反問句文化 × 兒童情緒發展｜Dr. Perry × ADHD × 童年創傷的深層影響

主持：墨爾本註冊遊戲治療師 & 治療師督導 Christal

這次回香港探親期間，我的「職業病」又犯了——
忍不住觀察身邊家長如何跟孩子說話。
而我最有感的一點，就是香港（其實不少華人家庭也一樣）非常普遍的一種語言習慣——反問句文化。

常聽到的例子像：

-「你發瘋完了沒？」
-「你跑夠沒有？」
- 孩子回應想吃某樣食物時，家長說：「我有問你嗎？」

反問句本身帶有評價（judgment），
孩子在聽到的瞬間，不會覺得被關心，只會覺得：

-「我是不是做錯事了？」
-「我的感受不重要。」
-「我是不是應該更小心說話？」

許多家長以為自己沒有罵孩子，但語氣中已經種下不安全感的種子。

孩子不是因為反問句變得懂事，
而是學會壓抑與害怕。

當家長無意識延續自己父母的語言模式時，孩子會以為：

-「我怎麼做都不對。」
-「我開心一下，就是在『失控』。」
-「在爸媽面前要很小心。」

這些都會直接影響自尊與依附關係。

本集分享 Dr. Perry 的兩個 12 歲男孩個案：

外表看起來一樣的「ADHD + 情緒問題」，
背後卻是完全不同的人生故事。

童年遭受虐待 → 心跳高、不專心、攻擊性強
乍看像 ADHD，其實是嚴重 PTSD。

從小被遺棄、照顧者一直更換 → 沒有安全依附
外表「沒有受虐」，
但大腦發展嚴重不足，完全無法建立信任。

忽視（neglect）的破壞力，並不比虐待小。
愛不能外包。孩子需要穩定、重複、全心投入的陪伴。

如果孩子每六週換一次主要照顧者，
就像每六週換一種語言來學：

最後，他什麼都學不會，也無法建立安全感。

現代常見的「螢幕育兒」、家長滑手機、心不在焉陪伴，
也都可能成為「新的忽視」。

你不需要成為完美的爸媽，
但需要願意自我覺察：

我的語氣是否帶有批判？
孩子有沒有感覺被看見？還是被否定？
我是在陪伴，還是在「同場卻不在場」？

每一次覺察，
都是修補親子關係的重要起點。

治癒童年不必用一輩子，
但必須有人願意開始。

如果你願意學習更溫柔、更符合孩子發展的大腦友善溝通方式——
你的孩子會有更強韌、更有自信的內在力量。

下集我會談：
青少年自傷行為背後的心理邏輯——為什麼有些孩子會用傷害自己來求生、求連結

今集想同大家分享我最近喺工作上嘅一個震撼體驗：
面對一位因家庭暴力而被限制見仔女嘅爸爸，佢聲淚俱下、話非常後悔。
喺嗰一刻，我竟然都有少少心軟——
令我終於明白點解好多受害者會不斷原諒施暴者。

同做 DV 專家嘅朋友傾過後，我先真正理解：

DV 循環（Domestic Violence Cycle）

施暴 → 道歉/悔意 → 平靜 → 再施暴
而施暴者嘅「悔意」好多時並非真正反省，而係想挽回控制權。
佢哋通常覺得錯嘅係其他人，而唔係自己。

真正嘅後悔係會：承認錯誤、理解伴侶害怕、停止騷擾、踏實改變。
否則，只係情緒勒索。

Oprah 的故事：創傷點解多年後都影響緊我哋？

Oprah 明明住豪宅，但曾經嚴重 panic attack。
一段校園槍擊新聞，令佢嘅童年恐懼記憶突然浮現——
細個時曾目睹患失智症嘅公公夜晚掐住婆婆嘅頸。

雖然成年後表面成功，
但大腦仍然活喺「夜晚會被襲擊」嘅模式。

童年創傷唔會因為大個而自動消失。

創傷如何影響成年關係？

我同一位媽媽傾過，她細個因嚴厲管教有選擇性緘默症，
長大後：

• 好難作決定
• 覺得自己唔值得被好好對待
• 往往會留喺傷害佢嘅關係入面

呢啲都係童年創傷嘅後遺症。

永遠唔會太遲：療癒可以而家開始

遊戲治療係讓小朋友建立安全感嘅方式；
而大人，就算童年已經過去，都可以重新學習照顧自己。

支持廣東話遊戲治療分享，請 Christal 喝咖啡:
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廣東話遊戲治療分享由 Christal Lau 主持。
Christal 主修心理學，犯罪學碩士，遊戲治療碩士，為自閉症孩子作出早期干預。
這個 podcast 會由 Christal 分享與小朋友治療上的趣事，適合所有家長和對遊戲治療有興趣的朋友收聽。

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創傷不是「有多嚴重」，而是「誰在身邊」──用遊戲承接孩子的情緒。

• 為什麼「遊戲」其實就是孩子的心理治療？
• 我們常把孩子的反應誤會成「個性有問題」，其實背後可能是「經歷過什麼」。
• 為何ACEs（不良童年經驗）是「風險篩查」而非「診斷」？
• 創傷不只看事件本身，更看「事件之後是否被好好接住」。
• Oprah 與 Dr. Bruce Perry 的創傷觀點：用「What happened to you?」取代「What’s wrong with you?」。
• 真實故事分享：有人走得慢、復原需要更久，不代表他「不夠好」——當被理解與接納，孩子與大人都能再站起來。

家長可帶走的重點

• 遊戲＝孩子的語言：在玩中，孩子表達恐懼、練習控制、修復自我。
• 接住情緒比「說教」更重要：先共情，再引導。
• 家的安全感，是最好的復原力。
• 看見孩子的「行為背後」：焦慮、過度警覺、迴避，其實都在說話。

家中可立刻嘗試的「遊戲治療式」陪伴

• 描述而不評價：用「我看到你把車子推倒了」取代「你又弄亂」。
• 借角色說心事：用玩偶說出「他好像很擔心」，讓孩子安全地點頭或補充。
• 小小可預測：固定的睡前3分鐘玩偶戲，建立「我每天都被等候」。
• 問對的問題：「今天有沒有一件小事讓你心裡卡卡的？」比「今天乖不乖？」更有用。

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