio constante, abuso verbal, abandono afectivo).

Lo que da lugar al trauma no es solo la intensidad del evento, sino la ausencia de recursos internos y externos para afrontarlo.

2. El sistema emocional entra en modo de supervivencia

Frente al evento, el cuerpo activa mecanismos automáticos como:

• Lucha (respuesta de ira)
• Huye (evasión, desconexión)
• Se congela (bloqueo emocional)
• Complace (sumisión para evitar daño)

Estas respuestas protegen en el momento, pero si no son elaboradas, se quedan grabadas como memoria corporal y emocional.

3. No hay una narrativa que ordene lo sucedido

Cuando una persona no puede expresar, comprender ni resignificar lo vivido, queda atrapada en una sensación de “esto me define”, generando un núcleo de dolor no procesado. Se produce una fragmentación de la experiencia: la emoción queda suelta, sin integración en la historia personal.

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Vengo de una familia disfuncional, lo que me llevó a buscar afirmación y afecto a temprana edad. A los 16 años ya estaba viviendo con mi novia del colegio. Eso terminó en un desastre visceral, para luego seguir el mismo patrón en mis segundas nupcias. Para el momento de mis terceras nupcias, estaba completamente roto, repitiendo los patrones de mi hogar de origen.

Una de las cosas más viscerales en mi vida fueron las iras activas no resueltas, muchas de ellas producto de expectativas irreales. El libro de Santiago nos advierte sobre esto: “¿De dónde vienen las guerras y los pleitos entre vosotros? ¿No es de vuestras pasiones, las cuales combaten en vuestros miembros?” (Santiago 4:1).

Hoy no voy a hablar de los resultados de la ira en el recipiente; voy a hablar de cómo resolver esas iras activas para desarrollar funcionalidad en un porcentaje elevado. Si logramos resolver el asunto de las iras activas, podremos resolver muchas cosas en nuestra vida, incluyendo una mejor salud física y emocional.

Y quiero comenzar hoy por las expectativas.

Las expectativas son deseos que se transforman en cosas que esperamos. Son elementos invisibles que, con el tiempo, se tornan tan visibles que asumimos que deben ser cumplidos por nuestro cónyuge, sin siquiera hablar del asunto. Quiero ser franco con usted: nadie puede llenar plenamente sus expectativas. Hay demasiados vacíos interiores en el corazón del ser humano como para que otra persona —con las mismas deficiencias— pueda llenarlos.

El problema del ser humano no es existencial, es espiritual. Y mientras Jesucristo no sea el centro de la vida de una persona, no podrá encontrar satisfacción plena y verdadera. Esto no solo se ve fuera de la iglesia, también lo vemos dentro. Tenemos tantas parejas insatisfechas con su cónyuge, con la vida, con tantas cosas que desean, carecen y adolecen, que vamos por el mundo como langostas, acabando vidas.

Este patrón tiene que ver con propósito, con entender la esencia, con identidad. Cuando usted sabe quién es, puede lidiar con cualquier problema o insatisfacción conyugal. Porque sabe que su centro no es su cónyuge. Su centro no depende de que su cónyuge llene su vaso medio vacío o medio lleno. Su centro viene de ser una persona completa en Cristo. Que se compra flores si lo necesita. Que reconoce que sus deficiencias las llena el Señor. Que tiene una capacidad creciente de resistencia ante las dificultades de la vida. Que entiende sus tiempos. Que reconoce sus momentos de agotamiento. Y que sabe que el amor que necesita proviene de una fuente que no se agota.

Usted puede agotarse, y necesitará recargar. Pero su fuente no se agota.

Cuando valore esto, será una de las personas más satisfechas del promedio. Las iras activas en su vida encontrarán solución, no en lo que su cónyuge haga o deje de hacer, sino cuando entienda que nadie puede llenar sus deseos como Aquel que realmente puede hacerlo. Usted mismo debe trabajar arduamente para que esos deseos sean llenados por quien verdaderamente puede hacerlo: Cristo.

Le invito a cerrar este tiempo con una oración:

Padre, llena mis deficiencias. Tú sabes cuáles son. Lléname y ayúdame a poner mis deseos en Ti, la única persona capaz de llenar mis vacíos y darme un propósito para mi vida. En Cristo Jesús. Amén.

Yo llegué roto a mi tercer matrimonio. Fue precisamente ese sentimiento de estar fragmentado lo que me dio la facultad para buscar la ayuda que necesitaba. Sentirme roto me impulsó a crecer.

Una de las cosas que no tenía eran herramientas para resolver conflictos de forma efectiva. Una de esas herramientas me la dio mi hermano y amigo Benjamín Sanbrano: la técnica del sánduche.

Esta técnica dice que debes abordar a tu cónyuge con tres pasos:

1. Comienza con algo positivo sobre él o ella.

2. Luego, expresa lo que necesitas decir con claridad y respeto.

3. Termina con una palabra de esperanza respecto al conflicto que están abordando.

La segunda herramienta es el 3x1:

1. Siempre espera lo mejor de tu cónyuge, incluso cuando estás enfrentando situaciones difíciles.

2. Aprende a dejar pasar aquello que te está lastimando, siempre que no represente una ruptura grave de carácter.

3. Ora. Es lo más difícil, pero también lo más necesario. Y después de orar, espera. No confrontes de inmediato; espera la obra de Dios. Esta es una herramienta espiritual.

La tercera herramienta la desarrollamos en el libro Matrimonios en Crisis: se llama El Cuadrante del Amor.
Te invito a buscar el libro en Amazon. Está a bajo costo porque nuestro deseo es ayudar a las familias a crecer en Jesucristo.

También puedes visitar mi página danilocarrillo.com, donde encontrarás recursos para fortalecer tu relación matrimonial y crecer en gracia.

Este programa tiene el proposito de ayudar a las familias a crecer en esos factores que inducen a un grado de funcionalidad superior

Evacion emocional

Hay heridas que sangran profundamente en el corazón de un matrimonio. Y esas heridas son abiertas por factores que hemos estado disertando estos días.

El repudio y el desprecio son actitudes devastadoras en una relación. Cuando uno de los cónyuges se siente desvalorizado, algo profundo se quiebra: la dignidad se esconde, la esperanza se agota, el alma se endurece. Lo que se dice y la forma de como se dice, el receptor lo recibe y la actitud como lo recibe gesta intriga en la relación de pareja

Hebreos 12:15 nos advierte: “Mirad bien, no sea que alguno deje de alcanzar la gracia de Dios; que brotando alguna raíz de amargura, os estorbe, y por ella muchos sean contaminados.”

El desprecio inicia con una amargura, inica cuando dejamos de aplicar gracia a quien necesita gracia y eliminamos de la ecuación la gracia que deberia existir en un pacto.

Son miradas amargas, palabras cortantes, indiferencia persistentes. Y lo que fue un pacto sagrado se convierte en campo de intrigas y malos entendidos. La amargura se esconde en el corazón y contamino lo sagrado. Debes arrancar la raíz de la amargura antes de que el caballo desboque su furia y destruya el pacto que debe ser de gracia.

¿hay gestos que desvalorizan en tu relación? ¿Palabras que alimentan el veneno del desprecio? Hablamos del perdón y sus ingredientes activos para sanar el corazón días atrás

el amor no se sostiene en la perfección, se sostiene cuando amplificas tus espacios de gracia en el cuadrante del amor

En el espectro geométrico de “Alta ruptura”, existe un elemento profundamente desgastante en los matrimonios en crisis: la crítica constante. Esta revela el grado de deterioro relacional, expone el nivel de reducción de los espacios de gracia en la geometría del amor, la crítica dice más sobre la ausencia de misericordia que cualquier otro factor de medición de la relación consigo mismo y con el otro.