0:2 zuhause und plötzlich fühlen sich auch Heimspiele auf dem Betze an wie ein Wartezimmer beim Zahnarzt; nur leider ohne Hoffnung auf Betäubung. René erzählt uns, was wir verpasst haben, aber wir hätten’s auch einfach lassen können, ehrlich gesagt.

Während draußen die Trainerfrage lauter wird, steigt David tief ein in die Hölle. Also wirklich. Dante. Kreise. Nummer 6-8 oder so. Kommt mit!

In einem kurzen Ragemode klärt Jonas nicht nur emotionale Fragestellungen rund um das Trainerkarussell Betzenberg auf, sondern nimmt euch auch mit an den Puzzletisch und lässt sich von David erklären, dass "die Wo" im Bad steht.

Außerdem und vielleicht ganz zentral in dieser Folge: Wir suchen Yuma!!! Wirklich. Meldet euch. Alle. Sofort.

Und dann ist da noch therapeutisches Bogenschießen. Was genau da geheilt wird? Gute Frage. Vielleicht wir.

Hallo? Seid ihr noch da? Dann hört rein. Und falls ihr es nicht tut, beschwert euch danach nicht.

Selten hat ein Folgentitel besser zu einem Spiel und einer Folge zugleich gepasst. Mannschaft war flääschlehrich, wir sind flääschlehrich. Und eben auch enttäuscht. Wie der Dad bei American Pie. Oder David in seiner Wohlfühloase, weil er lieber 10 nackte Masseusen als 10 nackte Frisösen will – das aber nicht darf, weil er eben auf ner Insel ist.

Oder Ulli Hoeneß, der jetzt bestimmt seinen GEZ-Dauerauftrag kündigt. Oder die Innenminister, weil sie nur 1/16 Wal bekommen. Oder Mahir M. Relli, der jetzt endlich seinen Redemption Arc starten will. Oder alle, die sich das Trainer-Gruselkabinett des FCK seit Kosta Runjaic anschauen. Oder diejenigen, die nicht zum erleuchteten Kreis derer gehören, die "Tor ab" kennen. Oder... Hallo? Liest das noch jemand? Dann schreibt doch endlich mal eine Bestrafung für René in die Kommentare!

Ein dreckiger, schmackhafter 0:1-Auswärtssieg in Berlin und wir reden in einer ganz normalen Folge darüber! Berisha trifft wie ein Neuner, Krahl hält wie ein Wahnsinniger und David macht mit uns ein Autobahnquiz. Außerdem brauchen wir euch, um eine wichtige Frage zu klären: Gibt es den Ausdruck „Torab/Tor ab“ – ja oder nein?Schreibt es in die Kommentare!

Dazu die ein oder andere kulinarische Geschichte, denn wir sprechen über die völkerverständigende Kraft der Ahle Wurst und die heilsame Wirkung von Cevapcici und Knoblauch!

Nebenbei legen wir auch die 1. Regel des DGIG-Club fest und sagen mal so: Wer sie kennt, weiß, warum man sie eigentlich nicht kennt.

Reinhören (und reinschauen) lohnt sich.

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HOSTS: David, René und Jonas

Das 3:0 gegen Düsseldorf war kein Schaulaufen, sondern Beton, Geduld und die Erkenntnis, dass das hier keine Kür ist, sondern Pflichtprogramm. Wir sprechen über ein Spiel, in dem zehn Düsseldorfer versucht haben, Donald Trump stolz zu machen, die Männer in Rot aber trotzdem Wege gefunden haben.

René und Jonas perfektionieren dabei ohne David ganz klar das Abschweifen mit Ansage: Vom Walkampf mit dem Katamaran über Je suis don’t know bis zur ganz großen Wahrheit: Egal in welche Kerch du gehsch – am Wochenend gehsche uff de Betze. Wir küren die schlimmsten Vereinshymnen, lesen Nachrichten aus dem Cockpit und merken, dass unsere Sidequests manchmal mehr Spaß machen als der eigentliche Spielplan.

Außerdem gehen wir der großen Frage nach: Warum ist der FCK zuhause eine Macht und auswärts so oft ein anderes Team? Zwei Auswärtsspiele vor der Brust, Zeit für Antworten.

Reinhören lohnt sich. Wirklich.

Länderspielpause überstanden und wir sind ehrlich: Hat uns nicht getaugt. Jetzt geht’s wieder dahin, wo’s zählt: 2. Liga, Betze gegen Düsseldorf. Mal wieder Markus Anfang-Diskussionen.

War unter ihm wirklich alles besser? Oder ist das wieder so ein Fall von selektiver Erinnerung? Wir machen den Realitätscheck und spielen nebenbei ein bisschen „What if FCK?“: andere Entscheidungen, andere Wege, andere Geschichten. Und irgendwo da draußen adoptiert René vielleicht Katzen in Budapest.

Dazu: über 100% FCK mit Niklas Martin Engelbert und Dr. Marc Strauß, die Suche nach dem Woi-Daddy, die Erkenntnis, dass Uwe kein Name, sondern ein Bierstadium ist und ein Rums von Berlin bis Warschau.

Parole: René: Kehle! Fass!

Derbysieger-Vibes noch im Kopf – und dann Nürnberg wie ein kalter Waschlappen ins Gesicht. 0:3, wenig Haltung, noch weniger Zugriff.

Wir sprechen drüber, warum dieser Kader wirkt, als würden ihm ein paar Jahre Lebenserfahrung oder ein Mentalcoach fehlen. Dazu: Länderspielpause, Blick nach vorne und die Frage, wie dieser FCK in zwei Wochen zurückkommt.

Und weil das alleine noch nicht reicht: DGIG + 1. Mitti vom „90+6“-Podcast ist am Start und bringt alles mit, was diese Folge braucht. Wir klären, warum er erst bei richtig Drama mit Atzen Miro vor die Tür geht, wie man Weihnachts-Familiendramen in einer Podcastfolge auflöst und warum wir hier sowieso über alles reden dürfen, worüber wir wollen.

Außerdem im Programm: die nächste Bestrafung fürs Tippspiel (Spoiler: es wird unangenehm).

Kurz gesagt: Zwischen Frust, Fachgespräch und völliger Eskalation ist alles dabei. Ist ja auch Zeit dafür!

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Derbysieg, Derbysieg, Derbysieg! Und wir sind noch lange nicht runtergekommen. Zwischen Schals in der Pissrinne und 90er-Vibes stellt sich nur eine Frage: War das nur ein Derbysieg oder dieser eine Brustöffner, auf den wir seit Wochen gewartet haben?

Wir sezieren das Derby zwischen Ekstase und Einordnung, reden über die Wichtigkeit der Nummer 8 am Sonntag und warum „Kenne deinen Feind“ manchmal mehr ist als nur eine Floskel. Wir sprechen auch darüber, warum Dad Jokes verdichtet werden müssen und wer wohl mal wieder Klosterfrau zum Frühstück genascht hat.

Kurz gesagt: Hört rein, es wird sich lohnen.

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Anne Castroper gibt's für den FCK nichts zu holen: 3:2 in Bochum, wieder nur eine kurze Phase Hoffnung und danach die große Frage: Wie lange trägt das noch? Wir sprechen über bröckelnden Rückhalt, alte Argumente – und darüber, warum im Fußball nichts so alt ist wie die Zeiten von gestern und was das für die Derbywoche bedeutet.

Natürlich bleibt’s nicht bei nüchterner Analyse: Wir arbeiten uns mit dem Löffel durch die Betonwand, fragen uns, ob zuletzt vielleicht zu viel in Watte gepackt war, schauen, was mit Renés kleinen Händen alles geklöppelt werden kann und stellen fest, dass Berechnungen mit unserem BMI zu besonderen Fehleinschätzungen geführt haben. Wer in der Mannschaft braucht eigentlich Koks statt Weizenmehl und welche Rolle spielt dabei der dänische Eisenbeißer.

Über alledem schwebt das große Thema der Woche: Derby. Wildsäue von der anderen Rheinseite, Sonntagmittag auf dem Betze, verbunden mit der Hoffnung, dass unsere Männer in Rot da dann mehr zeigen als nur eine kurze Phase Hoffnung.

Kurz gesagt: Bochum-Frust, Betze-Derby und gepflegtes Dummgebabbel. REIN DA!

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