Zwischen Porsche-Silhouetten, Offroad-911ern mit Spaten am Dachträger und der Frage, warum manche Menschen freiwillig Dauerwelle mit Müllsack-Jeans kombinieren, verlieren sich Alex und Veit mal wieder komplett im Themen-Irrgarten.

Es geht um die Magie des Porsche 911, legendäre Turbo-Witwenmacher ohne Servolenkung, Matrix als stilprägendes Jahrhundertbrett und die Erkenntnis, dass damals wirklich jeder mit Softair-Waffen Krieg gespielt hat.

Dazwischen philosophieren die beiden über SUVs, M2-Reifenbreiten, schlechte Werbung, Teenie-Frisuren aus der Hölle und warum der Mensch heute vermutlich erst bei einem Meteoriteneinschlag kollektiv reagieren würde.

Kurz gesagt: eine Folge irgendwo zwischen Automobil-Liebeserklärung, Nostalgie-Trip, gesellschaftlicher Vollanalyse und kompletter Eskalation.

Zwischen Trinkspiel-Eskalation, T3-Wohnzimmerromantik und der bitteren Erkenntnis, dass man in einen 66er Mustang offenbar nur mit Yoga-Ausbildung einsteigen kann, reden wir diesmal über „Don’t meet your heroes“. Warum manche Auto-Idole nach 10 Kilometern plötzlich wie fahrende Bandscheibenvorfälle wirken, weshalb ein Yaris GR sich anfühlt wie ein Zuchtbulle auf 'Roids und wieso ein MAN KAT wahrscheinlich mehr Diesel als Hoffnung verbrennt – all das klären wir mit maximaler Abschweifung und minimaler Selbstkontrolle. Dazu gibt’s Glatzen-Selbsthilfe, Militärtechnik, Cupra-Leon-Lobeshymnen und die Erkenntnis, dass alte Autos vor allem eins sind: Charakterstörungen auf Rädern.

In diesem völlig ungeplanten Public Service Announcement macht Veit plötzlich den Verkehrspsychologen der Nation und hilft Alex dabei, bei Menschen auf der mittleren Spur nicht die Beherrschung zu verlieren.

Es geht um winkende Kinder auf Brücken, entspannteres Autofahren, das emotionale Streicheln des eigenen Autos und die wichtige Erkenntnis, dass nicht jeder, der mit 90 über die Autobahn kriecht, automatisch ein Staatsfeind ist. Vielleicht sitzt da einfach nur jemand drin, der Angst hat, dass sein Käsekuchen auf der Hutablage bei einer Vollbremsung zu einem unbemannten Flugobjekt wird.

Außerdem: Warum man netter zu Lkw-Fahrern sein sollte, weshalb „runterfahren“ nicht bedeutet, im Hafenbecken zu landen, und warum unsere Stimmen in euren Ohren ungefähr das akustische Äquivalent zu einem feuchten kleinen Finger im Gehörgang sind.

Kurz gesagt: Eine kleine Sonderfolge zwischen Verkehrserziehung, Lebenshilfe und völliger geistiger Entgleisung.